Просто сломанная сказка о потери крыльев.

Сказка о потерянных крыльях. Обычно человек сам строит свою жизнь и корректирует ее под наплывом обстоятельств. Одни - сводят нас с ума, другие - делают сильнее. Правда, жаль, что сильнее мы становимся только завтра, а сегодня должны умирать от боли и задыхаться в потоке слез. Но, не смотря на это, я считаю жизнь сказкой. Не смотря на все драматичные повороты сюжета, она остается сказкой, такой простой и жизненной. Мы пишем ее чернилами на белых безжизненных листках, но намного важнее какие чувства и эмоции мы вкладываем в них. Кто-то хранит свою сказку в себе, не выдавая и слова, а я же хочу рассказать. Просто хочу, чтобы вы услышали про мои крылья и недописанную сказку, на которую вы возможно повлияете. Сейчас Новогодний вечер и в воздухе витает праздничная атмосфера, везде горят огоньки и поблескивают украшения. Каждая душа ждет праздника и предвкушает его появление. Но я что-то не особо ему рада. Понимаешь, мне 25 лет и я не с мужем, и даже без детей провожу этот вечер. А ведь с детства мечтала, что у нас в частном доме будет стоять ёлка, вокруг будет слышен детский смех и мы с мужем вместе, рядом... Но ему не до этого, опять очередные переговоры. Ну и фиг с ним! Так что сейчас у подруги и ее мужа в гостях. Черт подери, это так унизительно! Быть в гостях у любимого человека и лучшей подруги... Всё же я ей благодарна за столь любезное предложение, остаться на праздник. Мы уже сели за стол, так приятно просто общаться на непринужденные темы. Именно так я вспоминаю мою историю, мою с ним. Всё начиналось как в сказке и манило приключениями, в итоге чувствую себя «бабкой у разбитого корыта». ( Хорошо хоть не Ягой) Лучше начать с начала, чтобы вы поняли наши отношения. Думаю, у всех есть любящие и заботящие подруги, они дарят нам второе дыхание, когда мы сами хотим перестать вдыхать колющийся воздух. Моя же еще пыталась пристроить меня в добрые руки, ведь «бесхозная подруга», а значит точно нужно действовать. Таким образом, я познакомилась с ним, с любимым. Я всегда считала, что время лечит наши души, притупляет сознание и боль. Но сегодняшний вечер показал мне, что ошибалась. Золотое и спасительное время просто учит жить с болью, но не уничтожает ее. Оно всего лишь тушит чувства, но оставляет тлеющие угольки. Для нового костра достаточно лишь одной маленькой, невзначай брошенной искорки. Потом жизнь делится на «до» и «после». В период «до» - мы строим иллюзии, забываемся и отрешаемся от реальности. Зато в период «после»- получаем передозировку реальности, горечь потери, и как следствие падаем с неба лжи, теряя крылья. Такая вот долбаная искра ворвалась в маленький без того покромсанный мирок, вернув воспоминания и заставив сломанное сердце снова биться. Горечь приходит от осознания своей глупости, ведь сама дала «пинок под зад» событиям и обстоятельствам. Изначально он её любил, а я его. Подруга всеми реальными и не менее фантастичными способами колдовала над нами, но я была как упертый пенек. Мы знали, что он её любит, но верили в лучшее. Каждая попытка неугомонной подруги приносила мне новую дозу боли, которая вскоре заменила воздух. До сих пор не верится, что я помогла ему и открыла ей глаза, они еще на свадьбе благодарили меня за счастье, за семейное счастье. Когда-то я раскрыла душу знакомой, она сказала: «Ты альтруистка!». Тогда мы с ней немного поругались. «Да, я альтруистка. И что с того?! Что плохого быть гребанной альтруисткой? Что такого, когда ты желаешь, счастья любимым людям?» - помню, как я это кричала. Тогда я наивно полагала, что если счастлив он, то счастлива и я. Еще говорят за «счастья надо бороться», но как бороться когда новый шаг и безбашенная стратегия несут только боль? Можно говорить «нет невозможного», но иногда просто не выиграть… или же это всего лишь моя отмазка? Я ее придумала и не верила, но вскоре приняла за должное. Нельзя проявлять слабость характера, иначе.