Как я крипипасту рисовала

Слендер вышел, аккуратно закрыв дверь. Уже через несколько часов - Новый Год. Оффендер что-то готовит на кухне, все остальные бездельничают в ожидании. Слендеру уже надоело это бесполезное и глупое, на его взгляд, занятие, и он решил прогуляться по своему лесу, который когда-то в кредит на двести лет выкупил у Сатаны его папаша. Мягкий снег, шедший практически непрерывно весь декабрь, хрустел под ногами. Сцепив руки сзади в замок, Слендер шёл и думал о чём-то своём, слендеровском, и даже не заметил подозрительных следов на снегу. В доме Крипипасты в это время всем было весело, кроме него. Когда он уходил, Бен учил Салли играть в Скайрим, Трендер использовал своего младшего брата как манекен, Джефф с Джейн сцепились на заднем дворе в снежки, а оставшиеся крипипастеры делали ставки. Даже со всем этим предновогодним весельем было как-то не так всей Крипипасте. Одиноко, что ли? И тут Слендер не заметил корень мощной сосны, споткнулся об него и упал безлицом в снег перед молоденьким дубом. Поднявшись, отряхнувшись и выругавшись, он обратил внимание на стоящий перед ним этот самый дуб. Точнее, на записку, висевшую на его стволе. ЭТО БЫЛА НЕ ЕГО ЗАПИСКА. Всем нутром чувствуя грядущие приключения, Слендер подошёл к записке и сорвал её. На ней был написан адрес и указана стрелочка вниз. Посмотрев под ноги, монстр обнаружил там лежащим какое-то существо в тёмном пуховике. "Бомж?" - подумал Слендер. Тут откуда-то сбоку послышался тихий рёв. "Медведь?" - удивился Безликий. Затем из ближайшего сугроба показалась рука. "Зомби?!" - ужаснулся он. Нечто в тёмном пуховике ответило храпом. "А, это свиньи", - практически угадал монстр. Из ближайшего сугроба показалась голова. - ХУДОЖНИЦЫ?! - вообще афигел Слендер. - Они самые, - отдышавшись, ответила Ами. - Но... но как вы нашли вход сюда? Это же непростой лес! ("И имел Слендер лес, да не простой, а золотой!" - прим. Цезаря.) - Чего не знаем, того не знаем, - зевнув, ответила я, поднимаясь и отряхиваясь. Затем достала из кармана носовые платочки и звучно высморкалась. - Ну что? Я заболела, ну извините! - развела я руками. Мы были немедленно обмотаны тентаклями и доставлены в дом Крипипасты. - Бл*... - сказал Джефф, когда щупальца нас отпустили и мы побежали поздравлять с наступающим всю Крипу. Никто не сбежал от нас - все были затисканы, помусолены нашими руками и обняты. Некоторые были рады нам больше, чем другие, но в целом были рады все. Мы ведь так долго не виделись! К тому же это первый раз, когда никто нас не заставит рисовать (надеюсь) и когда я была в более-менее нормальном виде, а не в домашней футболке и бриджах. - Ну, что у вас, как, невесело без нас? - спросила я, уперев руки в боки. - Сейчас всь бдет нрмльно! - Да-а-а-а, - протянула Цезарь, так же заговорщецки улыбающаяся. - Где у вас ёлка? - Вот, - показал Безглазый Джек. Мы осмотрели красавицу из леса и вынесли суровый вердикт: - Фуфло. - Что?! - Сейчас будет настоящая ёлочка... - сказала я, быстро генерируя новый план по упарыванию наших добрых сударей и сударынь. - Слендер, Сплендор, пойдёмте-ка с нами. Мы сейчас вернёмся. Другим за нами не ходить. Сейчас будут секретные переговоры. - Эм... ну ладно... - подозрительно легко согласились они, хотя прекрасно помнили все праздники, проведённые с нами. Ну да ладно. Мы поднялись на второй этаж и зашли в комнату Бена. Пока Сплендор и Слендер немного растерянно стояли в дверях, мы