Если каждому чувству дать название и формулировку, станет понятнее жить, безусловно понятнее, но куда более скучно.
Задумывались ли вы, в какой момент зарождается чувство к другому человеку, с чего все начинается?
Когда, внутри что-то щелкает, а потом начинает щемить сердце и неосознанно тянуть?
Где, та самая точка, от которой стоит отсчитывать? А что если этой точки попросту нет. И бессмысленно ее искать, потому что “что-то” не появляется из ничего. Любое “что-то” налепливается, наслаивается и растет. На протяжении длинного или не очень периода времени.
Не бывает чего-то сильного и настоящего, неожиданно появившегося или свалившегося, как снег на голову. А если и бывает, то это ненадолго и это точно не про меня.
Добро пожаловать! Если вы осилили это небольшое и малопонятное вступление, то дальше будет проще.. или нет.
Кому вообще интересно когда все разложено по полочкам и всегда знаешь где что лежит? Есть такие?
Серьезно?
Потому что я, каждый раз устраивая квест в поисках того или иного в своей квартире, гостиничном номере, жизни или мыслях, чувствую от этого динамику, чувствую вокруг себя движение, а это, друзья мои, и есть жизнь. Вода - это жизнь, а она постоянно в движении. А если нет, тогда она протухла и ее вылили в унитаз, какая бы дорогая она не была. Эвиан или Шишкин лес. По хую! В унитаз ее и вас туда же вместе с вашей скучной жизнью.
Но вернемся к жизни моей и ее водовороту, в который меня неумолимо затягивает последнее время. От этого всего мне кажется, вселенная постепенно сходит с ума, нарочно толкая нас друг к другу, чтобы понаблюдать, что же мы сделаем, в этом положении или ситуации. Иногда получается избежать острых углов и вместе со вселенной посмеяться, а иногда приходится стряхивать с себя много всякого дерьма и людской глупости,
а где-то своей, и прятать себя настоящего за семью печатями дабы сохранить.
Так я живу уже довольно долго, но в какой-то момент я начинаю задумываться, может это я чего-то не замечаю, может стоит присмотреться, может я проживаю не ту жизнь которую должен. А настоящая она - совсем другая, ведь столько уже очевидных знаков, просто открой глаза и разреши себе быть собой.
Согласен, понятнее не стало, но терпение друзья мои, терпение.
Я пришел к выводу, что оказывается, осуждать других гораздо проще, чем осуждать самого себя, свои мысли или поступки.
Принять других наоборот проще, а вот принять себя.. принять себя нужно мужество, как бы странно это не звучало.
Можно всю жизнь оправдывать свои фантазии,
что я и делаю, выдавая их за издержки профессии, дань моде, удачный пиар ход. А можно однажды, заебавшись наблюдать за Ним, морщиться от Его угловатости и млеть от Его нежности, сказать себе: Арсений, кажется Он тебе все таки нравится.
А это ведь охренеть как не просто. И ещё сложнее от того, что это признание затянулось, а тебе уже 39 и у тебя есть семья.
***
Во время гастролей нас подолгу не бывает дома. Обычно одну - две недели. Такое бывает часто. Последнее время чаще чем хотелось бы,
и это лукавство.
Не то чтобы я до сих пор не привык, но две недели это не одна, разница есть. И помимо гастролей постоянные переезды, съёмки, концерты. Это все немного выбивает из одной жизненной колеи в другую. За неделю ещё помнишь голоса родных, их запахи, звуки дома, а вот через две всё начинает постепенно слабеть, притупляться. Человек такое существо, которое быстро адаптируется к ситуации, к свободе, одиночеству, и если для одних это становится мУкой, то для других это шанс услышать себя настоящего. И я из последних.
Все эти недели, я как обычно, пытаюсь больше писать своим, чаще звонить домой, шлю свои фотки, рассматриваю их. Тут рисунок, тут красивый закат, аудиосообщение, смс, но в какой-то момент, они становятся картинками, а я тянусь руками к тем кто рядом, кого можно дёрнуть за руку, обнять, задержать на секунду дольше взгляд
и тут же пожалеть об этом.
Химия такая интересная штука. Она непонятным образом возникает между разными людьми. И самое важное, научиться использовать ее во благо (барабанная дробь) искусства.
