***
Бежать куда глаза глядят, от него, от себя, ото всех. Я не хочу ничего знать, понимать, чувствовать, хочу ненавидеть и презирать. Всё кончено, больше никаких встреч, я освободилась, выполнила обязательства, должна упасть гора с плеч, но я не чувствую облегчения. Зачем он это сказал, соврал, чтобы манипулировать мной или действительно любит? Но что мне делать с этой информацией? Ведь было всё так хорошо, была цель - избавить Молли от него и всего три дня мучений. А мучений ли? Он подарил мне три незабываемых ночи, мне было хорошо с ним, как никогда и ни с кем до него. Но что это меняет, что значит для меня? Ничего это не значит и не меняет, я не могу даже думать остаться с ним, Молли меня осудит, ребята не поймут, в конце концов он слишком молод для меня и мудак редкостный. За мыслями не заметила, как оказалась возле дома, надо брать себя в руки, нельзя, чтобы сестра видела меня в таком состоянии. Глубокий вдох и выдох, вдох и выдох, прохладный утренний воздух проясняет голову и выветривает дурные мысли, можно идти домой и улыбаться, когда в душе полный хаос и необъяснимая тоска.***
Не знаю сколько прошло времени, когда я начал приходить в себя, дыхание восстановилось, ещё немного потряхивало от пережитого стресса, но голова начала проясняться и я начал мыслить здраво. Ещё ничего не кончено, было глупо надеяться, что она кинется мне на шею со словами любви, она знает меня всего ничего и из них нормальным только три дня, всё остальное время я вёл себя, как дегенерат. Ей надо больше времени, чтобы всё осознать, прийти в себя, сделать какие-то выводы и вернуться. Эти мысли немного успокоили. А пока не время наматывать сопли на кулак, на носу конкурс, я видел, на что она способна и это немного напрягает, у её команды есть все шансы уделать нас. Поставив мозги на место, оглядел кухню и немного прифигел, часть посуды была разбросана по столу, часть валялась на полу разбитая, не говоря уже о еде, прибраться не мешало бы. Во время уборки мысли то и дело возвращались к Мишель, особенно к утреннему сексу на кухне, как я буквально драл её на кухонном столе, её упругие ягодицы, врезающиеся мне в пах со смачным шлепком, её крики наслаждения и убойный оргазм. Не ожидал, что ей такое может нравиться, но мне понравилось определённо, эта дикость, необузданность и спонтанность. Это было впечатляющим завершающим аккордом нашего уговора. Естественно моя уборка закончилась жёстким стояком. — Ох, Мишель, что ты со мной делаешь? - тихо произнёс я.***
Прошло уже три дня, от блондинки ни слуху ни духу, несколько раз порывался позвонить или написать и каждый раз с трудом сдерживался, нельзя на неё давить, она должна сама принять решение. С каждым днём силился страх, что она сделает выбор не в мою пользу, старался гнать его от себя, но плохо получалось.Что самое паршивое, я не могу ни с кем поделиться, просто выговориться, разговариваю, как дурак сам с собой, единственные мои друзья - это моя команда, но они меня не поймут. Первые пару дней еще как-то держался, ждал, что вот-вот она вернётся или хотя бы напишет или позвонит, тренировки хорошо отвлекают, но я не могу тренироваться круглосуточно, всё равно приходит момент, когда я остаюсь один на один с собой и своими сомнениями и страхами и тогда накатывает по полной. Не ожидал, что будет так колбасить от невозможности видеть человека, разговаривать, прикасаться, особенно хреново от неизвестности, как она, что думает обо мне или не думает, что делает. Есть у меня шансы или я для неё полный ноль без палочки? С этими мыслями засыпаю и с ними же просыпаюсь, телефон всегда рядом, чтобы не пропустить её звонок или сообщение, ночью просыпаюсь и смотрю входящие, перестал ставить беззвучный режим, это уже паранойя. Беру телефон, набираю её номер и будь, что будет. Длинные гудки, сердце колотится как бешеное, ещё гудок и ещё и ещё... Не взяла трубку... Она просто не слышала звонок, или на тренировке, или сестра рядом, или Брэндон... Уверен верный пёс окучивает её всё время и он для неё ближе, роднее, чем я, он сейчас рядом с ней, а не я, возможно даже... нет, не хочу об этом думать. Не могла она так запросто прыгнуть из моей постели в его, не верю в это. А может как раз таки клин клином? Пытается забыть меня в его объятиях, а может уже забыла, как только вышла за дверь и плевать она хотела на меня и проведённые со мной ночи. Господи, мозг просто взрывается от этих мыслей, как это прекратить. Как зверь в клетке мечусь из угла в угол в тщетной попытке успокоиться. Если любить – это так больно, то я не хочу этого, как легко было осуждать или насмехаться над несчастными влюблёнными в