Хочу спать – хочу знать

Это был обычный день. На улице было тепло, блестели лужи и кружились светло-розовые лепестки сакуры в воздухе. Была весна. Запах цветущих цветов, легкий ветер и тёплые лучи солнца. Снова чертов новый день… или старый? Снова эта чертова больница. Снова чертов белый цвет. Снова чертовы мягкие стены. Снова ненормальное обращение. Снова маленькие окна. Снова темнота. Снова сковывающая одежда. Снова браслеты от причуд. Как же бесит, не правда ли? А представьте, так проходят дни, недели, месяца. Тебе плохо. Ты устал. Ты под сильными успокоительными. Ты не можешь нормально думать. Ты плачешь. Тебе больно. Тебе страшно. Тебе хочется кричать, но голоса нет. Выходят только жалкие хрипы. Ты уже кричал. Кричал когда увидел это своими глазами. Кричал громко, протяжно и болезненно. Кричал так, что голоса уже нет. Ты не понимаешь что происходит. Ты не понимаешь где ты, кто ты, зачем ты здесь… Что ты вообще понимаешь, помнишь и знаешь? Ты не понимаешь ни единого слова. Хотя нет. Ты понял одно, – ты сошёл с ума. Сошёл с ума после смерти любимого. Точнее, любимого и героя — №1 Дэку. Да, тогда весь город скорбил, но по-настоящему больно было ему… герою номер два… или уже номер один?… Это неизвестно. В голове каша, которую разбили вдребезги и смешали успокоительные. Ты психически неустойчив. Ты эмоционально неустойчив. Тебе больно, как морально, так и физически. Ты безостановочно рыдаешь. Ты пытаешься кричать и достучатся до их тупого, крошечного мозга. Ты пытаешься сказать им что ты нормальный. Что ты не псих. Что ты не свихнулся. Что они просто затянувшийся кошмар, и ты вот вот проснёшься в тёплой постели с любимым, который поцелует в лоб и скажет что все хорошо. Что ты действительно в порядке… даже если это чушь несусветная и неправда. Ты действительно жалкий. Почему? Потому что ты дал слабину. Потому что ты рыдаешь. Потому что тебе помогают… хотя, нет… это даже помощью назвать сложно. Потому что ты как маленький ребёнок. Ты забился в углу комнаты и беспрерывно рыдаешь. Бьешь кулаками по мягким стенам и пытаешь все подорвать к чертям. Ты просто жалок С момента смерти Мидории прошло три года. Все стало как одна картина. Каждый день не отличается от другого. Ты открываешь глаза. Тебе ставят укол и приносят странную еду. Ты не ешь и просто смотришь в небо, которое видно из высокого и маленького окошка. Тебя заставляют пить успокоительные и витамины. Тускло-алые глаза перекрывает дымка бессознательности и неосознанности себя. Тебе снова вкалывают что-то. Ты просто сидишь в смирительной рубашке и смотришь на верх. Тебе уже все равно. Тебе все равно что они делают. Что тебе вкалывают и заставляют пить. На бледной, даже белой коже синяки. Тёмные и большие. Их тебе оставили доктора этой психушки. На светлых волосах виднелись кровавые следы – недавно ты пытался убить себя. А почему бы и нет? Терять уже нечего. — Карьера? – Да пошла она к черту! — Любимый? – Он уже на том свете. — Друзья? – Постоят у могилы и забудут. — Родные?… – Давно ушли в мир иной. Видишь? Тебя ничего не держит в этом мире. Мир тебе ничего не должен, – ты тоже ему ничего не должен. Но видимо эти тупицы так не считают. Сколько было попыток суицида, ни одна удачная. Тебе хочется спать. Ты очень устал. Тебя всё вымотало и достало. Ты. Просто. Устал. Завтра ты снова попробуешь. Вдруг получится?…