неделя до безумия

4 мая дверь со скрипом открывается, но он даже не успевает сказать свое привычное «привет, я дома», тут же налетаю на него с вопросом. «Маркус, милый, где ты был сегодня ночью? какая к черту работа в одиннадцать вечера, ну и что, что понедельник всегда сложный день, это бред!» не хочу смотреть на его невинный взгляд, как будто это я несу непонятно что и обвиняю белого и невинного. поэтому не выдерживаю и развернувшись раздраженно хлопаю дверью в свою комнату, он точно кем-то спит, наверное с той брюнеткой, я видел как она на него смотрела, а он неловко отводил взгляд, хах, кого наебать пытаешься, солнце. кто-то в голове подбрасывает сюжеты с ней, а после и с другими девушками, не уверен, что вообще видел их когда-то возле Джима, но хрен с ним, он на все способен, даже спать с первой встречной. минут через пятнадцать стучит в комнату, что опять придумал какие-то оправдания? ну давай же, я готов их выслушать в сотый раз. сюжеты только усиливаются, но я перебарываю себя и открываю дверь, почти ударяя его с размаху по лицу, не знаю откуда такая резкая злость. его нога успевает уперется в дверь, слегка пугаюсь, но возвращая равнодушие на лицо, впускаю в комнату. он с небольшим ноутбуком в руках, хочешь мне порнуху со своим участием показать? ну почти, это оказались записи с камер, только он там мило и прилежно работает в полупустом офисе, уверен подделал, всматриваясь в детали, галстук тот же, никаких глюков и других мелочей фальши не видно, кажется похоже. хоть и с явным сопротивлением, но мысли отпускают, может все не так плохо, нужно меньше об этом думать, а то в следующий раз дверь может и не остановится. « ладно, на этот раз будем считать, что ты оправдан, ведь я люблю тебя, даже если ты гнида такая изменяешь.» целую его, шепча извинения на ухо, нужно же как-то отвлечь, оставляю свои следы везде, знаю, что он такое не любит, но зато хоть как-то стараюсь показать что он занят, чтобы не совались к нему всякие. все должны знать что он мой. 5 мая утро, довольно солнечно, так что встал немного раньше и вот несу ему кофе, останавливаясь у двери, пару секунд пытаюсь понять чем он занят, а он снова в телефоне, на аватарке какая-то дрянь. роняю чашку, громкий звук бьющегося фарфора, кипяток течет по полу, стараясь убежать как можно дальше. он подбегает и спрашивает, что случилось, ой, кто-то вспомнил о своем парне, да что ты, иди дальше общайся с ней, зачем тебя я. кофе обжигает ступни и маленькие раны от осколков, но я ничего не чувствую кроме опустошения и криков, в голове вновь начинают крутить вчерашнее кино, напоминая что я не один для него. заметил мой взгляд, поднял на руки, донес до кровати, чтобы я не стоял на разлитом, заодно получил пару синяков на спине, удары у меня сильные, особенно когда в таком состоянии. даже почти не задумавшись, уже знает как меня успокоить, берет телефон и тут же удаляет переписку блокируя контракт, смотрит в глаза и начинает что-то лепетать о том что это просто подруга и больше ее нет в его жизни. стараюсь слушать его, его голос кое как пробивается на фоне криков, так что немного успокаиваюсь, но вторник испорчен, ни настроения, ни вкусного кофе. но зато теперь он мой и никакая мразь ему не пишет. 6 мая среда – день стирки, он вообще неряха, это я у нас чистоплотный и всегда убираю, кто-то же должен это делать. беру его пиджак, внимательно обыскиваю карманы перед стиркой, нахожу волос. черный как смоль, а милый мой блондин, говорил же что трахает брюнеток. тут же швыряю ткань на пол, но вспоминаю что это улика, бережно поднимаю, хоть и с лёгким отвращением во взгляде, теперь не отмажется. прихожу на кухню и пихаю под нос пиджак с криками, почти такими же, что орут у меня в голове, нужно же создавать баланс вселенной. он немного ошарашен, конечно, все потому что его поймали с поличным, и то что сейчас семь утра, совсем никак не влияет на ситуацию. матерится под нос, вот