Язык цветов

Иногда я так устаю от себя. Я ощущаю себя таким проблемным. Я думаю у меня правда много проблем, но я не хочу беспокоить кого-то ими. Почему всё так происходит? Почему я похож на своего отца-алкоголика, почему я не могу сам справится со своими проблемами? Почему я так бесполезен? Я бы умер, если это не было так больно? Я просто хочу сделать жизнь проще... А ещё хочется плакать и кричать от беспомощности. Я просто не знаю, что делать со своей жизнью. Правильно я вообще живу, правильные ли я принимаю решения, двигаюсь ли я в нужную сторону?! Почему никто не может сказать мне это..

***

В какой период времени мои мысли в голове стали похожи на это? Когда всё началось? Наверное тогда, когда я начал ощущать, как я не нравлюсь себе. Как я себя веду. Что говорю. И какого хрена я тогда так пошутил. Наверное тогда, когда мой режим сбился к чертям. Я поздно ложился, потому что не мог уснуть и результатом стало, что и проснуться я тоже не мог. Стал слишком мало есть и потерял потребность в еде. А вот окружающие заметили, как я похудел. И даже делали комплименты. Я думал :" Да! Классно , я выгляжу лучше" . По крайней мере я так думал, пока в один день не стал себя разглядывать в зеркале. Синяки под глазами, бледный и худой. Как труп. Тогда я даже посмеялся с этого. А может это началось тогда, когда я стал уставать от всего? И моральная боль стала сильнее. А физическая никак не помогала? О нет,я не резал руки и ноги. Но ногти на моих руках стали определённо длиннее, а на коже появились раздражения. Но вскоре я начал топить эту боль в алкоголе. Было легко. Ну.. Только в периоды, когда башка не раскалывалась . Тогда я вновь вливал в себя дозы алкоголя. А потом эти дозы стали всё увеличиваться. Я думаю, если бы не Венди я бы умер от алкогольного отравления. Это точно. Я ей очень благодарен. Благодаря ей я отказываюсь от него. Не полностью. Пока не могу. Нооо, уже пью раз в две недели. Да, взамен этого вернулись ногти и раздражения на коже. Я откатываю назад? Значит я двигаюсь в правильном направлении. Хотя лучше я себя не ощущаю. Если так подумать Венди потрясающая. Я не понимаю, как она все ещё остаётся с таким ,как я? Похож на слизняка. Такой мерзкий и без раковины. Венди делает всё для меня, а что я могу дать ей? Она красивая, умная, добрая. Она идеальна, а я слизняк. Надо её отпустить. Но правильно это сделать, когда она так много дала мне. Ведь она со мной носится по врачам и следит за тем, чтобы я нормально спал, ел и принимал таблетки. И до этого она всегда была такой милой со мной. Я дам ей всё, что смогу. Отдам последние силы. И может я смогу её отпустить. Она заслуживает большего.. Я и правда слизняк. Смогу ли я стать когда-нибудь полноценной улиткой?