с Ами схватили со стола Бена планшет, пароль на который, слава богу, он так и не менял, и зашли в интернет. Открыв кое-что, я выключила планшет. - Начнём с младшего, - строго сказала Ами. - Эй, Сплендор! - Да?.. - не успел договорить весельчак, как Ами меня ударила. Вообще, Сплендор может навредить только тому, кто обидел его друга. Но мы ведь обе его друзья. Наш замысел был выполнен - Сплендор впал в транс. Сбой системы, центральный процессор загружен на 146%. - Что вы сделали с моим бра... - хотел сказать Слендер, но тут я мастерским движением в развороте включила планшет, и он оказался перед безлицом Слендера. На планшете был один из яойных артов со Слендером. Бедняга схватился за то место, где у обычных людей сердце, и упал, вытянувшись по струнке, а его щупальца зафиксировались в исходном положении. Мы с Ами дали друг другу "пять" и потащили Безликих вниз. Когда мы втащили их в гостиную, все посмотрели на нас пятирублёвыми глазами. - Как вы их... так? - спросил Смеющийся, до этого считавший семью Безликих вообще непобедимыми читерами. - Лучше тебе не знать, - сказала Ами. - БРАТЬЯ! - единственным встал на защиту Слендера и Сплендора Трендер. - Трендер, расслабься. Один из них - вечный зануда, а другой слишком мал... - Они мои братья! - А что если я скажу тебе, что сейчас мы их будем наряжать?.. - привела свой аргумент я. - Они всё равно мои братья! - скорее для приличия возмутился Трендер, но тут же исчез в подвале и вернулся с коробками украшений для ёлок. - Отлично! - сказала я. - Теперь нам нужен кто-то главный. Дед Мороз. - Санта-Сатана, - возразила Цезарь. - Дед Мороз! - А я сказала - Сатана! - В таком случае, у меня будет своя ёлка с преферансом и куртизанками! - сказала я и достала из коробки накидку Деда Мороза. - Снегурочка, иди сюда. - Я притянула к себе Клоки. - Так, а ещё заяц, волк и медведь... - я взяла в свою "команду" Салли с медведем и Джеффа. - Вызов принят! Ты недооцениваешь мою мощь! - сказала Ами и надела колпак Сатаны, простите, Санты. - Мне нужен новогодний эльф! - Её рука неведомым образом дотянулась до укуренного задрота и выудила его из толпы. - И несколько оленей! - На этот раз она выбрала Тима, Худи и Тоби. - И Миссис Клаус! - В команде Цезаря появился Безглазый Джек. - А ещё снеговик! - И Смеющийся Джек. - Ну спасибо, madafacka... - ругнулся Худи. - Шёл бы ты отсюда, - уныло пробормотали Джеки. - Сплендор будет моей ёлкой. Он нарядный даже без украшений, - сурово сказала я. - Ну и пожалуйста. Зато моя ёлка выше, - показала мне язык Цезарь. Мы установили "ёлки" на места и начали украшать их, заставляя остальных помогать. И тут... Ами начала петь... - Ёлочка, ёлка - Лесной аромат. Очень ей нужен Красивый наряд! Пусть эта ёлочка В праздничный час Каждой тентаклюшкой Радует нас, Радует нас! Ёлочка любит Весёлых детей. Мы приглашаем На праздник гостей! ("Ночной гость?" - прим. автора.) Пусть эта ёлочка В праздничный час Каждой тентаклюшкой Радует нас, Радует нас! Ёлка тентаклею Чёрной махнет, И, словно в сказке, Придет Новый год! Пусть эта ёлочка В праздничный час Каждой тентаклюшкой Радует нас, Радует нас! Я не отставала, отчаянно забинтовывая Сплендора мишурой и гирляндами, одним глазом следя за Цезарем, а другим - за моими "помощниками": - Маленькой ёлочке Холодно зимой, Из лесу ёлочку Взяли мы домой. Сколько на ёлочке Шариков цветных, Розовых пряников, Бубенцов золотых! Встанем под ёлочкой В дружный