она истинная реакция виновного, изменщика, неблагодарной скотины, кроме ругательств даже выдавить ничего не получается, голову просто забивают ими без передышки. берет за руку и тащит куда-то, совсем охренел, вырываюсь и начинаю орать сильнее, уже просто от боли в голове, он до могилы меня доведет, все эти мысли из-за него. он подводит к зеркалу, снимаем резинку с волос заставляет посмотреть на них, «что за детские игры, мудак?» недовольно заправляю прядь за ухо и понимаю что те отросли, опускаю взгляд на пиджаке такой же. черт, ошибка ещё и в голове белый шум, как будто какой-то механизм сломался и меня начало отпускать. обессиленно падаю на пол и прошу остаться сегодня дома, обреченно окинул меня взглядом, после недолгих раздумий согласился, ликую. колдовал весь день, чтобы вновь вернуть настроение и расположение к себе, чтобы к вечеру уже пьяного и возбуждённого заставить подписать бумаги о увольнении. такую идею мне нашептали, но я уже научился воспринимать это как собственные мысли, ведь они правильны, помогают сделать его моим. 7 мая на следующий день ему все же пришлось уехать, отвезти заявление нужно, ладно подождем. провожаю объятиями и поцелуи, слегка порчу его официально вид, в надежде что он передумает и просто отправит сообщения начальству, где посылает их, но нет. закрываю дверь и не продержался даже получаса, вновь начинается весь этот дурдом, я бы рад спокойно дождаться любимого, но это не подконтрольно мне. стараюсь отвлечься, но мысли заполнили всю голову, его нет уже более часа, что можно там делать, только трахать кого-то на прощание блядь. смех, хватит ржать надо мной суки, нож летит в стену и почти задевает фотографию, подхожу ближе, поправляю ее, она всё-таки красивая, не буду пока что ее портить, забираю нож и возвращаюсь к готовке. ещё пол часа и скрежет открывающейся двери больно бьет по и так напреженным нервам, неужели явился. сижу на кухне и пью чай, обойдется без моих приветствий, тем более сейчас его больше задушить хочется. что-то там кричит, и через пару минут уже стоит на кухне, подходя ближе обнимает сзади, немного брыкаюсь, он тихо вздыхает и начинает что-то рассказывать, уныло и тоскливо, да так что блевать тянет. не похож на человека у которого был секс, только если слишком отвратный, смягчаюсь, подойдя ближе целую шею, замечаю что мои следы потускнели, оставляю новые и увожу его в спальню, он должен быть моим. 8 мая пятница, сегодня день отдыха у обоих. позитивные эмоции кажется начинают брать верх, но поворачивая голову замечаю что тот слишком часто сидит в телефоне. нет, он никому не пишет, больше некому, мы всех заблокировали, конечно надежнее было бы убить, подсказывает кто-то сверху, но ему такое точно не пришлось бы по душе, так что отложим это к идеям с кастрацией и гипнозом. эта железная хрень, которую я сам же ему и подарил, сглупил на свою голову, забирает у него все внимание, мое внимание. не знаю что он там смотрит, надеюсь уроки о том как стать хорошим парнем. хотел просто упрекнуть, но кто-то орет внутри так что вновь закатываю истерику, он тяжкого вздыхает, так я ему надоел значит? начинает отнекиваться, говорит что спокойно может выкинут его в окно и вообще он ему не нужен, замолкаю, утвердительно кивая. смеётся, думает что я шучу, через пару минут понимает что ошибся, задаёт пару вопросов, получает резкое нет. ещё некоторое время стоит в недоумении, а в голове уже какая-то агония, сейчас откинусь совсем, если голова сама не лопнет от этого. я розворачиваюсь и уже быстрым шагом направляюсь к выходу, но слышу звук открывающейся окна, немного сомнений и вот что-то упало на асфальт четырьмя этажами ниже. это срабатывает как рычаг отмены и я захожу в комнату улыбнувшись, он явно не рад, но пытается натянут улыбку, спрашивет «доволен?», киваю головой и целую. теперь его время мое. 9 мая первый выходной, лежим в обнимку чуть ли не до обеда потом все же решаем прогуляться, тепло