Шаг до конца зимы

Как отличить любовь от зависимости, привычки? На психофизиологическом уровне нет практически никакой разницы. Здесь любовь — это форма привычки. То есть два эти понятия совпадают. Но если отойти дальше, то любовь — это попытка одного человека получить расположение другого. Но рано или поздно этот процесс останавливается и люди (и это абсолютно ложное убеждение) считают его привычным и не нужным. Всё чаще говорят: «Вроде люблю, но уже без особых эмоциональных всплесков.». Конечно, ведь нельзя приобрести расположения больше, чем это вообще возможно. После этого некоторые начинают паниковать, портить всё. Психологи, в основном, выделяют всего три стадии романтических отношений: влюблённость, страстная любовь, дружеская любовь. Влюблённость продолжается около полугода, она сопровождается страстью, но при этом большим количеством стресса. Следующая фаза длится несколько лет, эйфория сменяется спокойствием, уровень стресса снижается. «Дружеская» любовь — период, когда доверительные отношения полностью формируются и закрепляются на года. Стадии существуют, потому что влюблённость и любовь — две абсолютно разные вещи. Первая — это состояние эмоционального всплеска, сопровождаемого бурей гормонов. Любовь же, сознательный выбор и работа двоих над отношениями: это время, силы и желание быть вместе, несмотря на недостатки друг друга. Это также стремление расти и развиваться для того, чтобы партнёр следовал за этим с вами. Но как мы выбираем друг друга, почему влюбляемся не в тех? На этот вопрос я точно не смогу ответить. Любовь движет нами, определяет нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать её финал нельзя. Но многое зависит исключительно от тебя. Любовь — труд, нужно уметь настроить себя на эту мысль. О ней написаны тысячи книг, но это чувство — тайна за семью печатями, которую надо раскрыть, пройдя долгий путь терпения и потерь. Как понять, что любовь взаимна? Самый действенный способ — подойти и со всей искренностью об этом спросить. Но почти все выбирают играть в голове в Шерлока Холмса, строя теории и догадки, иногда это бывает увлекательно, но приносит много душевных страданий. Можно обратить внимание на неочевидные признаки: вероятно, человек испытывает к вам чувства, если хочет узнать вас получше, «зеркалит» эмоции, ищет встреч, пытается найти общие интересы, строит совместные глобальные планы. Но, это также может говорить ровным счётом и ни о чём. Всё зависит его натуры. Поэтому, можно сделать вывод, что самый достоверный ответ может дать только он сам. Как отгородить себя от невзаимности? Этот вопрос волнует меня больше всего. Из интернета я нашла немного неплохих советов. Расскажу про несколько из них. Первый: чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Следует исключить также общение в соц сетях. Этот вариант мне не подходит, так как, в первую очередь, мы с Ваней находимся в одной компании. Второй: не нужно вызывать жалость по отношению к сложившейся ситуации. Чем чаще рассказывать историю своей несчастной любви, тем больше шансов убедить самого себя, что трагедия имеет куда больший масштаб, чем есть на самом деле. И последнее: в расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя. Чтобы как можно меньше думать о ситуации, нужно поминутно расписать свой день всем, что приносит радость. Это неплохой способ, я попробую что-то сделать. Откуда у меня появились чувства? Как персона, ни разу не «имевшая партнёра», скажу, что зелёным флагом служит отношение человека. Я думаю: «Раз он помогает мне, уделяет своё время и внимание, чего почти никто не делает, то я готова отдать своё сердце именно этому парню». Но невозможно разобраться в истинности этих чувств. Я просто постоянно прокручиваю у себя в голове данную мысль, не знаю куда себя деть, морально уже привязалась, а теперь сижу и жду чего-то, надеюсь. Но человек просто относится с добротой ко всем, он не считает меня особенной, как бы обидно это не было признавать. Мало кто может принять свою ненужность, но осознание медленно приходит ко мне. Это заставляет постоянно нервничать и ещё больше закрываться в себе.

