Вечер

Вечер. Городская улица, бетонные стены, влажный асфальт. Холодный ветер сквозит между домами. Вездесущие, бесконечные, всегда перепутанные дороги. По этим дорогам в разные стороны идут люди. Они все куда-то спешат. «А куда спешу я?» — раздался в голове такой простой и обыденный, но такой сложный вопрос. В голове всё тот же постоянный туман. Хочется просто куда-нибудь провалиться, чтобы никто не знал… Но я не могу. Надо спешить. Неважно куда… Здесь шумно. Звуки шагов заглушены двигателями машин, обрывки беспорядочных разговоров вокруг, там кто-то смеётся, там кто-то плачет, в переулке кто-то поёт, из каких-то заведений доносится эта ненавистная мне громкая, всегда до неуместного веселая и пафосная музыка. Ничего из этого я не могу расслышать в полной мере, ничего из всего этого никак не относится ко мне. От понимания этого здесь становится одиноко и тихо. Оглушающе тихо. Я ведь могу прислушаться, найти здесь что-то для себя, но я не хочу. Сейчас я просто хочу, чтобы меня оставили в покое, хочу настоящей тишины. — Мне надо уйти отсюда. Надо спешить… Мой голос звучит как-то хрипло и отстранено, немного дрожит. Кажется, так было почти всегда, но я всё никак не могу привыкнуть… Нет, раньше так не было. А когда — раньше?.. Я ускоряю шаг. — Просто куда-нибудь… Почему это бормотание звучит так жалко, будто я вот-вот заплачу?! Бесит!.. Нет, просто раздражает, успокойся уже! Заткнись!.. — Пхах — как смешно «слышать» такое от молчащего человека с безразличным лицом. Так, спокойно… Вокруг множество ярких разноцветных огней. Пролетают мимо фары машин, вдоль дороги идут светофоры и фонари, в окнах горит свет, повсюду светится всякого рода декор, вдалеке видна аптека, привлекают внимание вывески магазинов, забегаловок, казино… У всего этого есть смысл, что-то из этого действительно важно. Но ведь жить можно и без этого. По правде, мне никогда не нравился этот свет, как от дешёвых сувениров, которые часто пытаются продать туристам люди, у которых нет возможности зарабатывать по-другому. Для меня последние проблески севшего солнца были гораздо ярче. Я вижу впереди видавшую лучшие времена остановку, смотрю на часы, сверяюсь с расписанием. Похоже, я ещё успеваю на последний рейс автобуса, который, судя по всему, едет в какую-то глушь. Темнеет сейчас довольно рано… От порыва холодного ветра зашуршали приклеенные к столбу объявления. Самые обычные: какие-то акции, аренда, «деньги в долг», «куплю гараж»… Я редко вижу, чтобы на них кто-то обратил внимание. Хотя, если их постоянно клеят, может они и правда помогают? Или кто-то просто надеется, что это поможет? «Надежда рождена ожиданием, а оно — стремлением. Тот, кто не способен надеяться, — бесперспективен», — прозвучали слова у меня в голове. Это были мои же старые мысли. Когда-то это стало для меня озарением, осознанием собственной глупости, «бесперспективности». Никто не слышал от меня этих слов. Мне было кому их говорить, но не было возможности. Я стараюсь не говорить неуместных вещей, тщательно продумываю слова, но в итоге упускаю то время, когда их можно было высказать. Когда всё-таки успеваю, часто умудряюсь всё же допустить ошибки и попасть в неловкое положение. Я осторожно начинаю разговоры — только если мне кажется, что время подходящее. Поэтому я очень редко начинаю говорить. Даже если это кажется мне чем-то важным, заслуживающим обсуждения, я часто высказываю свои мысли на фоне уже начатого кем-то разговора, когда подходит по теме, будто какую-то известную цитату. Обычно это удивляет собеседника и он какое-то время молчит. Может задать вопрос, но чаще просто проходит мимо этого. И я остаюсь наедине со своими мыслями. Это не кажется мне чем-то плохим. Можно многого достичь и в одиночку. Но у меня серьёзные проблемы с коммуникациями… Поднимается новая волна уличной пыли, от чего дышать становится