Злая улыбка жизни

Приятно, стоя на балконе многоэтажки, затягиваться одной из очередных сигарет, оглядываясь назад в прошлое. Хотя бы на пару дней или недель назад. Вспоминать улыбки своих друзей и просто спокойное время рядом с ними. На секунду прервавшись в своих мыслях, взглянуть в бесконечною пропасть звёздного неба и выдохнуть горький дым, который так же быстро растает в ночном холоде, как и твои воспоминания. Попытаться зацепиться за них, пока трезвость не поглотит тебя полностью и не вернет в реальность. Всегда быть увлеченным и тонко чувствующим человеком не всегда хорошо. Но я почти ничего не помню из своего прошлого, какие-то яркие вспышки воспоминаний, но лишь в моменты, когда я листаю старые фотоальбомы. Те далёкие чувства и воспоминания иногда сменяются новыми, будто вновь прожитыми, подложными воспоминаниями в которых нет ничего темного. В которых нет ничего, кроме радости от момента, который был запечатлен на снимке. Я так много проглатывала в те времена, что чтобы справиться со всем, мне пришлось всё забыть. И теперь я слушаю рассказы старших сестер только потому, что они помнят те времена в которых меня не было. Я начала забывать очень рано историю своей жизни и по мере взросления и становления моей личности, аппетит только рос, и я забывала все с больше и с большей охотой, однажды, я захотела остановиться, но было поздно. Было уже слишком поздно и больно. Я забывала с такой скоростью, что порой не могла вспомнить что было вчера. Мой мир чувств и эмоций сознательно зарывался в ворох бесконечных потоков мыслей, которые как вода в ванной, утекали в слив моей памяти, дороги на поверхность, из которой не было. И сейчас, стоя здесь и пытаясь зацепиться за последний выдох дыма из глубины лёгких хоть и не осознанно, но я чувствовала, насколько искалеченный и убитый человек жил все это время внутри меня. На сколько сильно его било лицом об острые грани жизни, каждый раз почти убивая до конца, но оставляя его дышать на лопатках и кашлять кровью, прямо себе в лицо. Злая улыбка жизни. Я хорошо помню её, ведь это улыбка моей матери. Человек, который подарил тебе жизнь, который когда-то был счастлив встретить тебя, так же был счастлив сломать тебя изнутри, не осознанно, не нарочно, но от этого не переставая быть человеком начавшим ломать тебя первым. Не чувствуй. Этой незримой нитью было прошито всё моё детство. Я бы хотела, очень сильно хотела окунуться в клубок материнской любви и заботы, вернуться в те забытые, солнечные дни, когда я могла просто касаться её. И моя любовь не вызывала бы в ней раздражения. Не говори, не пой, не дыши… Со временем я научусь ничего не чувствовать, так ты довольна, мама?