Millennium

Дорога... Ночь... Машина, которая мчится в неизвестность... Наверно каждый рано или поздно приходил к мысли о том, что в дороге легче думается. Мимо пролетают миллионы домов, колеса рвут километры асфальта, оставляя за собой все голоса. Эмоции и чувства обостряются, голова наполнена мыслями. Сначала они убивают. O, эти маленькие чертовски противные садисты, которые бегают в твоей голове, сотворяя хаос.. Они выходят полностью наружу, а потом дают осознание происходящего и помогают принять решение. Потрясающее и одновременно гнетущее чувство полной опустошенности и полного перерождения. Другая сторона дороги - нервозность и ожидание предстоящего ужаса. Когда ты едешь с какой-то целью и пытаешься не сойти с ума. Сейчас это дается с трудом... В руках легкое покалывание, в голове активно вертятся мысли и анализ предстоящего диалога. Как это будет? Как мне себя вести? Как продержаться и успеть добраться до ребят до наступления срыва? Ответов на эти вопросы я не успеваю получить, так как уже подъезжаю к месту назначения. Хотя я вряд ли бы смогла ответить даже на один из них... И вот остаются считанные метры до места дислокации. Я делаю последний поворот и подхожу к обрыву, оставив машину на обочине. - Хм... Я удивлен, что ты до сих пор ходишь в это место. Я помню, как привел тебя сюда в первый раз. Ты была поражена видом на столько, что чуть не свалилась с этой чертовой скалы - начал неожиданно Дилан. - Это место - единственное, что осталось хорошего после тебя. Зачем ты вернулся? - спросила я без всякого энтузиазма - Я никогда не уходил из твоей жизни. Я всегда крутился рядом. То, что тогда тебя от меня забрали, не означает, что мы закончили - с ужасающей уверенностью и хрипотцой в голосе проговорил он прямо над моим ухом - В смысле? Ты о чем? Каким образом ты крутился рядом? Как ты был со мной связан? - недоумевала я - Если ты думаешь, что я выложу все козыри прям щас и расскажу тебе всю подноготную, то ты такая же наивная, слабая и никчемная, как и раньше - ехидно отчеканил Дилан - Это изначально был провальный вариант. Бессмысленный разговор. Все, не ищи больше встреч со мной. Прощай Я уже начала уходить, как вдруг Дилан мне заявляет: - Ты не сможешь сбежать. Если ты не смогла защитить близких тогда, то что изменилось сейчас? С Мелиссой и Джейком произойдет тоже самое. Ты о себе даже не можешь позаботиться. Ты также сидишь на таблетках, чтобы забыть о своих грехах. Какого это, когда от твоих рук умирают все самые дорогие тебе люди? Какого это, когда все вокруг считают тебя убийцей? Я замерла на месте. Брошенная в спину фраза словно отбросила меня на несколько лет назад. <flashback start> "Как давно я не была в этой квартире" - пронеслось у меня в голове, когда я вошла в дом, где прожила всю свою жизнь, где потеряла свое солнышко и отправила на тот свет дьявола. Мне нужно было забрать пару вещей, поэтому я решилась на это. Я вернулась... Пока я собирала вещи, в квартиру вошла соседка - Здесь кто-то есть? А ну быстро выходи! Это квартира пустует уже много лет! - Миссис Амбер? - Мира? Какими судьбами? - За вещами приехала, я ненадолго. А вы как здесь? - Да вот шла мимо и увидела открытую дверь. Дай, думаю, загляну. А то мало ли.. Долго ж тебя не было. И как только у тебя хватило совести снова здесь появится после всего того, что ты натворила. Ни сестру не уберегла, ни житья отцу не дала!! - Но... - Как ты могла ее бросить, зная какой он! Надеюсь, что ты сгинешь где-то в подворотне от рук наркомана! Ты не смогла уберечь родных! Ты не спасла эту святую девочку! Ты и только ты в этом виновата! Миссис Амбер с криками вышла из квартиры, оставив меня с подкатывающей истерикой... <flashback end> - Как ты... Откуда... Как ты связан с этим? - я дрожала от страха, что-то мне подсказывало, что он что-то знает Дилан подошел ко мне и прошептал на ухо: - Я всегда был рядом, дорогая Мира. Ты уничтожила меня, когда сбежала и сдала меня Бари, а я в тот день поклялся отнять у тебя все самое дорогое в твоей жизни. Я надламывал тебя медленно, с диким удовольствием наблюдая, как ты умираешь. Ты катилась вниз с большой горы прям в ущелье, которое я для тебя подготовил. И сейчас мне осталось лишь сделать один шаг, чтобы ты рухнула окончательно. Он развернулся и начал уходить. - Чтобы ты не задумал, тебе не сломать меня снова. Я уже не та маленькая девочка, которая верила каждому твоему слову. И поверь, в этой гонке выживет только один - бросила я ему в спину - Ахахахаха, - рассмеялся он на ходу, - когда мы встретимся в следующий раз, будь готова. Такое тебе и не снилось. Дилан уже скрылся где-то за деревьями, а меня моментально бросило в дрожь. Подступающая истерика не говорила ни о чем хорошем, а точнее только обо