ещё труднее, чем раньше, и я кашляю. Подъезжает старый грязный автобус. — Надо спешить… Я без раздумий захожу туда, плачу за проезд и сажусь на место у окна. Мне долго ехать. Через немытое стекло я смотрю на безоблачное небо. Там тускло светит стареющая луна, но нет ни одной звезды. От понимания того, что весь этот свет на улице — одна из причин того, мне становится ещё противнее. Если подумать, то какая для людей здесь польза от звёзд? Они просто светят… По ним можно ориентироваться, но не в городе же. Хотя, было бы довольно интересно, как по мне. С другой стороны, все эти уличные огни помогают легче найти нужное место (куда проще и надёжнее, чем было бы по звёздам), они предотвращают множество аварий, просто дают нормальное освещение. Они созданы людьми и помогают нам в том, что создано нами же. Они упрощают жизнь в нынешних, построенных нами реалиях. Мне они кажутся похожими на небесные светила, спущенные на землю жадными людьми. Но могут ли они заменить настоящие звёзды? Я люблю смотреть на звёздное небо, но кому-то больше нравится ночной город. Хотя, кто здесь упрощает или усложняет всё? Я не люблю перемены и модернизации, мне нравится первозданная красота. Возможно, это просто моя лень, и я закрываю глаза на проблемы… Они же хотят перемен, чего-то лучшего, им есть куда стремиться. Я плохо их понимаю. Они спешат вперёд, а я — назад. Но где лучше?.. Заметив в голове очередной вопрос, на который нельзя дать ни одного определённого ответа, я пытаюсь прервать эту цепь размышлений. Я всегда стараюсь так делать, поняв абстрактные вещи только в общих чертах. Может, это глупо, ведь так я «никуда не прийду». Хотя я так делаю, потому что мне надоело ходить кругами. Я не падаю на месте от усталости в «конце бесконечного пути» и не становлюсь ярым приверженцем какого-либо мнения. Это кажется мне правильным. Но я пытаюсь охватить взглядом слишком многое, и от этого становится только сложнее. Я упускаю все и в итоге просто слепо плыву по течению, которое пытается меня разорвать. «Может, лучше стать частью большинства?» — пролетает в голове простая мысль, которая могла бы быстро и эффективно облегчить мне жизнь. Но она сразу же становится мне ненавистной — «Да успокойся ты уже!» — Я хмурюсь и тихо рычу. На самом деле это — то, чего я боюсь больше всего. Тогда я потеряю то хрупкое представление о себе, это буду уже не «я». Хотя, может, это действительно правильно?.. Я судорожно машу головой, чтобы развеять сомнения, сидя в пустом автобусе. — Конечная станция, прошу выйти! — раздался грубоватый голос уставшего и раздражённого за день водителя, неизвестно который раз повторявшего это фразу. — Пути назад нет… — тихо шепчу я, отвечая то ли на свои мысли, то ли на хриплый крик пожилого мужчины, который меня, очевидно, не слышал. Пейзаж за окном действительно сменился. Теперь там не огни города, а сельская местность под звездным небом. Я спешу выйти. Поток свежего воздуха напомнил мне о том, что значит дышать и о том, что за городом куда холоднее, заставив поёжиться. Когда я сошла с дороги, автобус развернулся и уехал, оставив меня кашлять в облаке пыли. Я иду в противоположную сторону. Вокруг были, скорее, не деревенские избы, как мне сначала показалось, а загородные дома тех, кто работает в городе, но не живёт там. Неудивительно, что сюда ездит нормальный транспорт. «На домах написаны адреса. Можно будет вызвать такси» — думаю я, вспомнив, что не знаю, где я. Боже, как это глупо! И как до этого дошло?.. Хотя, отчего-то я чувствую себя довольно спокойно сейчас. Это странно. Здесь нет фонарей, в окнах не горел свет — все, видимо, давно спали. Ну, кроме собаки, которая на меня долго лаяла. Это для нее нормально, судя по тому, что никто не встал, чтобы посмотреть, что происходит. Все дома были не выше трёх этажей, здесь не было никаких заведений. Кое-где