хоровод. Весело, весело Встретим Новый год! - я как можно крепче сжала руку вырывающегося Джеффа, повторяющего как заклинание "Надо бежать, надо бежать, надо бежать", так, что он чуть не взвыл ("Он волк - ему и положено выть", - прим. автора). Трендер уже вошёл во вкус и наряжал своего младшего брата с нарастающим ажиотажем, а к команде Цезаря присоединилась Джейн, добросовестно помогавшая ей победить нашу команду из-за наличия в ней Джеффа. Тут в дверь позвонили, но за своими "колядками" мы ничего не услышали. Лишь по прошествии четверти часа Смеющийся Джековик подал голос: - Мне кажется, или кто-то в дверь звонил?.. Мы с Сатаной бросились открывать дверь. Когда мы открыли её, то на пороге стоял неподвижный и сверкавший от оледенения... Кабадатх. Крипипаста, завидев оного, тут же пошла на попятную, страшась его гнева. Мы с Сатаной переглянулись. - Мы сможем одолеть его... - Только совместными усилиями! И мы дали друг-другу "пять". - Так, в оледенелом, обездвиженном состоянии он простоит недолго, нужно подстраховаться, - быстро, как Тина Канделаки, начала говорить Цезарь. - Сейчас обеспечу вам прикрытие! - сказала я и понеслась за планшетом Бена на второй этаж. Вернувшись оттуда с вышеобозначенным предметом электроники, я убедилась, что кроме Кабадатха этого никто не увидит. И я включила планшет на групповом яойном арте Безликих. Если бы Кабадатх не был обездвижен, он бы наверняка, как и Слендер, схватился за сердце, но так как он был скован, то только на безлице его отразились огромнейшие душевные терзания в виде покерфейса. ("Нуашто, ему просто нечем выражать эмоции - лица-то нет, но все мы понимаем, что отцу узнать такое про сыновей - шок", - прим. автора.) Теперь мы и его втащили в гостиную. Сняв с других "ёлок" украшения, мы все вместе нарядили Кабадатха. Это было очень красиво. На щупальцах кучками висели шарики разных цветов, ангелочки, гирлянды. Весь монстр был обмотан мишурой, а на "верхушках" щупалец помещались свечи. Верхом всей этой упоротости стала звезда на лысой голове чудища, как у Верки Сердючки. Чтобы дополнить сей образ, мы приклеили ему на лицо тёмные очки ("А то ушей у него нет - надеть очки не на что", - прим. автора). И тут Тим вскрикнул: - Быстрее! Пятиминутная готовность! Все кинулись в разные стороны. Кто-то писать желания, кто-то за спичками, а мы - за колой, шампанским и водкой. Третье мы откупорили и поводили перед лицом Слендера, чтобы вернуть его в чувство. Всё-таки нехорошо, если он пропустит Новый Год из-за нас. Слендер, кажется, вообще всё забыл после увиденного, поэтому ничему уже не удивлялся и ругать нас не стал, а стал приводить в чувство младшего брата. Вот мы встали в ожидании, и... Старинные часы прадедушки Слендера, стоящие в холле, пробили ровно двенадцать. Послышалось дружное "УРА-А-А-А-А!" и тосты с поздравлениями. Тут дверь открылась, и через пять секунд мы увидели в дверях самого пренастоящего Санту из рождественской версии Слендера! Он принёс подарки. Сказал, что начнёт с нас, а там и дальше полетит. - Я тут ненадолго, - сказал он на ломаном русском. - Всё-таки вообще-то тут заведует мой друг Дэд Морос, да и ольени меня ждут... - ДЕДУШКА МОРОЗ! - O NO!!! NO RUSSIANS!!! - вскрикнул Санта и, кинув мешок с подарками Криппипасте, смылся на оленях разносить остальные подарки. - Опачки! - первым подскочил Джефф. Из мешка все извлекли свои подарки. Все были так счастливы и обрадованы! Рождество - это что-то! - А