Позднее признание моей любви

Привет. Я хочу рассказать историю, дивную историю, нежную. Историю моей любви, которая случилась со мной теплой весной ( на самом деле намного раньше, но начать я хочу с весны). Историю любви, которая оставила глубокие ожоги на моем сердце.

***

Была тёплая весна, конец 10 класса. Пора, когда жизнь кажется нереальной, сложной, странной, но.. такой живой и полной. Весна... Время цветения сирени с наших местах. Когда, просыпаясь утром,открывая окно, ты первым делом улавливаешь не запах машинных отходов, бензина и людского духа, но еле заметный запах цветущих кустов сирени, растущих неподалеку. Он пробивается тонкой струйкой в лёгкие, даря чувство лёгкой радости и спокойствия. Да, это было тёплое время, когда целый день открыты окна и двери - лишь бы только в помещении был сквознячок. Время уже горячего солнца, но ещё не такого, как летом. Солнца, не успевшего полностью заполучить свои права. Это было время влюбленности. А для некоторых - любви. Я хочу в это верить. Я сидела с ней за одной партой весь этот учебный год. Хотя, признаюсь честно, была бы возможность - сидела бы так всю жизнь. Она была милой девочкой, заплетающей волосы в косички; девочкой, носящей лёгкие блузки, а потом от холода прятавшейся в моих объятиях; девочкой, чье сердце никогда не принадлежало глупым мальчишкам, у которых в мыслях было всё, кроме чего-то важного. Но её сердце не принадлежало и мне. Да, мы правда были очень близки и с самого начала нашего знакомства нашли точки соприкосновения, которых с каждой нашей беседой становилось только больше, больше и больше. Мы могли болтать обо всем на свете часами напролет, да что там часами - днями. И всегда были темы, и желание, и никаких других забот. Мы могли обниматься у всех на виду, ни с того ни с сего взяться за руки - и какое дело до других людей и их пошлых мыслей? С таких мы только смеялись, ведь мы были просто хорошими друзьями. Так прошла весна. Началось лето. Теперь можно и отдохнуть, и набраться смелости, чтобы признаться в отнюдь не дружеских чувствах. Если бы только я была смелее, если бы только могла успеть.. Был жаркий день, когда кажется, что всё плавится от высокой температуры, когда хочется только прохлады и проливного дождя. Она позвала меня в библиотеку и на серьёзный разговор, который разрушил мои воздушные замки, превратил их в руины, растоптал мечты на долгие годы. Но не будем забегать вперёд, скоро всё прояснится. Так, на половине нашего разговора она вошла в такую краску, которой нет и при самой высокой температуре, опустив взгляд карих глаз, так тихо, застенчиво сказала, будто признавалась в чём-то страшном: -Дорогая, кажется, мне нравится один прекрасный человек. Он из нашего класса. И, - совсем тихо произнеся, - этот человек - девушка. Скажу честно, в тот момент моё неспокойное сердце пропустило не один удар и упало куда-то в область желудка, разбудив миллионы спящих бабочек. Моё сердце начало твердить:"Это ты! Это ты! Это ты!". Но мой мозг понимал - нет. Моё 8 чувство перебивало все розовые фантазии сердца, давало отрезвляющую пощёчину. И уже тогда, в момент, когда имя не было названо, моё сердце было разбито. Ведь - мы просто друзья. Теперь скажу тебе, человек по ту сторону изгороди, прямо - возлюбленной была не я. И быть ей не могла никак. К сожалению, в лучших друзей нельзя влюбляться - так рушится всё прилежно строенное вами. Так рушится дружба. Но её любовь тоже была невзаимной. Как жестока судьба - два влюблённых сердца, но ни одно не может обрести счастья. Но без всяких уверток говорю - мне правда было жаль, что не только моё сердце не нашло ответа на любовь. Как бы греховна я ни была, какие бы собственнические мысли ни посещали меня, мне было грустно, что она не может быть со своей любовью. Да, пусть не со мной, но я хотела, чтобы она была счастлива ( и хочу до сих пор). И если бы можно было отдать моё сердце той счастливице, которая не поняла любви моей прелестной подруги, я бы сделала это не раздумывая. Так текло время, перенося нас в реальность будущего( на тот момент). Я пыталась как-то утешить мою милую подругу, скрасить ее грусть, сделать счастливее. И одновременно с этим пыталась справиться со своими открытыми ранами на сердце и душе, которые не хотели залечиваться ни под каким предлогом. Так прошло и лето. Я не призналась ей в своих чувствах и, скажу честно, уже не видела в этом какого-то смысла: зачем обременять милую девушку моей любовью? Ведь, для неё это было бы бременем в и так сложный час. Поэтому я выбрала загробное молчание, решила похоронить свою надежду на ее взаимную любовь. Так наступила осень и первые холода в природе и душе. В воздухе всё крепче пахло полынью, а дожди всё больше затапливали узкие дорожки, становились холодными. По некоторым причинам, о которых говорить незачем, мы начали общаться реже. Наши разговоры стали утрачивать былую резвость и нескончаемость, не заходили дальше атрофированных диалогов "привет-как дела?" Но моё сердце не утрачивало былой любви, а только, кажется, укрепляло её. Последний школьный год прошел очень быстро, пронесся вихрем. Я так и не смогла набраться смелости раскрыть свои чувства, о чём иногда жалею. Кто знает, что могло произойти, будь у меня хотя бы доля храбрости. А потом было и не до любви: экзамены, поступление, переезды в разные города, учёба. Так наши дороги и разошлись. Так мы и стояли на разных берегах, не зная ничего о судьбах друг друга. Не знали до недавнего времени.

***

И вот, в эту самую минуту, мы сидим друг напротив друга в тихом кафе. На ее лицо падают красные лучи закатного солнца, от чего оно напоминает то лицо, когда она, будучи маленькой девочкой, делила со мной тайну своего сердца. А я смотрю. Смотрю на эти тонкие запястья, длинные пальцы, обхватывающие чашку остывшего чая. Смотрю на лицо, подернутое дымкой сталости и мудрости. Смотрю в глаза - немного уставшие, но ещё не потерявшие блеск, оставшиеся такими же ярко-карими. И здесь с её губ слетает признание. Признание в давней любви. Мне. А я могу только тихо посмеяться. И набраться смелости, чтобы сделать то же.