Одиночество

Меня всё чаще посещают мысли о том, что скоро я останусь совсем одна. Конечно, есть родители, которые поддержат. Но на душе всё равно остаётся неприятный осадок. Кажется, будто тебя изнутри просто разрывает напополам. И спрятаться негде, и укрыться от всего этого тоже негде. Жизнь превратилась в один сплошной форс-мажорный случай, конца и края которому не видно. Чувствую, как отдаляются друзья, у них - своя жизнь, свои проблемы, своё счастье. Но мне, к сожалению, там нет места. Становится страшно, очень страшно. Я боюсь остаться одна. Может быть, вся проблема в моей тяге к людям. Хочется быть нужной, знать, что кто-то близкий нуждается в тебе. И снова одинокие, безликие вечера дома. В пустой холодной комнате. Единственное спасение - книги. В них кидаюсь, как в омут с головой. Чтобы просто отдохнуть от жизни. Узнать, каким бывает счастье. Получить ответ на вопрос : "Что такое любовь?". А потом снова вернуться в реальный мир. И снова понять, что тут тебе нет места. Зайти в социальные сети с надеждой, ну, может хоть кто-то написал. Хоть кто-то вспомнил! Нет, ни написал, ни вспомнил. Ах, какая же я всё-таки дура, тешу себя ненужными надеждами, которым просто не судьба сбыться. И вот собираю всю смелость в кулак, чтобы просто написать ему одно простое слово. - Выходные? Мандраж, всю трясет. Может, забыл, не захотел, дела появились. И вот пришёл ответ. - Что с ними? - Ты не забыл? - Тебе не надоело? Почему он так груб, я просто хотела узнать, всё ли в порядке. Нет, всё-таки слишком навязчива. И что теперь делать? Сказать правду, только это и остаётся. Незачем придавать какие-то глупые объяснения. Лишь правда, и ничего кроме правды. - Нет, просто если что-то вдруг поменялось, и ты вдруг не сможешь, форс-мажорные обстоятельства так сказать. - Так ты не спрашиваешь "есть ли форс-мажор?", ты спрашиваешь, помню ли я. Это досаждает. И если он будет, я об этом сообщу. И снова грубость лишь слышу в ответ. Ты не воспринимаешь меня всерьёз. Я для тебя лишь маленькая навязчивая девочка, знакомая, не более. А для меня ты - мир, наверное. В наше время нельзя быть уверенным в чём-то на все сто процентов. - Извини, просто в последнее время у меня жизнь - один сплошной форс-мажор, кстати, суббота или воскресение? Нужно выбрать день. Чтобы больше не было повода писать тебе. Не хочу снова навязываться. Просто ответь, ответь - и я отстану. - Как тебе угодно. Желательно - днём, часов с двух. Вечер я хочу себе. Последние четыре слова выбивают из колеи. Наша встреча - всего лишь необходимость. В голове мелькает мысль: а может, к черту всё. Скажу, что планы изменились, что случилось что-то, только бы не видеть. Нет, нужно встретиться и поговорить. Иначе я себе этого никогда не прощу. Так долго планировала этот день. Должна сказать эти три слова и всё. А дальше, будь что будет. - Хорошо, тогда воскресение, в половину третьего, как обычно на нашем месте. - Договорились. Снова эта сухость в разговоре. Не понимаю, за что же полюбила. А может, именно за это пренебрежение? Тогда, я точно мазохистка. Так и заканчивается наш разговор. Больше не с кем поговорить. Некому выплеснуть всё, что накопилось за это время. Снова одиночество окутывает с ног до головы. Одинаковая будничная трясина, из которой, кажется, мне уже не выбраться. Остаётся только одно. Надеть наушники, включить музыку и открыть очередную книгу, чтобы вновь отправиться куда-то подальше от реальности.