Мазохист

Знаешь, я все время наблюдаю за тобой. С самого основания группы. Я уже наизусть запомнил все твои фразы, колкости. Твои движения. Твою игру на гитаре. Уже целых пять лет подряд я мучаюсь, смотря в твои глаза… . Уже пять лет ты спрашиваешь меня, почему я не обзавелся девушкой? Но я просто пожимаю плечами, улыбаюсь и говорю, что слишком занят для отношений. Ах, если бы ты знал, что все дело в тебе! Если бы ты знал, как я схожу с ума, когда вижу тебя в гримерке после душа. Как я схожу с ума, когда ты просто беседуешь со мной, когда просто находишься рядом…. Как я давно хочу тебя, Юджи! Мне бы хотелось прийти к тебе домой прямо сейчас. Прижаться к тебе, обнять. Запустить в твои мягкие волосы руки. Почувствовать, что я живу. А самое главное сказать, как я сильно люблю тебя. Знаешь, когда – то, пять месяцев назад, после твоего Дня рождения, я хотел признаться тебе. Ведь тогда, я воспринимал твои дружеские чувства, как что – то большее. Как же я ошибся. Слава Богу, что у меня не хватило смелости, сказать тебе те три слова, которые я храню в себе до сих пор. Что меня тогда остановило, кроме трусости? Это был ты. Ты сказал, что любишь меня, как друга. Лучшего друга. Мне было очень больно. Но я стерпел, улыбнулся тебе той самой улыбкой, которая по твоим словам, очень нравилась тебе. Твои теплые чувства я мог запросто спутать с чем – то большим, чем дружба. И я путал. Этим самым, делая себе еще больней. Каждый день, неделю, месяц; мне становилось все хуже, все трудней сдерживаться, чтобы не заплакать прямо на глазах у ребят от того, что ты называл нас лучшими друзьями. Лишь дома я мог спокойно лить слезы, зная, что придя завтра, улыбнусь, и никто не поймет, что еще вчера я хотел покончить с собой из-за боли, из-за своей нерешительности, из-за трусости. Сейчас же, я даже не думаю лишать себя жизни. Я просто терплю. Наверное, я – мазохист. Но это лучше, чем навсегда остаться в твоем черном списке, Юджи. Это лучше. Я точно знаю. Я точно знаю, что мне становится лучше, когда ты улыбаешься, разговариваешь со мной. Когда ты смеешься над очередной шуткой ребят. Когда ты смотришь мне прямо в глаза, спрашивая, все ли со мной хорошо, а то я какой-то бледный. И пусть это всего лишь твоя дружеская забота. Я же, буду принимать её, как какое-то чувство ко мне, совсем не похожее на дружбу. — Как же я люблю тебя, Юджи, — прошептал я, глядя на то, как ты укладываешь гитару в чехол. Какой же ты все — таки красивый. Даже сейчас, после очередного концерта. — Такеру, ты что-то сказал? – ты поворачиваешь и удивлено смотришь на меня, в мои глаза, — ты плачешь?! Керу, что случилось? Подбегаешь и осторожно смахиваешь с моего лица слезинки. Обнимаешь, я готов стоять так вечно. Я хочу вечно быть рядом с тобой, хочу быть только твоим, хочу чтобы ты был только моим. Хочу, как маленький ребенок, мечтаю о столь безнадежной мечте; пожалуйста, не уходи. Останься со мной, Юджи… — Нет, что ты, Юджи. Просто соринка… просто жалкая соринка…. Пусть я буду гнить в своей яме, полной слез и боли, тоски и отчаяния. Пусть я буду страдать. Но я никогда не расскажу тебе о своих чувствах; слышишь? Никогда. Слышишь? Не слышишь…