Обычно, но не всегда, химия между людьми не сводится к любовным желаниям, и уж тем более когда это касается двух взрослых мужчин. Не всегда.. Но не просто же так назвали - "Химия", это процесс, когда одно вещество вступает в реакцию с другим веществом и получается либо пшик, либо взрыв. Слышали про Натрий и Хлор? Думаете они это специально?
Главное не заиграться, не пустить это в себя слишком глубоко, осознавать что за этим может следовать и дать понять другому человеку, что есть грань за которую вы не можете и не должны переходить. В конце концов есть сцена и есть личная жизнь, одно с другим смешивать не профессионально.. "Но!" - скажете вы - "Ты это расскажи семейным парам которые влюбились на сцене, играя в одном спектакле, фильме, просто работая в одном кабинете."
Всегда есть исключения, люди есть люди. Но нужно держать себя в руках, нужно держать себя в руках,
нужно..
Такое бывает нечасто, но во время игр, мы местами слишком интимно касаемся друг друга, местами близко, тесно, стыдно, местами сладко. Потом расходимся, часами, днями, не общаемся, не звоним, не пишем, наблюдаем друг за другом боковым зрением, потом снова играем в кого-то или наоборот играем в нас настоящих, в тех кем нам хотелось бы попробовать быть. И этот контраст иногда сильно туманит разум. Порой кажется, если я не переключусь, как далеко я зайду в следующий раз? Как далеко Он позволит зайти мне? Как звучит "стоп-слово" и кто из нас его скажет первым, а кто допустит возможность? Или это только я думаю об этом, а для него это в порядке вещей и он ничего не понимает?
Но это все на контрасте с тем, что пока я дома, я читаю на ночь книги детям и вытираю им носы. Одновременно придумывая сомнительные вещи, пролистывая ленту в социальных сетях и поддерживаю интерес публики.
Я тот кем вы меня придумали и я тот кем придумал себя я сам. Как понять, кто из нас настоящий?
***
Вот наконец и эти две недели заканчиваются. Я покупаю билет на поезд Москва-Санкт-Петербург и отправляю смску домой "Скоро увидимся". Почему-то больше стараюсь себя убедить в том что рад. Впереди только неделя в Петербурге, а она распланирована минимум на две. Скучать не придется, отдохнуть не получится, все как я люблю. Но где-то слева под ребрами все равно уже свернулось, неприятное и поскуливает.
Все досняли, со всеми распрощались, по домам
или еще куда собираются.
Вечером в Москве пробки хоть в метро спускайся. Ценник на такси адский. А мне на вокзал нужно.
Жалуюсь всем: Какого хуя?!
На что получаю от Шаста: Могу подвезти, я на машине.
Немного сомневаюсь, но: Хочу.
Конечно было бы лучше доехать с Серегой. Но..
Мы спускаемся, Шаст долго курит возле машины, я сижу внутри: мерзну и нервничаю. Не опаздываю, нет. Просто какое-то волнение. Всегда оно перед поездкой на вокзал,
всегда когда мы с ним остаёмся один на один.
На улице холодный март, слишком холодный для моей куртки.
Мне до сих пор кажется, что стоит мне отвернуться, глядя на меня другие с удовольствием
покрутят пальцем у виска. И Шаст тоже покрутит. Но только он это сделает с каким-то только ему понятным восхищением.
Это льстит мне, хотя бы потому что я люблю в нем то, за что многие другие его недолюбливают. И это возможно добавляет в нашу химию ещё несколько ингредиентов. Борьба за популярность между нами, если и была, то давно прошла. Теперь я просто рад, что он вырос в профессиональном плане, вырос из мальчика в мужчину и я в каком-то смысле причастен к его взрослению, я на него тоже чем-то повлиял, научил, вдохновил. И это чертовски приятно. Но ему, я естественно такого никогда не скажу, для него, он сам - это только его собственный труд.
Но мы то знаем, что это не совсем так.
Закат в Москве пробивается сквозь россыпь многоэтажек, я тоскую по Питеру, но еще не уехав из Москвы я уже тоскую и по ней.
До вокзала мы почти не говорим. Шаст включает радио, потому что слушать свой плейлист при мне, видимо стесняется.
Он кажется мне задумчивым, а я всегда перед отъездом не в настроении.
