(Не)Приятные впечатления

Где искать бритву? Это действительно был интересный вопрос. Можно поспрашивать понях мимо проходящих, но после недавнего случая со злобной Лирой — эта идея не кажется такой уж привлекательной. В таком случае лучше спросить у какой-нибудь знакомой пони. У меня их есть! То есть, такую поньку я знаю. Женя Яблочкина стояла на том самом месте, где и вчера, продавая свои яблочки. — Эй, знакомые всё морды! Будь здоров, хи, Мамзель! — жизнерадостно приветствовала меня Эпплджек. — Привет-привет. А ты всё торгуешь, значит? — А то как же! — сияла позитивом фермерша. — Слушай, Эпплджек, а ты случаем не знаешь где тут у вас продаются бритвы или лезвия, а то у меня на лице вон, борода растёт. А это непорядок. — Хмм… — задумалась понька, после чего произнесла: — Слушай, а ты может яблочек купишь? — Зачем это? — Как зачем? Яблоки они того, коромыслом мне по спине — полезные, во! — Так ты не знаешь, где тут бритвы? — Да при чем тут эти твои «знаешь-не знаешь»? Ты яблок купи, а там дальше — разберёмся! — Я у тебя по дружески спросил… — Ну, вот возьми, да купи у меня яблок, по дружески. Я окинул пони недовольным взглядом. — Ты каждый раз мне будешь пытаться продать мне свои яблоки? — Ну так что ж, это не я виновата, шо ты в рабочее время ко мне подходишь. — Ну, ладно, пойду тогда ещё поспрашиваю. — Бывай! — дружелюбно протянула понька, на прощанье сняв шляпу и помахав мне ей. Не, ну это уже наглость какая-то! Нет бы взять и ответить, а она мне — купи, да купи! Потерпев неудачу с Эпплджек, я решил походить и поискать кого-нибудь ещё. А что, того глядишь ещё и Дёрпи встречу, а уж она точно ответит мне на все вопросы, не заставляя ничего покупать. Дитзи Ду я, увы, не встретил, но я встретил кое-кого другого. Снова, пытаясь красться по улицам, Рейнбоу Дэш двигалась в сторону спа-салона. И я, негодяй такой, решил её подловить. — Рейнбоу, привет, — подошел я к пегаске. — О! Привет-привет. А я тут по земле гуляю. Да, точно. Именно так. Летунам полезно иногда размять ноги. Или как я это называю — заземлиться, ха-ха. — Дэш очень пыталась сделать вид, что она и вправду тут просто гуляет. Но не очень получалось. Слишком уж она нервничала. — Я значит иду, смотрю — ты, Дэш, идёшь. Думаю: «Дай поздороваюсь!». — Хех. Ну, вот и поздоровались. — Рейнбоу то и дело изредка бросала взгляды мне за спину. — Слушай, Дэш, у меня тут проблемка одна возникла. — А? Да? Слушай, а может чуть позже подойдёшь? — Это почему? Ты же, вроде бы, свободна сейчас и ни чем не занята. — Ну, на самом деле… Что там «на самом деле» так никто и никогда не узнает, ведь я тоже обернулся и увидел как Рарити зашла в салон. — Ох. — расстроено донеслось от Рейнбоу, после чего она обратилась ко мне: — так какая у тебя там, говоришь, проблема. — Ты случаем не знаешь где здесь можно купить бритву или лезвие? — А тебе зачем? — Морду мою видишь? — Дэш в ответ кивнула, а я продолжил: — Так вот — этого всего быть не должно. Морда должна быть лысой, а для этого надо её обрить и делать это регулярно. — И всё? — разочарованно вопросила Дэш, — Это и есть твоя проблема? — Ну, кому — пустяк, а кому проблема! — ну нихуя я не умею в мудрые высказывания. Разочаровано вздохнув, Рейнбоу всё-таки помогла мне с направлением, отведя меня к нужному мне магазинчику. И там я купил бритву. Ну, не обычный современный станок, а нечто такое, что можно увидеть в фильмах про прошлый век у всяких там «цирюльников». Опасная штука, надо сказать. Вдвойне опасная, так как я в душе не ебу как мне ею пользоваться! Но видимо придётся как-то учиться. Эх, тяжела наша попаданческая доля! Из записей в своём блокноте я вычеркнул бритву. Хм… Что-то в этом такое есть, в списках этих… Следующим в списке моих дел был пункт, в котором я планировал разузнать о ненависти Лиры ко мне, но немного подумав, я решил отложить этот вопрос до лучших времён. Да и вообще, скоро уже ужин. Да и очень уж хочется посмотреть на одежду новую, что это там такое мне Рарка сшила? Я дошел до дуба, но не успел дошагать до двери, как был перехвачен маленьким фиолетовым ящером. Хотя, перехвачен — это слишком сильно сказано, Спайк просто встал у меня на пути и сказал: — Вот ты где, а я тебя везде ищу! — интонации у дракончика были какие-то странные: не то облегчение, не то волнение… — Что такое, Твайлайт меня ищет? — Да причем тут Твайлайт? Пошли! — ящер призывно махнул лапкой и я пошел за