ещё не растаял снег. А в небе ярко светили луна и бесчисленное множество звёзд… Чтобы опомниться после неожиданной остановки мне понадобилось ровно столько, сколько надо, чтобы понять, что долго стоять с запрокинутой головой — не очень удобно, мягко говоря. От вида этого неба у меня пропали все волнения от того, что я, как бы, невесть где посреди ночи. Надо найти место получше. Тут заканчиваются дома. Дальше идёт немного каких-то неухоженных территорий, затем — впадина с небольшим прудом, окружённым деревьями. Вокруг — поля, на которых явно что-то выращивают, где-то вдалеке виднеется лес. Здесь тихо. Слышны только шелест листьев и приглушённые крики птиц. Здесь нет этих бесконечных дорог, указывающих куда идти, только свобода! Разве такое возможно.? Мне посчастливилось найти довольно широкий пень на поляне перед прудом. Теперь я сижу и смотрю на небо, полное звёзд. И все проблемы растворяются там. Давно мне не доводилось увидеть такое небо… Это напоминает мне о части детства, проведённой с бабушкой на окраине маленького города. Тогда мне было лет пять, а там было гораздо меньше построек, чем сейчас, вокруг не было ничего выше пятиэтажных домов. По будням бабушка тогда работала в больнице, на выходных — в поле, а меня днём оставляла с прабабушкой. Ей было трудно ходить, поэтому весь день мне приходилось оставаться дома. Когда бабушка возвращалась, вечером мы выходили на улицу. Мы могли пройти вокруг дома, чтобы нарвать листьев для чая с небольших грядок бабушки под окном. А иногда просто сидели на скамейке у подъезда и смотрели на небо. Вернее, бабушка думала, что мне нравилось «играть с месяцем в прятки». Когда-то так и было, но вскоре это стало казаться мне глупым. Но бабушка была рада, и мне казалось, что если я скажу, что мне скучно, это её обидит. И приходилось изображать бурную деятельность, чтобы она ничего не заподозрила. Тогда мне нравилось сидеть за скамейкой, чтобы она меня не видела, и говорить что-то об этой «игре», а в это время просто смотреть на звёзды. Ещё перед домом была маленькая детская площадка. Её было видно из окна комнаты, в которой проходило тогда почти всё моё время (бабушка часто говорила что нельзя делать, и в итоге меня всё так пугало, что было страшно оттуда выходить). Мне всегда хотелось там поиграть. Но днём было нельзя, а вечером было темно. У меня были попытки уговорить бабушку отвести меня туда, и она даже соглашалась, но я не помню, чтобы она просто брала, и ходила туда со мной. Только когда была возможность, когда мои просьбы в неподходящее время не имели никакого веса. Наверное, в то время и начала формироваться моя личность, которую сейчас мне так сложно найти. Возможно, я начинаю понимать, почему я вспоминаю её в незнакомом месте, глядя на это далёкое, но такое близкое для меня небо. Именно глядя на звёзды, я начинаю понимать, кем я являюсь. Этот туман в мыслях рассеялся, а все беды уходят на второй план, даже то вездесущее чувство, что я что-то упускаю. Все эти абстракции складываются вместе, становятся простыми и понятными. Суть нельзя увидеть или объяснить, её можно только понять. И когда ты её понимаешь, главное — закрепить в голове, не потерять нить, которую пришлось так долго распутывать. И даже если это всего лишь правда, просто моя реальность, я не изменю мнения. Правда у каждого своя, то есть любую версию можно назвать ложной. Фон всегда абстрактен, нужно что-то впереди. Все за что-то цепляются, так легче. Я ведь могу выбрать и свой путь. Я не буду плыть по течению, я не буду частью этого течения. Я просто буду собой и буду жить своей жизнью! Даже если так всё закончится быстрее. Так будет просто... лучше?.. «Надо действовать. Утром надо будет спешить» — думаю я, не осмеливаясь нарушить тишину. Как же смешно это звучит… Неважно. Пока я просто смотрю на небо и понимаю все больше и больше…