Просматриваю на него украдкой. Он делает вид, что максимально расслаблен, но все таки сегодня он резко выкручивает руль на поворотах.
За столько лет и за столько гастрольных туров, даже если мы и не стали с ним лучшими друзьями, мы научились угадывать настроения друг друга, по жестам, фразам и даже по молчанию.
Подъезжаем. Делаю вид, что тороплюсь, но на самом деле скорее не люблю прощаться,
особенно с ним, особенно сегодня. Как будто моя граница которую я так тщательно выстраивал последние годы, дала трещину и вот вот..
По-быстрому обнимаю его, одной рукой: "Спасибо большое, что подбросил". А он вдруг не отпускает.
Держит тоже одной рукой, крепко прижимая меня к себе. Волосы его щекочут мне шею.
Я конечно могу вырваться, но ничего для этого не делаю. Держим друг друга как-будто в испуге, как-будто если отпустим, то еще страшнее станет.
Смеркается на улице. В машине темно от тонированных окон и относительно тихо, слышно только как он громко дышит через рот. И от этого у меня мурашки пробегают от загривка дальше по спине. Сказать, что я не думал о том, что это может когда-то произойти, значит соврать себе. Думал. Особенно в поездках, когда больше двух недель без дома. Когда физически не хватает человеческого тепла, и так подкупают его восхищённые взгляды.
Он трется щекой, ищет и его сухие губы прижимаются к моим. Ненастойчиво, скорее робко спрашивая, может ли он? Разрешаю ли я? "Подожди-подожди" - а сам ни на миллиметр не отстраняюсь. Через секунду понимаю, что могу его спугнуть и напрочь забываю про свои принципы. Хуйня, все эти ваши границы и теории. Не работают они тут.
До этого момента мне казалось, что это нормально для порнофильмов, в реальности люди так не целуются.
Убираю с лица его отросшие волосы, они лезут в рот пока мы вылизываем друг друга языками.
Не помню когда последний раз я так целовался, если бы в машине был свет, я бы сгорел со стыда. Наверняка подумает, что я всегда так плохо целуюсь, потому что мы уже два раза стукнулись зубами.
Он гладит меня по шее, а я тяну его за волосы.
Как же беззащитно мы хотим любви.
За его спиной, как в настоящих артхаусных фильмах, размыто от запотевших окон, светит неоновая вывеска.
Я повторяю себе "не трогай его, не трогай его ради бога, только не трогай". А сам тяну за молнию на его куртке и лезу рукой под толстовку.
У Шаста звонит телефон. Мы дергаемся, нас отбрасывает друг от друга, как от электрического разряда. Он ищет телефон по карманам, а я смотрю на часы. Тридцать минут до отправления. Нужно бежать.
Отдышаться бы теперь.
Он пытается поправить волосы, которые я с такой страстью путал пальцами.
- Лучше молчи - говорю я ему и дольше чем обычно смотрю на него. У него румянец и раскрасневшиеся губы. И мне безумно больно и сладко одновременно. Я вылезаю из машины и хлопаю дверью.
Прохожу входной контроль на вокзале, натягиваю шапку на глаза, кажется все вокруг обо всем знают.
Сажусь в поезд, включаю музыку. И закрываю глаза. Телефон вибрирует от частых сообщений, а я борюсь с желанием прочитать. Через минуту все таки решаю прочитать, а там ни одной от него. Ни одной, сука!
Смотрю его инстаграмм, а там дневные наши истории. А только одна новая, как он едет домой. Растрёпанный и загадочный.
Я набираю ему второй раз "Уже дома?". И второй раз стираю. "Уже дома", "Как доехал?", "Как ты?", "Как тебе?", "Как теперь?" - все звучит, как подростковое дерьмо. "Почему не написал", "Не молчи", "Ну ответь". Убираю телефон и включаю треки.
В плейлисте треки выстроились с одной целью, развести меня на сопливые сантименты, но я настойчиво их переключаю и пытаюсь задремать. Вот только закрыв глаза вижу знакомый профиль в свете неоновой вывески "24/7"
Через 4 часа я буду дома. А то, что было на парковке спишу на издержки профессии, дань моде, но сказать себе все таки придется: Арсений, кажется и ты ему тоже нравишься.