***

двадцать первое декабря Холодное зимнее утро встречает меня звонком от Оли. Смотрю на время и понимаю, что ещё слишком рано, за окном во всю горят жёлтые фонари, освещая собой монохромные улицы. Подруга сонным голосом сообщает, что не сможет появиться сегодня из-за похода к стоматологу. Правда не понятно, зачем она сообщила это в шесть утра да ещё и по телефону. Наверное, ещё не ложилась и у неё отключился мозг, ничего необычного. Решаю потихоньку вставать, раз уже проснулась. Ощущение, что в квартире минусовая температура, ведь высунув ногу из-под одеяла, я ощутила весь спектр мурашек. Быстро бегу к комоду и достаю мягкие тёплые носочки, затем сажусь на такую манящую постель и несколько минут втыкаю в телефон, просматривая новостную ленту инстаграмма. С ссоры прошло уже пять дней, а мы с Ваней так и не разговаривали, а тем более не виделись. Эти мысли с самого утра лезут в голову. Я снова посвятила учёбе большую часть своего свободного времени, сидела дома, смотрела что-то, работала в конце концов, всеми силами отодвигая на задний план все ненужные воспоминания, поэтому немного отошла от ситуации, но всё ещё чувствую себя паршиво, что даже уснуть спокойно не могу. Эта бессонница сказалась на концентрации внимания, все реакции замедлились, я почти не испытываю эмоций, все они копятся и сливаются в большой комок, который с каждым днём всё больше и больше давит на меня. Раз уж я встала, решаю поесть перед долгим рабочим днём. После иду в душ и смываю остатки сна, надеясь не чувствовать его хотя бы по дороге в университет. Надеваю колготки, брюки, футболку и худи, чтобы его капюшон защищал меня от холода, ведь не ношу шапок. Ещё несколько минут просто стою и смотрю на своё отражение, и оно совсем не радует. Втыкаю наушники, проверяю квартиру и выхожу на ненавистный мороз. Улица сейчас такая пустынная, редкие люди спешат на работу и учёбу, их тоже напрягает холод, но дела куда важнее погодных условий. Быстро иду к остановке, попутно закуривая, чтобы в случае чего не пропустить автобус и снова не напрягать людей вокруг. Первая за день сигарета настолько расслабляет, что колени и руки начинают трястись, организм даёт реакцию на никотин, я чувствую себя прекрасно в этот момент сладкой эйфории. Сажусь в транспорт, иду к месту у окна и смотрю на пейзаж. Он такой будничный, что нагоняет тоску, хочется закрыть глаза и подумать о чём-то другом. Но зная, к чему идут мои мысли, продолжаю пялиться на утреннюю Москву. Людей с каждой минутой становится всё больше, а я потихоньку приближаюсь к месту назначения. Спустя некоторое время, выхожу на улицу и направляюсь на первую пару. Сегодня на ней будут отмечать присутствующих, так что, желая получить автомат в дальнейшем, я перестаралась и приехала аж на двадцать минут раньше, чем нужно. Прохожу в аудиторию и сажусь на место, которое сегодня буду делить сама с собой. Сонливость всё-таки нагоняет меня, решаю прилечь на парту. Немного дремлю, попутно слыша звуки заходящих в аудиторию студентов. Они общаются слишком громко, на голову давит нарастающий шум и всё сливается в кашу из голосов и чересчур громкого смеха. В таком состоянии коротаю время на переднем месте и не замечаю, как занятие начинается. Преподаватель входит и обращает на себя внимание, открывая журнал.  — Так, давайте отметимся, Абанин, ага, отсутствует, дальше, Бессмертных. — я уверенна, что его снова нет. Уже приподнимаюсь над партой и стараюсь сосредоточиться.  — Здесь. — слышится с задних рядов. *Дзынь*в момент сердце начинает неистово биться, тело трясёт. Нет, нет, нет. Что он тут забыл. Конечно, понимаю что он учится, но сейчас его присутствие жёстко меня напрягает. Я не ожидала этого, как могла Оля не прийти, как я могла быть не готова к такому исходу. Комок мыслей стал настолько огромным, что к горлу подступила тошнота. Мне срочно надо выйти, иначе я не выдержу подходящую лавину. Когда очередь доходит до моей фамилии, быстро отмечаюсь и отпрашиваюсь. В светлом коридоре университета тихо, и я быстро дохожу до туалета и умываюсь, чтобы немного отрезвить разум. Пытаюсь придумать план действий. Игнорировать парня никак нельзя, это слишком некрасиво с моей стороны, ничего критичного не произошло, но из-за своих предрассудков не смогу нормально начать с ним общаться. Никак. Что же делать? Задаю сама себе глупый вопрос. Вести себя непринужденно тоже не получится, это ещё хуже. Ладно, если сам подойдёт, если это его действительно волнует, то постараюсь сориентироваться. Делаю пару нервных вдохов и иду обратно, одна мысль о том, что нужно действовать, выматывает меня, доводит до внутренней истерики. Вхожу в аудиторию, ловлю беспокойный взгляд Вани, думаю, со стороны видно, что я выгляжу немного болезненно, всё, что внутри, отображается и физически.

