Вместо предисловия
«Там, где я родился, каждый знал Колю. Коля был нам лучший товарищ и друг. Коля научил пить вино, вино заменило мне волю А яшмовый стебель заменил Компас и спасательный круг».
Абсурдов в мире бывает много. Но больше всего их в произведениях юных авторов с Фикбука. И как им только это удается? Для меня всегда будет загадкой - это великолепное разнообразие бреда. Но оставим мое восхищение в сторону! Оно здесь совершенно неуместно, мы ведь здесь серьезные разговоры разговаривать собираемся. Перед тем, как начать свою статью, мне бы хотелось обратиться именно к ее героям. Никогда не теряйте индивидуальности – для автора это главное. Даже если вы Йунный и готовы, как хороший ребенок, скорее сорвать с себя этот ярлык, не обязательно при этом становиться чьей-то копией и утонуть в посредственности. Таких здесь и без вас хватает, и, поверьте, они далеко не ЙА. Я восхищаюсь людьми, которые выпускают свои глюки погулять по клавиатуре, набирая какой-нибудь милый рассказ. И прискорбно, что это себе позволяют лишь «молодые львы». И справедливо добавить – я никогда не смотрю на грамматику (если вы, конечно, не пишете слово «в общем» слитно и с двумя буквами о), потому как сама иногда ошибаюсь. А тете, между прочим, немало лет. Поэтому предупреждаю сразу – все наставления на счет пунктуации, словарных слов, слов-исключений и прочей тягомотины вы найдете в Букваре или в Азбуке.Классификация на завтрак
А я вот вам скажу за всю Одессу, что есть-таки настоящие Йунные Аффторы, а есть обычные тролли, не знающие, что настоящий Стеб пишется с большой буквы. Как отличить неограненный алмаз от стекляшки с барахолки? Прежде чем начать перевоспитывать будущее поколение писателей, давайте разберемся, что следует принимать за крик о помощи, а что игнорировать. Йунный Аффтор – это, как правило, дружелюбное существо, чей возраст колеблется в диапазоне от 11 до 15 лет включительно; эмоционально нестабилен, подвержен пребываниям в двух крайностях – безвылазной депрессии либо безумного оптимизма; чувствителен к отзывам; находится в напряженных отношениях с грамматикой языка русского, засим и с логикой весьма и весьма на «вы». А кто же такие тролли? Тролль – это маняще-привлекательное зверюшко, сквернословящее по поводу и без оного ради провокации и, как следствие, своего личного удовлетворения. К сожалению, темой данной статьи представители этого рода мелкозернистых мерзавцев не являются (а жаль). Поэтому расписывать все их достоинства я не буду, скажу лишь, что британские ученые выяснили - вероятность совпадения в одном лице ЙА и тролля составляет 32,5%, поэтому будьте внимательны, господа. Не всем нужны советы, по поводу «как стать нормальным автором». Наиболее часто встречающиеся проблемы по моим наблюдениям 1) Литье воды В данном случае мы сталкиваемся с типичным приемом каждого школьника или студента на экзамене, когда, зная одну-две козырных фразы, списанных со шпаргалки, необходимо и от себя что-то добавить, ибо мало. «Нечего написать – напишу бабуйню» - так гласит лозунг грызущих гранит науки. Проведя аллегорию к ЙА, стоит заметить, что вода льется чаще всего от завязки до, соответственно, кульминации и развязки (учитывая, что таковые имеются). Хотя, справедливо добавить, полноценные рассказы, а точнее пародии на них, на данном этапе писательского опыта встречаются редко. Однако если они все же встречаются, в большинстве случаев наблюдается именно литье воды. Причины: отсутствие житейского опыта, плохая начитанность, узкий диапазон фантазии. Именно в таком порядке, дорогие мои. Когда мы чего-то не знаем, мы читаем об этом. Когда мы не читаем, или читаем мало, мы включаем фантазию. Если «включалка» не работает, мы начинаем играть в игру «слова». Это такая занимательная игра, когда нужно задействовать весь имеющийся лексикон, не зная, о чем говорить. Плюсы: умение ваять объемный текст поможет в дальнейшем, когда, вооружившись знаниями, продумав сюжет и расставив все мысли по полочкам, вы будете выкладывать полноценные главы, не жадничая на буквы. Решение проблемы: читать больше классической литературы, иногда добавляя к ней произведения более современных авторов (только Донцову не читайте, очень вас прошу!). Поехали дальше. 