… И вот теперь в расплату за это я сижу за столом, допивая, наверное, бокал пятый вина, смотрю на воркующую парочку. Я рада за них, правда, рада! Но мне больно. Господи, как это больно! Вижу новую пачку сигарет на столе. «Он до сих пор курит… те же самые, что и пару лет назад. В этом у нас вкусы совпадали» - молнией пронеслось у меня в голове и новая волна ностальгии окатила меня. Взяв пачку, прокладываю траекторию на балкон, правда она немного неровная) Но плевать я хотела на это! Так что продолжаю путь с гордо поднятой головой и замечаю удивленный взгляд подруги. Еще бы, ведь я не курила уже несколько лет, но делаю вид, что «всё под контролем» и иду дальше. По мне не скажешь, что сама выпила столько, ведь иду нормально… с каблуков не падаю, хоть и быстро пьянею. Мне всегда говорили: «Выпила – веди себя достойно!». Вот я и добралась до балкона. Делаю затяжку, понимаю что именно этого мне не хватало вот уже несколько лет. Эта физическая отрава приносит немыслимое моральное удовольствие. Этот никотиновый яд идеально дополняет химическую реакцию в голове, и я окончательно ее теряю. Так приятно чувствовать себя пьяненькой, ведь только так я теряю вечное чувство страха и беспокойства. Так приятно обретать спокойствие и скоротечное наслаждение. Я начинаю смеяться. Кажется, я сошла с ума, зато смеюсь и не рыдаю, а это уже круто. Таким образом, я дошла до пятой сигареты, держу ее в зубах и понимаю, что останусь на балконе, не хочу идти обратно в квартиру к «воркующей парочке». Думаю, многие бы меня поняли. В итоге я осталась на балконе и достала новую сигарету, зажигая огонь, я заметила другие не менее чарующие огни. С самого детства я их обожала, всегда любовалась ночным городом, а сейчас они еще больше зачаровывают, ведь излучают праздничную атмосферу и горят ярче обычного. В этот миг начинается салют, и в унисон с ним мое сердце бьется и боль мечется по нему, такой же неровной траекторией, какой я проделывала путь к балкону. Эта зараза, боль, нашла выход из сердечка, а самое противное – слезы. Они предательски текли по щекам, поток соленой воды становился сильнее и сильнее. Раньше я терпела и подавляла чувства, но не сейчас! В этот миг я обретаю крылья, те самые которые сломались. Они другие - такие соленые и ледяные, но всё же мои. Вот теперь я хочу лететь, испытать это волшебное чувство, освободится от оков боли и нереализованности сказки. Теперь я стою на самом краешке балкона, и шаг отрывает меня от пропасти сказочной участи. Ловлю снежинки языком и расправляю крылья, бордовые снизу и пепельные по краям. Один миг и я срываюсь вниз под монотонный бой колоколов… Уже полночь… Понимаешь, люди умеют летать, это так просто и необычно. Проблема в том, что они не умеют приземляться, или же просто забывают про крылья, делают вид, что не замечают вид и волочат серую, никому не нужную жизнь. Жизнь становится не в радость и только утомляет, превращаясь в ночной кошмар, от которого нет способа убежать. Казалось бы, полет - короткий миг, но он длится вечность, передо мной проносятся лица людей: подруга, любимый человек и менее любимый муж. Честно говоря, мне их жаль, просто жаль. Любимого за его глупость и неспособность замечать очевидное, он всегда не замечал людей вокруг себя. Для него всегда была только «она» одна. А мужа за его серую жизнь, ведь он даже не пытается что-то сделать или изменить. Ну ничего, я в него верю! Он точно найдет дурнушку, серую мышь, которая сломает свои крылья и положит их на весы его карьеры. Она даже не заикнется о себе, счастье или собственной мечте. Это их личное дело, а не мое… Хотя чем я гребаная альтруистка лучше? Ведь тоже сломала крылья и положила их для счастья любимого. Теперь я понимаю, что сказка только моя и я должна ее писать. В этот самый момент, когда я чувства на пределе… я открываю глаза… и вижу белый потолок своей комнаты. Единственная мысль: «Что за сон? Нужно взять себя в руки… Я буду счастлива!». Выключаю будильник, играет песня Дракоши- She’s gone. Если утро начинается с этой песни, значит, оно будет более приятным и не таким серым. Быстренько одеваюсь и отправляюсь на пробежку. Потом лечу в душ- холодная вода приводит мысли в порядок и уже бодренькой вприпрыжку бегу на кухню, затем иду в комнату. Следом конечно к зеркалу и я снова я, которая любит себя, жизнь и хочет жить для себя, реализации сказки-мечты, создания большой и счастливой семьи, хорошей карьеры на работе. Я вспомнила любимого и улыбнулась, ведь чтобы не случилось любить нужно, даже, если безответно. Любовь подтверждает что ты живешь, дышишь и чувствуешь! Расправляю крылья и лечу, но не к любимому, а к жизни, событиям. Влюбиться можно всегда, главное писать сказку светлыми красками и не зацикливаться на одном варианте принца! Я верю что буду счастлива и любима, а мои светлые крылья и теплая улыбка - лучшие тому доказательства. Жизнь, жди меня!