да и небо ясное. идём по парку, все так мило и романтично, неужели у нас все наладилось? держу его за руку, подозрительно спокойно, да и голос в голове помалкивает, слишком напрягающая тишина. от нечего делать смотрю на мимо проходящих людей, они так пялятся, как будто манят взглядом, явно хотя забрать его у меня. через пятнадцать минут не выдерживаю, хватаю его за руку и веду в сторону дома, пытается выпросить что произошло, но не сопротивляется, знает, что будет хуже. покорно идёт за мной, не переставая задавать вопросов, да помолчи ты уже. захожу домой и тут же замыкаю дверь, на все четыре замка, следующий окна, уверен кто-то все время смотрит в них, например та девушка из дома напротив, наверное уже до миллиметра разглядела его и думает как увести, поэтому быстро задергиваю шторы. бегло осматриваю квартиру, проверяю все ли закрыто и на каждой ли камере есть наклейка, кажется все в норме, но что-то все ровно не так, настойчиво шепчет голос. наверное его нервы тоже не выдержали, но он почему-то совсем не поддержал меня, начал орать что с него хватит и отпирать дверь. с ужасом смотрю на него, «нетнетнет, не уничтожай все мои старания, они тогда смогут забрать тебя у меня, я не должен этого допустить». хватаю первое, что попадается под руку, какая-то ваза из Турции, бью по голове и стараюсь поймать тело в отключке, нормально среагировать не получается, от чьих-то воплей голова раскалывается. все же кое-как поднял и потащил его в спальню, там привязываю руки к батарее, после связываю послностью. 10 мая проснулся только утром в воскресенье, я уже боялся что, убил его совсем. «больно да? ну раны я уже обработал, в качестве извинений, так что терпи и вообще спасибо скажи.» но нет, никакой благодарности, он начал орать и назвать маня всем что вспомнит, первые два часа скидывал на бред, наверное хорошо досталось по затылку. потом приготовил обед, хотел накормить, но этот неблагодарный плюнул мне в лицо. спустя несколько часов начал просить отпустить, говоря как сильно меня любит и что больше не будет ошибаться. «милый, ты же знаешь что я люблю тебя, поэтому и не могу.» поняв что это на меня не действует, вновь пустил в ход грубость. психанул, закрыл его в спальне и ушел на кухню. они в голове все твердили, что ему нужен кто-то другой, кто-то смог украсть его, но как, я все делал чтобы сберечь любимого. наверное этого было недостаточно, недостаточно. все вокруг начало кружится, голоса говорят, нет, орут о том что я ошибся, твой голос выкрикивающий мое имя. все смешалось, я как будто падаю в пропасть, схватился за край столешницы, чтобы не упасть окончательно. что-то холодное обожгло пальцами, точно нож, вот что поможет мне. все снова смешалось, нож, рука, голоса, крик, кровь. всего двадцать минут и нож торчит из мертвого тела, протыкая сердце насквозь, я лихорадочно пытаюсь закрыть несколько ран ниже, все бесполезно, пульса нет, уже больше пяти минут, ни искуственное дыхание, ни массаж сердца не помог. крики прекратились, но я стараюсь мыслить и без них, дерьмово выходит. тело холодное, кожа начинает беднеть и приобретать синеватый оттенок. «я убыл его, но я не хотел этого делать, вы верите мне? это все они. вы же сами все видели, это не я, понимаете?» слёзы потёки ручьем, кричу в пустоту и обнимаю труп, стараясь согреть его своими теплом, все не может закончиться вот так, он должен жить. ничего не получается, только пропитываюсь красной жидкости кажется насквозь, чтобы хоть как-то частичка его осталась со мной. через время все же успокоился, в голове снова появились голоса, в этот раз они меня обнимали, старались утешить, говорили что все правильно и теперь он навеки мой. навеки мой, единственная мыслить заполнившая голову, вселяющая спокойствие и уверенность. я аккуратно перетащил труп на кровать, уложил его на подушку шепча на ухо, то как сильно люблю его, уверен он слышит, потому что он живой и теперь только мой.