Паника? Или любовь?

Снова чувствую подходящие нервы. Раньше со мной это редко происходило. Только перед важной игрой или выходом на сцену. Никогда не понимала, как это можно остановить: дрожь во всём теле, сжимание в области грудной клетки. Просто закрывала глаза и шептала, чтобы это чувство отступило. Именно шептала - молиться для меня, за себя.. Я думаю,что только другие люди, нежели я, достойны внимания бога или чего-то в этом роде. Я не верующая.. Но в падающем самолёте атеистов нет, не так ли? Правда, такой метод успокоения помогал только для тех пор, пока всё не перешло в чувство, что левую руку пронизывают сотнями иголок, пока нервы на руке не начали затрагиваться. Это страшно. Ужасный приступ.. паники? Неужели..? Серьёзно?! Паника.. Похоже, только она так может охватывать всё тело изнутри. Душить. И как это остановить?! Замирая на месте я жду, пока приступ пройдёт. Силой воли заставляю себя не показать на лице, что со мной что-то происходит. Как истерика души, нежели что-то более.. Но постойте, почему паника появляется так яро при воспоминаниях? Ощущение, что нервная система протестует против картин,которые я сама же заставляю появляться перед глазами. В последнее время как-то сложнее с каждым днём описать чувства, которые испытываю. Организм довёдён до грани. Истощён. Так сильно я давно не нервничала, серьёзно. Проблема в том, что это не остановить. Тебя, родной, я не остановлю. Именно ты даёшь мне поводы. Вечная нервотрёпка научила меня просыпаться в пять утра и в панике хватать телефон, проверять, написал ли? Я так боюсь за тебя, за то, что ты можешь с собой сделать из-за моего молчания. А ты можешь.. Я знаю.. Ничего не ответил мне. Рукой провожу по горячему лбу. Крепко, как раньше, закрываю глаза. Только теперь я научилась, что никакие слова самой себе не помогут. Только глубокий,медленный вдох,выдох. Руку больше не колет. Боль в душе отступает, правда, вместе со сном. И вот так ты сидишь в пять часов утра и не знаешь, что делать. Раз ты молчишь - ты не обиделся ни на что, ты крепко спишь, любимый мой. Сна совсем нет. Которую ночь подряд. Что ж, к синякам под глазами я привыкла. В дальнем уголке своего сознания - понимаю, что это нужно заканчивать. Так нельзя жить. С тобой нужно либо поговорить, либо уйти. Но эта мысль далеко. Я загоняю её в угол и не даю появиться. Просто, меньше нервничать из-за любой твоей истерики. Очень часто чувство, что как специально проверяешь меня на стойкость. На сколько меня хватит? Раньше бы ответила - на долго. Сейчас - я не знаю. Берусь за голову и хнычу, там, в пять часов утра: "за чтоо!". Я так люблю тебя. Так боюсь потерять. Заболела тобой, дрожу по ночам, и совсем не от холода.. Просто, если то, что ты мне сказал в Новый год правда..понятия не имею, как буду жить без тебя. Выживать возможно.. Лишь бы не уйти вслед. НЕТ! Об этом я тоже запрещаю себе думать. Затаптываю росток этой мысли в голове. Я так надеюсь, что это неправда.. Ну вот, телефон завибрировал. Смс: "Совсем не могу без тебя, малыш. Которую ночь нормально не сплю. Сон вообще не идёт. Трясёт всего, что со мной, объясни мне?! Люблю тебя, очень сильно, милая моя." Ради таких слов, я выдержу что угодно. Я знаю, что мои чувства взаимны. Что ты так же до боли меня любишь. Так же знаю, что ты не будешь меня держать насильно, если я решу всё таки уйти. Если я устану.. Но поверь, я никогда тебя не оставлю. Каждое твоё слово - в душе у меня. Помню всё,всё,всё. И не забуду. Никогда.