***

Итак, первая пара подошла к концу. Я не могла спокойно сидеть, постоянно грызла ручку, пыталась украдкой оглянуться, чтобы посмотреть на Ваню, и щипала себя за ногу каждый раз после этого. Сейчас будет совсем небольшой перерыв, во время него я точно не хочу разговаривать с кем-то. Поэтому первой вылетаю из аудитории и иду в туалет намного быстрее, чем это успевает кто-то заметить. Запираюсь в самой дальней кабинке и сижу так все 10 минут, рассуждая лишь о том, что могу сказать, а что не стоит. Думаю о том, чтобы подойти первой, но уже с готовым извинением. Я всё также замечаю по зенли (ох уж эта соц сеть для сталкеров), что Ваня всегда сидит дома вместе с Катей, но она стала появляться там чуть реже и на более короткие промежутки времени. Скорее всего, парень снова нагрузил себя работой, трудоголик херов. Без нужного надзора, он погубит здоровье. Как же хочется просто обнять его и сказать, что всё будет в порядке, узнать, что он обо всём думает. Но, к сожалению, я оборвала все шансы на это, и теперь ненависть к себе от этой мысли растёт в геометрической прогрессии. Иду на следующее занятие, сажусь на место, уже немного опоздав, достаю всё нужное и погружаюсь в тему. На полтора часа удаётся отвлечься от всего, собраться, поэтому на грядущем, более долгом перерыве, не буду убегать от проблем, а посмотрю страху в глаза. Чтож, начнём здраво мыслить, из-за стресса я снова могу начать играть в молчанку, но постараюсь пересилить себя. Сигнал об окончании пары дан. Я медленно оборачиваюсь и вижу, как Ваня выходит, даже не посмотрев в мою сторону. Блять, с чего я вообще решила, что он первым начнёт, снова прогадала, снова считаю себя полной дурой. Он наверное даже видеть меня не хочет, а я полезу к нему с разговорами. Блин. Выхожу из кабинета и вижу как высокий силуэт стоит, оперевшись на потрёпанную стену где-то в тихом уголке. Иду к нему, парень с хмурым выражением лица разговаривает по телефону. Меня как будто сковывает, просто стою и смотрю на него. Но всё же, с тремором во всём теле, со спутанной головой, подхожу и также молча жду окончания его звонка.  — Пожалуйста, хватит во всём меня винить, я уже устал от этой вечной неразберихи… нет ты прекрати… что… ладно, я тебя понял. пока… — он в отчаянии кладёт трубку, скорее всего проблем ему и без меня хватает, но сейчас я настроена извиниться, чтобы немного облегчить его положение. — Привет. Извини, если что-то услышала, просто не понимаю что я опять не так делаю. Зачем всем постоянно перекладывать на меня ответственность. — парень закидывает голову и прикрывает глаза, измученно вздыхая. — Привет. — немного заминаюсь от такого начала диалога. — Ваня, я бы хотела извиниться за то, как себя вела в тот вечер. Я ни в чём не виню тебя, извини, извини, я… Я просто волнуюсь, не хочу всё портить. Если бы можно было забрать все слова обратно, я бы с удовольствием это сделала. Но уже поздно, и тут только тебе нужно меня винить в чём-то. — я тараторю это, повторяю одно и тоже, не знаю какие обрывки доходят до слуха парня, но надеюсь понятно выражаюсь. — ты не подошёл первым, я думаю ты меня уже ненавидишь, но просто так прерывать наше общение, из-за своей глупости, я не хочу. Не смогу пережить этого.  — Эй, эй. Не нужно так переживать. Всё нормально, я уже отошёл от той ситуации. Сейчас обстоятельства сложились так, я бы подошёл к тебе сам. Хочу извиниться, Саша указал на то, что я был слишком резок. Но пойми, просто у меня самого в голове бардак, и я его никак не могу расчистить. Спасибо за улаживание этой ситуации, думаю, нам обоим будет легче, если мы это опустим и больше не станем давить друг другу на больное. Правильно? — Ваня переводит свой взгляд на меня, я не могу оторваться и посмотреть куда-то в сторону.  — Да, ты прав. Тогда мир? — по-детски протягиваю мизинчик. Парень жмёт его своим, подкрепляя тем самым наш союз. Это было так просто? Кажется у него есть проблемы намного серьёзнее, раз эта так легко и быстро решилась, что же происходит с Ваней? Для меня это было как конец света, а он похоже не сильно переживал и хотел просто избавиться от лишних мыслей. — ну, я пойду.  — Постой, куда так быстро. Мы даже не поговорим ни о чём?  — А. Давай после занятий. Я сейчас. Идти надо в общем. — мне никуда не надо, но я больше не могу стоять там, хочется домой и плакать, но осталось отсидеть всего одну пару. Надеюсь продержусь, а потом спокойно поеду в свою квартирку.

***

Всё замечательно. Я выхожу с последнего на сегодня занятия, забираю курку из гардероба и скорее хочу выбежать на улицу, чтобы закурить, сейчас это необходимо. Но меня останавливает Ваня. Стоп. Он действительно собирается спокойно со мной беседовать. Парень не знает как я сейчас не хочу этого, всё внутри начинает гореть от чувств. Очень приятно, что он проявляет внимание, но свои мысли о влюблённости я не могу никуда деть, поэтому потом расстроюсь ещё сильнее от осознание собственного положения.  — Ты сказала, что сможешь поговорить после занятий, я еле успел, куда так торопишься? — спрашивает парень, хватая меня за плечо и немного опираясь на него. Я оборачиваюсь и снова встречаюсь с его прекрасными добрыми глазами. Вся тревога почему-то уходит, я медленно выдыхаю и, вроде, перестаю думать о плохом.  — А, да уже собственно никуда. Время много, а дел ещё больше, хотела быстрее домой доехать. — немного опускаю голову, решаю, что хочу провести с ним немного времени, отложив все дела. Неважно. Мы помирились. Это главное. Снова можно общаться как друзья. Ложь.  — Давай составлю компанию, доедем на такси в комфорте. — хорошее предложение.  — Не хочешь зайти ко мне на чай поговорить? — «зачем, зачееем, ты же будешь морально разбита из-за абсолютно любой плохой мысли после этого» — говорю уже сама себе.  — Да, было бы неплохо. Может ещё винду переустановить? — водит бровями намекая сами знаете о чём. Ловелас херов.  — Чая будет достаточно. Нашёлся тут мастер ага.  — Ну хорошо, моё дело предложить. Тогда пошли. Такси скоро будет. — чёрт, покурить не успею, ладно, потом. Пока мы ехали в машине, я достала свои проводные наушники и предложила один Ване. Он вставляет его и садиться поближе ко мне, чтобы наушник не выпал. Мы оба в тёплых куртках, но не смотря на них, я чувствую тепло от сидящего слева парня. Он находится так близко, что наши руки соприкасаются, мне очень приятно находиться в такое обстановке. Когда очередь доходит до выбора трека, Ваня наклоняется так близко, что я смущаюсь, пока он высматривает что-то в моём телефоне. Выбрав нужную песню, парень откидывает голову на серую спинку мягкого сиденья и прикрывает глаза. Мне неизвестно, сколько он спал, но думаю, что немного, поэтому сейчас решаю дать ему насладиться временем в тёплой машине. Время проходит очень быстро, я изредка поглядываю на друга, который спокойно дремлет. Легонько толкаю его и говорю, что мы почти приехали. Он зевает, я подхватываю это. Мы выходим из такси и, в лицо сразу же ударяет ледяной ветер. Ваня накидывает на меня капюшон сзади, из-за чего я немного вздрагиваю, не ожидая такого действия. Поэтому поворачиваюсь и немного зло на него смотрю. Он только улыбается, радуясь, что мне не продует шею, или тому, сто смог немного напугать меня. Очень странно видеть такое