сейчас ещё одна новогдняя песенка! - подняв указательный палец вверх, сказал Цезарь. Все собрались вокруг Кабадтха и начали водить хоровод, попутно пытаясь "изображать" песню. - В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла, Зимой и летом стройная И бледная была. Метель ей пела песенку: «Спи, ёлочка, бай-бай!» Мороз снежком укутывал: «Смотри, не замерзай!» - на этом куплете Смеющийся Джековик старательно заматывал ноги Кабадатха мишурой. - Трусишка зайка серенький Под ёлочкой скакал, - Салли проскакала под Кабадтхом. - Порою волк, сердитый волк, - Джеффа выпихнули под "ёлочку", - Рысцою пробегал. Чу! Снег по лесу частому Под полозом скрипит; Лошадка мохноногая Торопится, бежит. На этом моменте я дала в печень Оффендеру, отчего тот сложился практически пополам, встав на полу на четвереньки. Я же присела сверху, изображая мужичка (будь мужиком, блеать!). Везёт лошадка дровенки, А в дровнях мужичок, Срубил он нашу ёлочку Под самый корешок. - Я уже подходила к ногам Кабадатха с топором, взятым из кладовой (не Джека), но чёрные щупальца Слендера оттянули меня назад. И вот она, нарядная, На праздник к нам пришла, - Цезарь намазала губы монстра помадой, правда, чёрной, взятой у Джейн, потому что своей не было и в помине, - И много, много радости Детишкам принесла! Вроде, никто не умер... Через два часа. - Ка-а-а-акое классное шампанское у тя, Сленди! - развалилась я на диване ("Я выпил всего один шампан стаканского!"). - А то! - согласился Палочник. - Да и винцо ничего, - сказал со шкафа Цезарь ("Да я стёкл как трезвышко - даже заплёт не языкается!"). - Кстати, а ведь вино считается кровью Иисуса... А ведь Рождество. Получается, в день рождения Иисуса мы пьём его кровь? Вот неблагодарные еретики! - махнула она рукой. - А может, чтобы он не обижался, поставим сценку о его рождении? - А давайте! - Чур я Сатана! - тут же спустилась со шкафа Ами. - Но там не было Сатаны! - возразил Трендер со съехавшими очками. - Значит, будет, - отрезала я. - А кто кем будет? - Ну... не знаю. По английский Иисус это "ДЖЕсус"... Ничьё имя вам не напоминает? - повернулись мы к "ДЖЕффу". - Джеффус Киллерос! - выдвинул идею Бен. - Ага, а это, в таком случае, пречистая дева СлендерМария, - саркастически сказал Джефф, но мы были пьяны и восприняли его слова всерьёз. - Точняк! Слендер? - подтвердила я. - Ну ладно, - нехотя согласился опьянённый монстр. - А ты сама-то кем будешь? - Я?.. - задумалась я. - Ты будешь волхвом, который принимает роды у пречистой девы СлендерМарии! - вскинула руки Ами. - Ну ладно! - согласилась я. И мы побежали наряжаться. Дамы и господа! Внимание! Данная сценка немного не соответствует библейской версии! К тому же может немного оскорбить чувства верующих! Но упарывает в котлету. Поэтому думайте сами, читать Вам это, или нет. Началось представление. Мы приглушили свет и расчистили в гостиной место. Накидав в центре комнаты на пол одеяла и подушки, мы устроили место для "роженицы". Все крипастеры, не участвовавшие в представлении, расселись кружком, чтобы всем всё было видно. Итак. В центре комнаты, на ложе из подушек, лежал/-ла пречистая дева Слендер-Мария. На её голову была накинута странноватая розовая тряпка а-ля "головной убор христианочки". Ноги же были накрыты огромным одеялом, под которым, кажется, ещё и кто-то лежал. Всем своим видом СлендеМария показывала, что вот-вот родит. Перед её ногами сидел Автоним-Волхв в красном одеянии и с