ним. — А куда идём-то? — задал вполне закономерный вопрос я. — Мне тут птичка напела… В общем Флаттершай будет очень рада НАС увидеть. — Спайк старался говорить негромко, что было подозрительно. — Эм… С чего бы? Она же вроде бы затворница и всё такое. — Да, но… Эх… Ну… Флаттершай позвала нас на ужин. — с явным намёком на что-то, сказал рептилоид. Я сначала не въехал, а потом до меня допёрло: Флаттершай, зверушки, мясо! — А-а-а! Флаттершай! Точно-точно! — подыграл я ящеру. Через некоторое время в пути я поинтересовался: — А птичка — это прям птичка? В смысле настоящая птица? — Да! Мы с Флаттершай договорились… — но о самой сути договора я так продолжение и не услышал, потому как этот дракон был очень уж увлечён одной единственной целью — попасть к домику пегасочки как можно скорее. Дракончик спешил. Но я, благодаря размерам моих ножищ, поспевал за ним без каких на то ни было трудностей. И вот мы дошли до домика доброй застенчивой пегаски. Я ещё ни разу не видел дом Флаттершай вблизи, так как не особо таки покидал границы Понивилля, я, конечно, отходил чуть поодаль от городка поней, пару раз, но тут совсем другие расстояния — этот домик находился чуть в стороне от городка. И не на окраинах городка, а именно на не маленьком таком отдалении. Спайк подошел к двери, а после хитрым образом постучался. Через несколько мгновений пони открыла дверь. — Спайк! — радостно поприветствовала ящера пегаска, но увидев меня, чуть ли не в пала в неописуемый ужас: — Аз-аз-азель… — еле слышимо, в панике прошептала пони. — Спокойно, Флаттершай, он со мной! — уверенно ответил дракон, а сама Флаттершай уже смотрела на меня совсем другим взглядом. — Заходите! — выпалила пегаска, отойдя от двери. Мы юркнули за дверь. Зверюшек в доме не было видно. Что для каноничной Флаттершай было бы ненормально. Атмосфера в воздухе стояла какая-то нездоровая, будто мы собирались тут заниматься какими-то противозаконными вещами. А с другой стороны — в Эквестрии есть мясо запрещено, так что мы и правда собирались нарушать закон. Мы со Спайком сели за стол. Флаттершай спешно зашторивала занавески на окнах. Через минуту я охуел! Я ТААК давно не ел нормального жаренного мяса! Не крыс там каких-то магических или ещё каких грызунов… А тут… Запах зажаренной курочки. Через несколько мгновений перед столом появилась Флаттершай с каким-то странным зажимом на носе, но главное не это: она прилетела, держа в передних копытах противень с румяной запеченной птичкой. ЕБАТЬ! ЖИВЁМ! Как же охуенно этот день заканчивается! Флаттершай поставила противень с мясцом на стол. Бедный Спайк от нетерпения ёрзал на стуле и вилял своим хвостом туда-сюда. Да я сам был не лучше — буквально трясся в ожидании откусить кусочек. И тут начался такой ПИЗДЕЦ! Вдруг послышался громкий грохот и звон стекла. Это были пегасы и единороги. Пегасы влетели в окна, разбив их, а единороги при помощи магии буквально вышибли дверь и завалились гурьбой. Затем громкий приказной крик, который чуть меня не оглушил: — Мордой в пол, ТВАРИ! Я сказал — мордой в пол! — так вот ты какой — Кантерлотский глас! Один из пегасов накинулся на меня, а я совершенно не вдуплив до конца, что вообще за хуйня происходит, повалился на пол вместе с ним. Так же на пол были повалены Флаттершай и собственно, Спайк. Флаттершай в панике кричит. Да и Спайк тоже издаёт всяческие панические звуки. Один из единорогов поднял Спайка за голову при помощи своей магией, от чего ящер закричал: — Вы не имеете права так со мной обращаться — я ребёнок! В ответ спайку дали по зубам. По зубам! Нет, блядь, я серьёзно! Ему железным накопытником въебали по зубам. ПИЗДЕЦ! Флаттершай завизжала, а после в гневе вскрикнула: — Чудовища, что вы творите?! ОН ЖЕ СОВСЕМ ДЕТЁНЫШ ЕЩЁ! Когда пегаска начала брыкаться в попытке вырваться, её приложили заклинанием и она обвисла. — Проклятые хищные морды! Вы у нас ещё запоёте! — сказал оглушивший Флаттершай единорог, после чего так же зафигачил заклинанием по спайку. И вот эта морда злая и кровожадная обратила взор на меня. А я что? Я в шоке! Нет, я, блядь, серьёзно находился в полнейшем ахуе с происходящего! Это что вообще за операция по захвату такая? ОХУЕТЬ БЛЯДЬ! В общем, когда этот кадр начал накручивать заклинание на рог я сказал: — Я готов сотрудничать со следствием. К сожалению, для меня, им было абсолютно похую. В меня полетело заклятье. А дальше темнота. Как знакомо…