Где память есть,там смерти нет..

За окном кружил весенний снегопад,да такой,какого и зимой никто не видел. Мокрые снежинки с бешенной скоростью оседали на землю,сливаясь с лужами и не оставляя после себя следа. Ты поежилась от картины за окном и поспешила переместиться на кухню,где стыл,твой ещё горячий кофе. А в голове всплывали картинки. Картинки прошлого,отзывавшиеся болью и печалью. -А знаешь,я помню…-нарушив тишину повисшую в квартире,сказала ты вслух.Благо ты была одна,иначе домашние точно бы покрутили пальцем у виска. -Помню как всё начиналось. Как ты пришла к нам на урок физкультуры и села на скамейку рядом со мной. Помню твою руку,оказавшуюся у меня на коленке и как я накрыла её своей. Помню,как мы любили гулять и травить шутки,которые потом ещё долго пересказывали друг-другу вновь. Помню ссоры,заканчивавшиеся примирением,в виде разговора как будто и не было ничего. А ты лишила меня этого. Почему ты сдалась?-Последнее ты произнесла громче,словно ожидая услышать ответ.Глотнув горький напиток,ты продолжила всё так-же вслух: -Долгих 2 года,мы ходили по краю. Напрасно надеясь,что всё пройдёт и я смогу признаться тебе в том,в чем признаться я смогла уже позже, глядя на небо,мысленно рисуя твой облик. Прости меня за это. На твоих глазах застыли слёзы. Картинки стали ярче. Воспоминания,которые,тебе словно тавром оставили в голове,одновременно и ранили и радовали. Ведь тебе есть что вспомнить о ней. Порадоваться,что судьба дала такой шанс,пусть и кратковременный. Полностью поддавшись прошлому,ты вновь вернулась к «излитию души» в пустоту: -Я помню,ты боролась. Ты не хотела уходить… Ты знаешь,скоро лето. И очередная годовщина с того дня,когда мы виделись в последний раз… Я тебя любила и люблю до сих пор. Как бы меня не била жизнь,после тебя,я не могу видеть кого-то рядом с собой.Сразу всё не то,не так и не с теми. Место в моём сердце,навечно осталось твоим. И я никуда от этого не денусь.. Я просила Бога,что бы он ускорил нашу встречу. И я не знала,будет ли она. Будет ли она завтра или послезавтра,может через год? Не думаю,что ты хотела бы видеть меня раньше срока. Поэтому,я решила жить. Жить за себя и за тебя. И так уже, почти 4 года. 4 года,как я потеряла тебя.. А ведь,наше счастье пролетело так быстро,как и время,после твоей смерти. С ума сойти. Кажется,мы только вчера говорили и я стараясь поддержать,стояла на пороге больницы и провожала тебя на очередной «бой» с этой болячкой.. Увы. Ты не увидела,наш последний выпускной,но я верю,верю,что ты слышала свою любимую песню,которую мы спели в память о тебе: Яхта, парус, в этом мире только мы одни. Ялта, август и мы с тобою влюблены. Теперь эта песня всегда со мной,ведь она дарит мне тебя. Дарит возможность,мысленно поговорить с тобой и вспомнить твои глаза,в которых был весь мир… Сколько бы не прошло времени,я всегда буду помнить и любить тебя. Буду помнить и беречь всё то,что оставила ты,для нас..и для меня. А предательски подкравшаяся осень,снова навеет те строки,которые уже невозможно стереть из памяти: Тихо лужи покрывает лед, помнишь мы с тобою Целовались ночи напролет под шум прибоя Это лето не вернуть уже я знаю Но когда печаль в моей душе я вспоминаю: Яхта, парус, в этом мире только мы одни. Ялта, август и мы с тобою влюблены. Яхта, парус, в этом мире только мы одни. Ялта, август и мы с тобою влюблены. Прости,что не сберегла. Ты моя любовь,моя боль и моя память.. Я тебя люблю…навсегда…