своём окружении, никогда не чувствуя тех мук, которые приходятся на долю отвергнутого. Сейчас намного хуже, чем пять лет назад, когда она была недосягаемым идолом, богиней, тогда я и не мечтал быть с ней и просто вздыхал на её фото. Другое дело сейчас, когда осознал, что она реальна, восхитительно желанна и я держал её в своих объятиях, а потом потерял. Обессилено рухнул на диван и, запрокинув голову на спинку, устало прикрыл глаза. В последнее время плохо и мало сплю, а еще много пью, надо брать себя в руки, это до хорошего не доведёт. Сердце неистово билось в груди, словно вот-вот разорвётся на тысячу мелких осколков и гулко отдавалось в голове похоронным набатом. Кажется я дошёл до ручки, надо прекращать это самоистязание. Снова беру телефон и набираю ей сообщение, может и правда не смогла взять трубку, но сообщение-то сможет прочесть. «Привет. Как дела? Может встретимся?», рука замерла над кнопкой Отправить, несколько минут не решаюсь отправить и всё-таки жму кнопку. Ещё несколько минут зависаю на сообщении, ожидая увидеть метку о прочтении, не читает, точно занята, поэтому трубку не взяла. Следующий час проходит в ожидании долгожданной метки о прочтении, но её всё нет, отчаяние накрывает с новой силой. Направляюсь к бару за порцией виски, к чёрту всё, «напиться и забыться» - мой девиз на сегодня, иначе сойду с ума. Где один стакан, там и второй и третий, пока не ужрался в хлам и не заснул на диване. Никогда не понимал почему мужики напиваются из-за баб, теперь понял и не осуждаю. Утро, как водится в таких случаях, оказалось недобрым, голова будто была налита чугуном, во рту будто кошки насрали, а уж про общее состояние и говорить не хочется. Но даже в таком состоянии первый порыв был схватить телефон и проверить входящие, ничего, от неё ничего, куча прочего неинтересного мусора, кроме того, что так необходимо. Сообщение так и висит не прочитанным, это уже казалось издевательством, намерено игнорирует, кулаки сжались от еле сдерживаемой ярости, телефон в руке опасно заскрипел, что привело немного в чувство, усилием воли разжал кулаки и выронил телефон на пол. Теперь всё предельно ясно, я ей не нужен, у неё своя жизнь, где нет места мне. Ну и пусть, сейчас только пройдёт похмелье и у меня тоже начнётся своя новая жизнь, без неё, без этих соплей. — Я тебя ненавижу, ненавижу, проживу без тебя, чёртова сука! – прорычал в тишину дома и тут же сморщился от резкого взрыва головной боли, обхватив лоб ладонью. Спустя несколько мучительных часов стащил себя с дивана, надо приводить себя в порядок, через два часа тренировка. Что лучше контрастного душа может привести в чувство? Сказано – сделано. Через пару минут уже стоял под душем и орал каждый раз, как на меня обрушивалась ледяная вода, но бодрит отлично, остатки хмеля мигом сошли, постоял еще минуту под ледяным душем и вышел, как заново родился. Краем глаза выхватил своё отражение в зеркале и поморщился, «Ну и видок, парень, когда ты в последний раз брился?». Взял станок, намылил щёки и подбородок и старательно выбрил кожу до идеальной гладкости, совсем другое дело. Больше не позволю себе доходить до такого состояния, ни одна баба не достойна этого, даже Мишель. Кофе-машина распространяла по дому умопомрачительный запах кофе, пока я приводил жилище в нормальный вид. Для полного самовосстановления мне не хватало всего ничего, крепкого кофе и сытного завтрака, ну уже почти обеда, но не суть. Нашёл в холодильнике вчерашнюю пиццу, пойдёт, я уже почти в норме, а дальше будет ещё лучше, всего один последний штрих, достал телефон и удалил полностью чат с танцовщицей, чтобы не мучить себя, ожидая когда она прочтёт сообщение или не прочтёт. «Увидимся на конкурсе, Мишель, посмотрю на твоё поражение».***
Следующие пару дней прошли достаточно нормально, я запретил себе заниматься самокопанием и думать о блондинке, время от времени я конечно вспоминал наши ночи, как нам было хорошо, но больше не думал о ней в контексте нашего будущего и настоящего, как говориться «умерла, так умерла», покойся с миром. Внутри ещё болело, достаточно сильно, но если не обращать внимание, думаю пройдёт, когда-нибудь обязательно, а пока потерплю. Только что отработали с ребятами генеральную репетицию, завтра конкурс, наконец-то, эти пара месяцев были самыми сложными и насыщенными в моей жизни, скорей бы всё закончилось. По дороге домой забежал в кафе, поужинал фастфудом, нет ни сил ни желания сегодня готовить, Надо лечь пораньше, чтобы завтра быть в хорошей форме. Посмотрел перед сном новую серию любимого сериала и собрался ложиться спать, тут звонок в дверь. Кого принесло на ночь глядя?