Бесчувственная

      Я никогда не считала себя сложным человеком. Что видишь, то и есть — второкурсница из маленького Российского городка. Учеба, недосыпы, первые отношения, ссоры с родителями. Ну, вы поняли.       Лето всегда проходило для меня одинаково: целыми днями я бродила по городу, лишь бы не возвращаться домой. С родителями всегда были напряженные отношения из-за моего характера. Бывало, что и ночью тоже не приходила домой, ведь летом всегда тепло. Спички, вода и еда всегда были в моем портфеле. Лишь иногда встречалась с друзьями, чтобы хоть немного отвлечься от всей этой фигни, что творится в моей жизни. Лето- единственное время года, когда я могу быть собой. Вот только все это абсолютно бессмысленно…       Но все меняется, наверное. Даже в таком маленьком городе, как Белогорск, где, кажется, не меняется ничего. Уж я-то знаю. Было безумно тяжело в один из переломных для меня периодов. Лето. Теперь я ненавижу это время года. За короткий период времени произошло настолько много событий, что трудно даже пересчитать их.       Когда я была маленькой, мне нравилось спрашивать себя: «А что если?». У меня была такая игра. Думаю, что каждый с этим сталкивался. Например, « А что, если я ещё не буду спать, когда мама зайдёт ко мне в комнату?». «А что, если когда-нибудь мой пёс покинет этот мир?». «А что, если меня не примут в команду по волейболу?».       Но чем старше ты становишься, тем выше ставки в этой игре. А что было бы, если бы я уехала тогда из этого города, когда была возможность? Я бы была прежней, нежели сейчас. Но, с другой стороны, что, если бы это лето закончилось? Именно для меня. Мои родители не пережили бы этого. Хотя мне и плевать на это, но иногда проскальзывала та маленькая искорка в моей душе. В тот момент моя душа была ещё совсем чиста и светла. Сейчас я превратилась в ту девушку, которую ненавидят все особи мужского пола. В моей жизни есть один друг, который будет стоять горой за меня. Для меня он сделал очень многое. Если бы не мой доберман, то, возможно, сейчас я бы не стояла на этой сырой от дождя дороги.

***

15:38. Мое утро началось буквально два часа назад, ведь я всю ночь блуждала по городу, надеясь уловить красивый вид ночного Белогорска. В руках моя гитара, которую мне подарили родители на семнадцатилетие. Акустическая фолк-гитара из тёмного дерева, очень крепкая и тяжелая. Для девушки моего возраста она немного не подходит, но меня устраивает. Я неплохо играю, но только в своей комнате, когда нахожусь одна… Либо же в месте, где меня никто не услышит. При одной мысли о том, чтобы сыграть для других, меня прошибает холодный пот. Возможно, что это можно объяснить тем, что я боюсь людей, но в глубине души я чувствую, что жду вдохновения. Но вдруг оно ко мне вообще не придёт?       На улице ярко светит солнце, от чего я немного прищурилась. Некоторое время назад я стала понимать, что у меня безумно болят глаза от солнечного света. Теперь я постоянно ношу очки, которые хоть немного, но спасают меня. Я направляюсь в сторону здания, в котором работает мой папа. Да, я не горю желанием туда идти, но уж очень сильно он просил к нему прийти, так как есть серьёзный разговор. Медленно двигаясь вдоль тротуара, пинала камушки, которые иногда попадались под ногами. Белые кроссовки стали грязными от луж, которые красиво расположены на плохо положенном тротуаре. Наши строители плохо учились в университете, раз не могут хорошо выполнить свою работу. Сзади меня слышался шум автомобилей, которые заезжали и выезжали с территории отцовского здания. В наушниках играла музыка, которая напоминала мне о том, что я существую здесь не зря. Мое предназначение в этом мире ещё просто не придумали. Мне оставалось сделать буквально пару шагов до места, где меня должен был встретить охранник, чтобы провести в офис. — Твою ж мать! — громко выругавшись, посмотрела в сторону этого недоделанного водителя. Приподняв очки, снова прищурилась. За рулём сидел какой-то парень с темно-русыми волосами, в его глазах, полураскрытых такими же солнцезащитными очками, как у меня, светилось беспокойство. Ебать его в рот! Да это же тот недоделанный блогер, который гоняется за призраками по заброшкам. Я едва узнала его. — Девушка, простите, пожалуйста! — выбежав из машины, подошёл ко мне. — я просто очень тороплюсь на встречу. — Да мне плевать куда ты там торопишься! Ты испортил мне не только белые джинсы, но и мое настроение, которого итак почти нет. — Прости, правда, — в его глазах я видела беспокойство. Но, как и говорилось раньше — мне плевать. — давай я подвезу тебя или дам деньги на новые джинсы? — Засунь себе в жопу, свои деньги и помощь! — развернувшись, пошла в сторону охранника, который уже ждал меня. Гребанный блогер. Хорошо же день начинался. Нет же, надо было его испортить.