отношение, после небольшого перерыва, во время которого парень даже не писал мне, да вообще не проявлял особого внимание примерно последние месяцы. Наше общение вообще можно сказать сошло на нет, но видимо, я просто закрутила это у себя в голове, ведь Ваня всегда был таким дружелюбным, а я просто забыла об этом. Мне нравится его непринуждённость, я не чувствую себя так же убито, как утром, только потому, что вижу его прежнего. — Проходи. — заталкиваю парня в квартиру. Вешаю нашу верхнюю одежду и иду мыть руки. Ощущение, что они всегда грязные, поэтому стараюсь как можно тщательнее выполнять данное действие. Ваня уже сидит за кухонным столом и ждёт обещанный напиток.  — Итак, не хочешь что-то покушать, могу предложить бутерброды или типа того.  — Да, можно. — парень сидит уткнувшись в разрывающийся от уведомлений телефон, заметно, что он немного нервничает, читая сообщения, и также судорожно набирает ответы на них. — Хорошо. — немного заминаюсь. Ставлю чайник и готовлю всё, что нужно. Я не решаюсь заговорить, чувствуя напряжение друга. Пока чайник кипит, выхожу. Я сунула сигарету в рот и щёлкнула зажигалкой, подождала, пока загорится оранжевый огонёк, пожирающий табак и бумагу, и выдохнула дым в тёмный подъезд. Быстро справляюсь с данным действием, попутно прислушиваясь к ездящему туда-сюда лифту, поправляя одежду, мысли летали туда-сюда. Не понимаю, как оказалась в такой ситуации. Тушу дымящийся окурок и выкидываю его в мусоропровод, убедившись, что он не устроит очередной пожар. Медленно захожу обратно в свою тёплую квартиру. Ваня уже выключил чайник, ждёт меня. На прямоугольном деревянном столе с лежащими на нём салфетками и небольшой вазой с искусственными цветами, стояло две белые чашки, из которых медленно струился пар, намекая на исходящее от содержимого тепло, в котором я так нуждалась. Присаживаюсь на стул, спинка которого помогала сейчас не упасть, и смотрю на когда-то очень близкого человека. Он пытается выпить горячую жидкость, но видимо, не рассчитывает глоток, поэтому резко дёргается, обжигая язык. Издаю приглушённый смешок от такой нелепости. — Аккуратнее, ты чего. Давай обсудим уже что-нибудь. Ты какой-то нервный только что стал, буквально час назад шутки шутил. — Ну я же просил не давить. Я готовился к повествованию так сказать. Сейчас всё снова возвращается в прежнее положение. Я работаю над собой, пытаюсь всё наладить. Но. Нооо. Катя меня как-будто довести пытается. Нормально ли это с её стороны? Может я и сам виноват, начинаю постоянно стримить, поднимаюсь на новый уровень с новыми проблемами, а ей лишь бы только выставить меня виновным. Я погорячился, когда подумал, что мы снова будем вместе. Мои бабочки в животе прошли, что я сделал не так, что она сделала не так, не понятно. Она ведёт себя ужасно по отношению ко мне, заебала, у нас разногласия из-за каждой фигни случаются, это выводит из равновесия. Почему я делюсь этим с тобой, потому что хочу помощи, я не справлюсь сам. Я не выношу личную жизнь полностью, просто поверхность уже напрягает, не так ли? — такого монолога я точно не ожидала. Внутреннее ликование от того, что парень не выносит одну особу. Я вижу, как он нервно потирает глаза и постоянно стучит пальцами, отчего создаёт небольшое раздражение. — Блять, это уже переходит границы. Она должна понимать, что ты человек со своими чувствами. Катя полная эгоистка, если думает, что ты двадцать четыре на семь будешь рядом с ней. Нельзя же так, не нужно потакать ей. А на счёт «бабочек в животе» вообще отдельная тема. Это приятное ощущение никогда не длится долго, чувства не обязаны застопориться, они развиваются