седой бородой мудреца. - Тужься, тужься! - громко напутствовал он будущую маму, потрясая кулаками в воздухе. - Ты сможешь! Ты дева СлендерМария! Будь женщиной, блеать! - Что мы делаем? Я НЕ ГОТОВ СТАТЬ МАТЕРЬЮ! - проорала в ответ СлендерМария, усердно изображая адские мучения. - Иисус, выходи! - театральным шёпотом крикнул кто-то из зрителей. - Я родился! - сказал запелёнутый, но невероятно счастливый Джеффус, отбрасывая рукой одеяло в сторону ("Джефф в тесте?" - прим. автора). - Он родился, чтобы стать Богом и Королём! - оповестил всех Волхв. Он взял "младенца" под мышки, вытащил перед собой и, как в мультфильме "Король лев" Рафики показывал миру Симбу, показал зрителям Джеффуса Киллероса. Правда, Джефф был значительны выше юной художницы, поэтому поднимать его над головой нужды не было. "Мне щекотно!" - пытался не ржать Джефф, - "Прекрати лапать меня за сиськи! Это неприлично! Это педофилия!" "Какая нахер педофилия?! Фу, бл*, Джефф, у тя подмыханы потные!" - отозвался волхв. - Я стала матерью! - изобразила слезливое счастье дева СлендерМария. По залу пролетел вздох умиления. Джеффус был посажен на маленький стульчик, изображающий ясли. Внезапно за спиной Волхва появился Сатана-Ами. На Цезаре был его обычный наряд плюс дьявольские рожки и корона на голове и острый хвост сзади. - Я пришла, - упорото-счастливо сказал он, своим внезапным появлением не на шутку испугав Волхва. - О, Сатана, и ты здесь? - дёрганно сказал мудрец в красном. - Ато, - подмигнул Сатана и подошёл к пречистой деве СлендерМарии. - Поздравляю тебя, молодая мамаша! - Внезапно он воздел руки к потолку и голосом бывалого пьянчуги торжественно изрёк: - И тебя поздравляю, немолодой папаша! "Этого не было в тексте... Да она же пьяна в стельку!" - с ужасом осознала, трезвея, Автоним и, предупреждая беду, сказала: - Сатана, ну, ты это... побудь немного рядом, повеселись с нами. - Хорошо. И Сатана по-турецки сел рядом с Джеффусом. Волхв, недоверчиво косясь в их сторону, завёл длинную тираду, восхваляющую "Святое Дитё". Когда его внимание полностью переключилось на зрителей, пьяный Цезарь повернулся к Джеффу. - Псс, парень. Не хочешь свалить? - А почему бы и нет? - ответил маньяк, пребывающий примерно в той же стадии опьянения (http://cs14107.vk.me/c412323/v412323151/1aed/QoFKVloIhBg.jpg). - ... и в этот торжественный миг... - продолжал Волхв, как вдруг СлендерМария испуганно вскрикнула. - Сатана Иисуса скоммуниздил! - Цезарь, мы выпустим тебе кишки!!! - крикнула в пустоту Автоним. Представление пришлось прервать и искать горе-актёров. - Ты проверила чердак? - в который раз спросил меня Слендер-уже-не-Мария. - Да. И кладовку. И комнаты. Я проверила всё. - Меня уже достало это! Ну сколько можно спрашивать? И претензии обязательно ко мне! Мы ищем Ами и Джеффа уже больше получаса, и всё безрезультатно. Мы перерыли все комнаты, все шкафы, все ящики, весь дом был перевёрнут к верху дном! Этих идиотов надо убить. - А вы смотрели в комнате художниц? - изрёк глупую, но гениальную мысль Бен. - Конечно, мы смотрели! - возмутилась я и тут же засомневалась. - Или нет... Я идиот. Вернее, мы все идиоты. Они наверняка сидят там, а нам и в голову не пришло искать их в этой злосчастной комнате. Эта комната проклята или заколдованна! Что ни часть, там происходит всё самое интересное, прячутся(-чется) всё и вся, что нужно найти, и самое главное - никто даже не догадывается туда заглянуть! Нужно сказать об