***

Без стука войдя в кабинет, поздоровалась с папой и вальяжно села на диван. — О чем хотел поговорить? — рассматривая свои ногти, которые нужно уже переделать, пропускала мимо ушей то, что говорит папа. — Ты меня вообще слушаешь, Настя? — подняв на него взгляд, увидела его злое, но в то же время, обеспокоенное лицо. — Ага. — положив ногу на ногу, ухмыльнулась. — Что ага? Я сейчас тебе говорю, чтобы ты заканчивала так вести себя уже! Мне и маме надоело, что ты постоянно огрызаешься, пропадаешь не пойми где и с кем. Ты хоть о нас немного думаешь? — стукнув по столу, грозно посмотрел на меня. — А вы обо мне подумали? Вы хоть знаете, что я пережила? Почему я стала себя так вести? Вы же даже не удосужились узнать о моем состоянии! Вы просто вечно в своих делах, что даже не заметили, как изменилась ваша дочь! — глаза, которые сейчас должны были наполниться слезами, пусты. Я выплакала все слёзы уже очень давно. Год назад. — Да ты же нам никогда не рассказываешь ничего! Чем мы помогли бы? — Ваша поддержка в тот момент могла бы мне помочь. Сейчас вы это уже не исправите, увы. — встав с дивана, хотела было уйти, но меня остановил отец. — Дверь все равно закрыта, поэтому можешь не торопиться. — развернувшись, удивленно посмотрел на отца. — Я и через окно смогу, раз на то пошло. — как только я подошла к окну, то в дверь постучались. — О, а вот и твой работодатель. — Мой кто? — в полном непонимании стала смотреть на отца, который пошёл открывать дверь. Дверь открылась и вошёл мой недоброжелатель. — Приветствую, Дмитрий. Как доехали? -папа пожал руку этому блогеру, что вызвало у меня отвращение. Я же, как и полагается сделала это демонстративно. — Настя! Веди себя нормально! — Да да, Дмитрий. Как доехали? Никого грязью не облили случайно? А то там дорога плохая после дождя. — он удивленно смотрел на меня, ведь не ожидал тут увидеть. Да и я тоже. Джинсы я хоть немного оттерла салфетками, а то выглядела, как бомж. — Дмитрий, не обращайте внимание на мою дочь. Она просто переживает.- чего блин? Кто переживает? Я просто в бешенстве. — Настя, познакомься с Дмитрием Андреевичем. Он будет твоим начальником. — Каким ещё начальником? Я не собираюсь ни на кого работать! — не обращая внимания на мужчин, направилась к выходу. — Села! — от громкого голоса отца, опешила. Настолько сильно он ещё не кричал на меня. От испуга я аж дрогнула. Видимо сильно достала их… — Ладно, ладно. Что орать-то? — сев напротив этого парня, стала слушать отца. — В общем, ты же у нас разностороння личность, и как я помню, то ты всегда помогала с идеями для моих архитекторов. Да и профессия дизайнера тебе в этом помогает. Так вот, Диме как раз нужен человек, который будет воплощать все его идеи в реальность, ну и будет предлагать свои варианты. Он видел твои проекты, которые ты тогда делала и ему понравилось все. Он прилетел к нам в город, чтобы лично обговорить все и познакомится, — нахмурившись, отец остановился, будто что-то вспомнил, но потом продолжил. — Поэтому ты сейчас едешь собирать вещи и завтра полетишь в Москву. — Но… — я не успела договорить, так как папа перебил меня. — Никаких но, Настя! Либо ты летишь в Москву работать и восстанавливаться, либо же ты поедешь в психоневрологический центр, чтобы вылечить свою непонятную депрессию. — сурово посмотрел на меня, отпил воды из бутылки. — Ты сейчас серьезно? Я не какая-то там психичка! Я адекватный