вместе с тобой. В любом случае, ты получил то, что она сама могла дать в этих отношениях, и если это не устраивает, ты не в праве просить большего от человека, на это не способного. — Ты права, мы кстати, сошлись снова, буквально недели две назад, я об этом почему-то не говорил, но сейчас жалею о данном решении. Я думал, что не выдержу без неё, поэтому не мог по достоинству ценить время, проведённое наедине с собой, этого мне сейчас крайне не хватает. Стоит ли её бросать, или подождать, когда она сама сорвётся. - уже с какой то агрессией ведает собеседник о своих чувствах. — Знаешь же, что сам должен это решать, я никак не помогу. Давай отойдём от этой темы. Расслабься хотя-бы на пару часов, а потом со свежей головой всё обдумаешь, если что, номер мой знаешь, я в любом случае буду рядом. Ты справишься. — смотрю в его глаза, которые сейчас отражают всю ту переживаемую боль. Ваня медленно ест, смотря в пустоту. Не представляю какого это, когда ты настолько запутался в своих чувствах. У меня обычно работает просто, есть всего две крайности, но я ещё не сталкивалась с чем-то сильнее симпатии, поэтому надеюсь не попасть в ситуацию, похожую на Ванину, как бы грубо это не звучало. — Спасибо. — Для таких ситуаций и нужны друзья. Мы продолжили сидеть, я, решая разгрузить ситуацию, начала травить тупые анекдоты, чем смогла немного развеселить парня. С помощью них я часто выхожу из неловкости. Это средство снова оправдало себя.

***

На улице темно, но свет от нескольких белых ламп освещает комнату, где на сером потрёпанном диване, привезённым мной из родного города, рядом с висящим на стене небольшим телевизором и высоким стеллажом с разными книгами и фигурками, сидим мы с Ваней, смотря какое-то аниме, выбранное парнем на скорую руку. Он изредка даёт какие-то комментарии и оценку происходящему на экране, я слушаю, с интересом наблюдаю за каждым действием. Мне его не хватало, сейчас как никогда, я осознаю ценность момента. Растрёпанные светлые волосы парня спадают на диванную подушку, сонные глаза вот-вот закроются и сознание провалиться в небытие. Решаю потревожить это состояние, ведь ему нужно ещё добираться до дома, а спать здесь явно не входило в планы. Время уже перевалило за девять вечера, мы достаточно непринуждённо сидели весь вечер и разговаривали о планах на будущее, учёбе и всём таком повседневном, что накопилось и не могло быть обсуждено за последнее время. Я говорю ему о времени и о том, что пора бы уже закругляться. Ваня с недовольным и немного грустным лицом встаёт из своего удобного положения и потихоньку пытается прийти в сознание.  — Да, я пойду, ещё задания по учёбе хотел сделать и начать рисовать там надо. Пиздец дел на самом деле. — он смотрит в телефон и выражение становится ещё более тучным. — пять пропущенных от Кати, я не хочу ей говорить, что находился у тебя, она же вынесет мне мозги, ведь хотела встретиться сегодня. Да что, блять, это такое. Ладно, перезвоню по дороге. — Точно всё хорошо? — спрашиваю, когда парень уже накидывает куртку. — Охуенно. — он немного улыбается, приятно это видеть, ведь означает, что он не жалеет о времени, проведённом в моей компании. — спасибо большое за такой вечер, обязательно повторим, я действительно рядом с тобой чувствую себя спокойнее, теперь снова возвращаюсь в реальный мир, полный моих забот. — он подходит и медленно обвивает своими руками мои плечи, кладя щёку на мою голову. Я радуюсь такому приливу нежности, и умиротворённо поддаюсь в ответ. — Буду ждать тебя, приходи в любое время. Спасибо за всё. — закрываю дверь и понимаю, насколько тёплым было проведённое сегодня время.