одном - страшно осознавать, что он был прав, чертовски прав, и от этого уже не убежать, от себя не убежать. Когда много лет живешь с убивающим чувством вины, рано или поздно оно притупляется и даже периодически приходить понимание того, что ты вроде бы как и не виноват. Но все это ложь, сплошной обман и просто иллюзия. Ты пытаешься придумать себе мир, в котором за твоей спиной нет прошлого и будто бы никогда и не было. И начинаешь в нем жить. Так легче. Ты привыкаешь к этому и просто борешься с последствиями, не желая зрить в корень проблемы. И тут вдруг тебя заставляют вспомнить абсолютно все. Ты понимаешь, что никогда этого не забывал, но осознание вины и наломанных дров просто сжирает тебя, как когда-то давно. И все, ты пропал. Снова.. Пытаясь не захлебнуться в этом водовороте, ты ведешь диалог с собой и пытаешься убедить себя, что ты человек. Ты живая, у тебя есть эмоции и чувства, ты тоже можешь ошибаться. Ты красива, умна и можешь быть кем угодно, ведь это только твоя жизнь и только тебе решать, что с ней делать. Ты пытаешься убедить себя, что не нужно контролировать свои эмоции, в особенности слезы. Мысль о том, что нет необходимости контролировать свой плачь, кажется тебе абсурдной, но она звучит так уверенно, что ты позволяешь себе плакать сначала тихо, а потом все громче навзрыд. Ты споришь о том, что лучше не держаться за бoлeзнeнныe воспоминания прoстo пoтoмy, что ты боишься забыть их. Пытаешься убедить себя отпустить тo, что oсталoсь в прoшлoм, забыть вещи, кoтoрыe нe стоят тoгo, чтобы o них помнить, пeрeстать принимать все как дoлжнoe и жить ради чего-то, а в первую очередь для себя и близких. Но ты позорно проиграешь в этом споре самой себе, потому что жизнь близких людей, которые щас под угрозой, важнее твоей собственной. Дальнейший план действий рождается в голове моментально. Впервые за много лет я поеду в место, где бояться стоит только себя. Дорога заняла непривычно больше часа, потому что ехать пришлось через весь город. Уже темнело и атмосфера приближающейся ночи немного успокаивала. Я оставила машину на парковке и подошла к воротам. Фраза, что громоздко была выбита над входом тихо отзывалась в голове гулким эхом - "Suum cuique", что с латыни означает "Каждому свое". Обитель мертвых, храм спокойствия - так всегда я называла кладбище, что находится на отшибе нашего города. Мама всегда ругала меня за такие слова, но я ее никогда не слушала. Со временем она привыкла к этому, а вот я к ее отсутствию так и не смогла. Пройдя несколько рядов, я повернула к милому дереву, в тени которого я не была вот уже 8 лет. - Здравствуй, мама. Как ты тут? Надеюсь у тебя все хорошо. А я вот не знаю, что делать. Я так запуталась. Все стало слишком сложно. Когда на кону стоит твоя собственная жизнь, ты готовишься ее отдать ради дела, а когда на кону жизни близких людей, ты не готов рисковать всем, что у тебя есть, ради чего-то якобы стоящего.. Да, твоя девочка играет в опасные игры и совсем не следит за собой. - А я ведь уже выросла. Не думаю об оценках, дипломе, и даже не боюсь спорить с теми, кто старше. Я сама выбираю себе: книги, людей, работу и даже город. И когда заболеваю, то сама решаю, какую таблетку принять и нужен ли больничный. Я успела так вырасти, что не трачу на мороженое и конфеты деньги, а варю кашу, и считаю ее полезной, а еще пью алкоголь с другими такими же, как я. Знаешь мам, а я ведь начала носить шапку. Я сама так решила зимой, ведь на улице бывает до жути холодно, и даже не сняла ее за углом. Представляешь, какая я уже взрослая. - Я помню, как раньше было просто. Папа разрешил - мама не разрешила. Вы брали на себя ответственность за мои решения и мою жизнь, а теперь я все решаю сама. А хочется как раньше, побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет — тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности. Жаль, что этого уже не вернуть. - Сейчас все совсем по другому. Я занимаюсь тем, что ты никогда бы не одобрила и делаю то, что ты говорила никогда не делать. Да, из меня выросла плохая дочь. Но я старалась, честно. Я надеюсь, ты простишь меня за Корнелию, которую я не смогла уберечь. Радует только то, что теперь она всегда будет с тобой. Прости меня, что я живу ту жизнь, которая тебя расстроила бы. Прости, что разочаровываю постоянно. Но я так безмерно тебя люблю, что больно в сердце. Мне так жаль, что тогда все произошло именно так.. Но сейчас как никогда мне нужна твоя поддержка.. Я вытерла поток диких горьких слез и обошла плиту с другой стороны. В глаза бросилась фраза, которую мама всегда говорила в моменты моих неудач: "Никогда не поздно вернуться туда, где все началось и попробовать начать сначала" Мама всегда была права. Никогда не поздно бороться..