человек, который хочет просто спокойно жить. — Я все сказал. Сейчас подъедет Илья и отвезёт тебя домой. Мы с Димой пока все обговорим. — ничего не ответив, встала и пошла на выход. С какого перепуга за меня все решают? Мне двадцать лет, а не десять. Я взрослый человек, имеющий своё собственное мнение. Ну да, зачем слушать человека, который морально и почти физически убит. Никогда никто меня не поймёт… Как я уеду без моего Кая? Он же мой пёс. Он всегда чувствует, когда мне плохо и одиноко. Этот маленький комочек спас меня. Без него я не могу существовать. Он — мой ангел хранитель, исцеляющий мою душу. Если я оставлю его одного, то он будет скучать. Для собак стресс, когда уезжает хозяин, которому он предан. Нужно поговорить об этом. Но разве меня кто-то послушает? Как я поняла, то мое мнение тут никого не интересует. Если к семье я стала равнодушна после всего произошедшего, то Кая я безмерно люблю, и предать его будет моей огромной ошибкой.       После того, как приехал Илья, стало ещё хуже, ведь он является одним из тех, кого я не хочу видеть. — Как жизнь? — он посмотрел на меня через зеркало заднего вида. — Было лучше пока не увидела тебя. — с отвращением посмотрела на него и снова перевела взгляд на город. — Ты же прекрасно знаешь, что я не знал ничего. Он не просвещал меня в свои темные делишки. — Да мне плевать, Илья. Ты мог помочь мне после всего, что было, — ухмыльнувшись, продолжила. — а ты просто написал извини. За что ты извинился? А? — поддавшись вперёд, посмотрела на него. — За то, что он сделал… — Ну ты же не знал ничего, как ты говоришь. Почему же ты тогда сразу написал? — приподняв бровь, сила ждать, что он ответит. — Он позвонил мне и сообщил об этом. Сказал, что он не хотел и все в этом роде. Он сразу взял билет и улетел. Я не мог чисто физически уже что-то предпринять. Сообщать куда-то уже не было смысла, ведь у него огромные связи. Ты попросила, чтобы я не сообщал никому — я это сделал. Теперь ты меня винишь во всем. Я против него — ничто. — он остановился на светофоре. На его глазах я увидела одиноко скатившуюся слезу. Как же жаль, что мне уже плевать на это. — Нужно было раньше думать обо всем, а не сейчас. Ты, как и все виноваты в том, что я стала такой. Теперь ваши слёзы мне нахер не нужны. Так что не делай из себя жалкого человека. Все мужики только и делают вид, что они хорошие пай-мальчики. — Прости, что так все вышло, и что ты стала такой. — Поздно, милый мой… Слишком поздно. — вздохнув, улыбнулась. Улыбка то ли от грусти, то ли от от счастья. Я настолько запуталась в своём эмоциональном состоянии, что уже и не понимаю, где я настоящая.

***

      Собрав все нужные вещи, вышла на террасу и просто села рядом с Каем. Видимо мой малыш понимает, что его мамочка уезжает от него. Он грустит вместе со мной. Хочется разреветься лишь из-за того, что я его увижу ещё не скоро. Только он может так действовать на меня. Хочется, но не получается… Я уже запрограммировала себя на отсутствие эмоций. — Не переживай, Кай… Я обязательно скоро приеду, ведь они и недели не выдержат моего характера. Ты же знаешь, что у меня очень странный юмор. Мне там будет одиноко без тебя, малыш. Только ты знаешь всю правду, только ты… — погладив Кая по голове, стала смотреть на небо. Такое голубое, спокойное и не предвещающее плохой погоды. Такое же небо было в тот день. В день, когда все изменилось в худшую сторону…