этом как-нибудь Слендеру. Слендермен кинул на меня, наверное, уничтожающий взгляд, и вся Крипипаста во главе со мной спустилась в предполагаемое обиталище Иисуса и Сатаны. И что же вы думаете? КОНЕЧНО ЖЕ, ОНИ СИДЯТ ТАМ!!! Мало того, что сидят, так ещё и играют в карты!!! - Ой, Джефф, кажется, я вспомнила, что мы забыли, - виновато почесав в затылке, сказала Ами и стала медленно пятиться к стене. И правильно, ведь я готова была рвать и метать. - Беги. - Нет, не беги! Ведь мы тебя потом опять не сможем найти! - выступила вперёд, как самая недовольная, Джейн. На этот раз Ами удалось спастись. Но только на этот раз. Наконец Сатана и Иисус были найдены, и мы все со спокойной душой решили продолжить представление. Как вдруг... - ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! - оттаял и разгневался Кабадатх-ёлка. - А ваш сын стал матерью, - не подумав, брякнул всё ещё пьяный Джефф. - А я твой внук. Что же тут было, да ещё после арта, увиденного Кабадатхом... Но это уже совсем другая история, продолжение к которой, я, возможно, напишу после Нового Года. Мы тут вообще, походу, новую религию изобрели. Криппипастерианство - наш ответ пастафарианству! ..... От автора читателям. Цезарь потом, когда бетить будет, оставит что-нибудь от себя, может быть. Дорогие читатели! Независимо от того, любите вы меня или нет (всем насрать), я поздравляю вас с Наступающим Новым Годом! (Впьем ж з эт!) Как автор одного из упоротейших фиков, желаю вам веселья, радости и упртостей в Новом Году, а всё старое, ненужное, в общем, отходы (гадкие какахи, в общем), которые приносили вам несчастья или боль, УМРУТ В АДСКОМ ОГНЕ МУХАХАХАХАХАХА. (пускай у них башка после НГ раскалывается) Как автор одного другого, серьёзного и филосовского фика, я поздравляю вас с наступающим Новым Годом тоже. Желаю вам приятных сюрпризов, праздничного настроения, чтобы вам не встретились в неподходящий момент те маньяки, которых я в том фике описала, чтобы в Новом Году вы нашли только новые и хорошие приключения, а всё старое и ненужное выбросили из головы. Будьте счастливы! Ваш Автоним ..... От соавтора читателям. Цезарь бетит и добавляет от себя. Сегодня он невероятно счастлив, а оттого будет нести полнейшую ересь. Я, как соавтор этой беспросветной упоротости и тот парень, что упарывал бедного Автонима на переменах ("А что если этот пол покрашен в уруру?"), на физике ("Ню, ёпта"), на биологии ("Этот снеговик точно знает, где спрятаны шишки! Гадкие шишки-гашишки всё ему рассказали!"), на разных других уроках, дома у Цезаря (не помню, что я тогда несла, но каждый раз мы падали на пол от смеха) и даже у Автонима (в тот день я решила побиться головой о дверь), в общем, я хочу тоже поздравить вас с Новым Годом и Рождеством и пожелать вам кучу всякой фигни. Итак. Я желаю, чтобы вас всегда крыло так же, как нас (или не крыло - нас, знаете ли, так кроет, что хоть плачь от смеха), чтобы все печали 2013го года растворились и обратились в радости 2014го, чтобы у вас всегда был афигенный друг, который всегда готов предложить шишку и снеговика, чтобы Дедушка Мороз или Санта Клаус, ну или Сатана, оставил вам под ёлкой тот подарок, о котором вы всегда мечтали, чтобы всё у вас было просто нереально круто, чёрт возьми! Кароч. Мы вас очень любим. С праздником, дорогие читатели!!! Спасибо, что не упекли нас в психушку, а то соблазн явно был велик! Ну всё, кажется. До скорых встреч! Гай Юлий Цезарь. Он же Сатана.