Гниль

      Кто такой счастливый человек? Живёт бед не знает. Любит. Пьёт с друзьями. Поднимается по карьерной лестнице. Излучает счастье и не видит ничего дальше своего носа. А дальше него я. Сижу на лавочке метро. Глушу слёзы. Вонзаю ногти в запястье. Чувствую боль. Отрезвляет. Ненавижу себя. За то что люблю. За то что причиняю боль. За то что жалею себя. За то что существую. Противно. Невозможно противно от людей вокруг. От себя самой, от гнили что разъедает наши сердца. Вся наша человечность и разумность не более чем грязь из-под ногтей. Живём для себя! Забываемся в алкоголе, уводим чужих женщин, опускаемся до употребления наркоты. Гадость. Гадко, как же разъедает сердце. Пусто так пусто на душе и только сердце медленно разъедает кислотой, которой непеременёт поделиться любой прохожий. Их чувства, эмоции, такие противные. Всё такое фальшивое.       Идёт парень в наушниках, умиротворённое лицо. Думает о том, что завтра умрёт. Порежет вены. Идёт девушка с красной помадой на губах, улыбается слегка. Думает о том, как ловко развела очередного паренька на побрякушки. Ещё девушка. В милой плюшевой кофте. Думает о убийстве. Парень с морщинкой меж бровей, быстро проходит мимо меня. Его вчера изнасиловали. Женщина с детьми. Презентабельная, красивая. Хочет уйти от мужа к любовнику и оставить детей.       Парень. Встал напротив меня. Теребит край худи. Он думает, что со мной что-то не так. Хочет что-то сказать. Он беспокоится? Страх. Меня обуял первобытный страх. Меня заметили? Меня нельзя заметить. Меня нет. Одинокая слеза заскользила по щеке, как только я потеряла контроль. Чёрт. –С тобой всё в порядке? — Малец жевал губу и ему хотелось провалиться со стыда, но он слишком о беспокоился девушке перед ним — Ты тут уже давно сидишь. –Нет. Чего спрашивать? — Голос сиплый, боги я устала, как же я устала. Люди вокруг меня такие противные. И ещё этот, наверняка сейчас услышав мой ответ кивнёт и тут же забудет про меня. Его ебёт вообще со мной, какая-то левая тёлка сидит и плачет, да какая нахуй разница, неужели больше нечем заняться? Пойти пошпилить свою мать, порезать вены, принять колёса. Чего только я уже не слышала в метро. –Вряд ли человек, который не требует поддержки стал бы сидеть и глотать слёзы на лавочке в метро. Один. –Мне не нужна поддержка! Наш мир такая помойка! Люди вокруг, я все мы ничтожество. Трупные черви, поглощаем чужие боль и страдания, получая от этого кайф. Это ужасно, невозможно. Как разумные существа опустились до такого, а поднимались ли! Не могу! Мне так противно, так больно! Как можно спокойно сидеть и слушать как молодой парень хочет умереть, мать бросить детей, а девушка хочет убить! –О чём ты? — Парень широко распахнутыми глазами смотрел на меня, глубоко в сердце затаился страх и всё равно он хотел мне помочь. Ебанутый сучёныш — Кто тебе это говорит? –Мысли! Я читаю ебаные мысли! Отправь меня в ссаную психушку! Психи хотя бы не претворяются нормальными. Чего ты до сих пор тут стоишь! Я знаю тебе страшно! Я знаю, что ты меня жалеешь! Я знаю, что ты… Не хочешь уходить? Почему?! Иди. Не нужен мне никто. Мне не помочь. Меня съест людская гниль, я не смогу с ней примириться, я не смогу примириться с собой. Ой хватит! Ты всё равно забудешь обо мне если не завтра, то через неделю! Боишься? Правильно, бойся. Не. Смей. Зачем ты тянешься ко мне. Зачем хочешь сесть рядом. Зачем хочешь помочь? –Людям иногда нужна помощь, когда они сами справиться не в силах. — Парень сел рядом — И возможно если ты перестанешь на меня кричать на нас перестанут оборачиваться. Ещё лучше мы можем сходить на набережную, где нет людей, и ты успокоишься. Зачем себя мучаешь? –Заслужила. –Чем? –Я полюбила! Я втрескалась по уши в женатого мужчину. У него есть дети. Я об этом не знала. Я разрушила его брак. Я обрекла детей на ненависть к отцу. Я раздавила морально его жену. Я! Во всём виновата Я! — Только я проговорила это из горла раздались хрипы, я содрогалась в рыданиях, плечи мелко ходили. Я не могла успокоиться. Меня обжигал стыд. Нет. Он меня сжигал изнутри. Я не могла примириться со своим поступком.       Парень тяжело смотрел на меня. В моей голове всё настолько смешалось, я не могла слышать чужих мыслей. Даже своих. В голове раздавался протяжный писк. Спустя время он прижал меня к груди, по вибрации я поняла, что он говорил что-то. Я потеряла слух от своего потрясения. Я хотела его оттолкнуть. Я не могла, не было сил. Он меня крепко прижимал. Противно. Я не заслужила жалости. От этой грязи не отмыться. Я сдалась. Я рыдала и сжимала кофту незнакомого прохожего, которому вдруг стало до меня какое-то дело. Почему…

Долго. Прошёл час. Мы сидели так. Слёзы давно закончились. Не отпускал. Я не слышала его слов. Секунда. Я услышала его мысль.

      Почему она молчит? В порядке? Я не понимаю. Я уже пол часа допытываюсь хоть слова. Не отпущу пока не скажет. Что с тобой сделалось? Как можно так чувствительно и трепетно относиться ко всему? –Я не слышу. Ничего не слышу. Твою мысль. Услышала. Сейчас. Я дура и эмпатия тоже входит в комплект к чтению мыслей. Видимо, что бы свести меня с ума. Ты спокойный. Я успокоилась. Смешение эмоций привело к нервному срыву. Моё собственное горе и ненависть прибавили остроты ощущениям.       Она не шутит? –Не шучу. Твоя грудная клетка не двигалась. Ты же подумал об этом?       Да… Идём на воздух? –Отпусти. Пойду. Зачем помогаешь?       Ты же человек. Мы должны помогать друг другу. Сама говорила, что все люди вокруг ужасны. Я не хочу. Мне не тяжело. Я не занят. Больно видеть, когда кто-то страдает. –Небось хочешь затащить в постель?       Ты сама должна знать. Думал ли я об этом? –Я тебя не слышала час. Мог успеть подумать. Ладно, верю. Ты слишком искренен.       Пройдёмся или так и будем стоять? –Ты беспокоишься зачем? Если бы я сегодня умерла ничего бы не изменилось в мире.       Не говори глупостей. У тебя совсем нет близких людей? О тебе точно беспокоится кто-то. –Нет. Я одинока. Я никому не нужна. Как только отстанешь я лишу себя жизни. Я не смогу так жить. –Тогда я никогда не отойду. Ко мне вернулся слух.