2) О твердом и толстом Надеюсь, среди читателей нет извращенцев, потому что я сейчас поведу речь о логике и шутках. Между прочим. Логика – дамочка с характером. Вот ты ее вроде держишь за руку, а потом выясняется, что это нога. Для меня понятие логики имеет весьма абстрактный вид. Все мы, прежде всего, судим субъективно, основываясь на личных принципах, взглядах, познаниях бренного бытия и иже с ними. Поэтому для кого-то нормально, когда главный герой, «неописанной красоты и богатства немереного», ненавидит людей, живет в семнадцать лет один в огромном особняке, а в подвале прячет трупы девственниц. А для кого-то, это, увы, бред. Но здесь нельзя сказать однозначно. Я, например, не могу. Для меня очень ценны взгляды на мир с разных ракурсов, пускай даже эти господа и будут под тяжелыми наркотиками в тот момент, когда пишут. Здесь главное, не переусердствовать. Но пошалить можно. Совет: не несите бабуйню, товарищи. Но чуть-чуть и с юмором можно. А теперь как раз о нем, родимом. Тут все просто – не умеешь, не шути. Точнее, не пытайтесь выдумывать шутки, если ваше «хо-хо» далеко не «ха-ха». Вот вам и пример. Но удалять не буду, а то, кто вас еще научит, как не надо? «Как же тогда шутить?» - спросите вы. Какой хороший вопрос! В жизни случается море нелепых, унизительных, страшно позорных моментов, так почему бы не перенести их в свой рассказ? Для начала. Совет: не старайтесь заработать себе билет в «Аншлаг» бородатыми анекдотами. В крайнем случае, всегда можно шутить про таксистов. 3) О сексе. Любимая тема девственников Нашему времени свойственен один единственный постулат: все самое интересное находится в трусах. Правда это, или нет, судить не мне, хотя секс – это, конечно же, весьма неплохое времяпровождение. Но одно дело заниматься им, а совсем другое – о нем писать. Это дано не каждому человеку, имеющему опыт в данной области. Что уж говорить о тех, кто ни разу не пробовал? Занятия «гуманизмом» не считаются! Если вы только не об этом пишете. Довольно часто приходится сталкиваться с произведениями, с пометкой «Слэш/яой». Изучать данную тенденцию мне не хочется, но, сделав несколько наблюдений, я могу сказать, что в большинстве случаев, ЙА совершенно не знает, что такое анальный секс. Чтобы разбираться в данном вопросе, необходимо знать элементарную физиологию человеческого организма, либо писать в жанре фантастики, потому что… ну, не будет у парней романтики от спонтанного и горячего желания овладеть друг другом, сплетясь где-нибудь в школьной кладовке без каски, маски и смазки. Совет: смотрите, что ли, порнушку. Или учитесь у тех, кто умеет писать про гомосексуальные отношения. И, подчеркиваю, обратите внимание на физиологию. Эта штука неплохо показывает реальное положение вещей. Подведем итоги Когда есть желание писать, и писать хорошо, то все преграды преодолимы. Кто-то пишет про смерть, депрессию, пустоту в душе, у кого-то в рассказах трахаются парни, у кого-то девчонки, кто-то пишет в жанре «флафф», посылая лучи добра… Важно одно – любите ваш талант и желание стукать по клавиатуре, посадив музу себе на колени. Не будьте бяками, которые не хотят совершенствоваться. Читайте книги. И, пока я добрая, хочу пожелать всем троллям – идите нахрен! Гудбаюшки.