Однажды в Голливуде

Вид из окна пиццерии выходил на прекрасную речку Днепро. Из речки игриво махал щупальцами осьминог. Ися заценил и снизошёл над осьминогом Давинчиком. Веселье было уже началось, но павербанковая природа дала о себе знать: при подключении произошло короткое замыкание, от чего осьминожа был убит током. Иисус взял зажаренного Давинчика и подал элегантному мужчине как основное блюдо пиццерии. Он сказал что это капсула фаршированной сексуальной энергии. Элегантный мужчина, откусивши кусочек, похвалил: ???: Хорошо. Очень хорошо. Иисус: Мисье, как вас зовут? Ал: Алексдранус Искариот. В этот момент капсула подействовала. Из трусов Алекдрануса вылетел лящ с щупальцами. Пролетевши по невозможной баллистической траектории лящ открыл портал и успел схватить Иисуса и Алексдрануса, утащившы с собой. Обое при этом были без штанов. Они приземлились в центре города, где находились только девушки. Это был остров Амазонок с большими грудьми и задницами. Алекс спрашиивет тот час: Ал: Сколько вы видите вокруг нас женщин? Иисус отвечает: Иисус: 32 Ал: А сколько лящей с тентаклями? Иисус: Аааадииин. Ал: А сколько вместе? Иисус: 33! Элегантный мужчина громко в ответ: Ал: ИИСУС УМЕР В 33!!! Ответ подействовал как транквилизатор. Иисус остался стоять без штанов со своим ближайшим рукопожатным спутником Володей в то время как Алексдранус Искариот дал дёру. Продолжение следует.... (Всё в ваших руках и головах)