только с тобой

они говорили я не чувствую. не умею, играюсь, бросаю, с каменным сердцем ищу причину во всякой до тошноты охватывающем дне, изрядно зарываюсь в волосы туманных надежд, тону в бытие оглушённой никчемности и рьяно доказываю неведомую мной же правоту. «так нельзя» - говорили они. я, с болью в груди кивая, улыбаюсь. да, так нельзя. кромешная тьма теперь и охватывает тяжёлым дыханием разбитую на осколки грудь. а ведь "чувствовать" не значит затеряться в неутолимом счастье существования души? лучи солнца выглянули из плотно зашторенных окон, пока я в попытках закрыться от магии ослепляющего утра, окунаюсь под темноту плотного одеяла, вновь убегая от света и от себя. почему я думаю, что мне здесь хорошо? я бы назвала это утро беспорядочным, если бы вся моя жизнь не являлось таковой. руки связаны и некуда деться. сегодня конец мая. день, когда блеск надежды в самом глубине колоченной души выглянула, давая повод оставаться здесь. лишь месяц проведённый в мирно утопающей деревне меня заставляет чувствовать глубь блаженства. или же хоть что-то чувствовать. эта мягкая теплота, охватывающая все мое тело, всю мою душу, все мое сердце и разум. только здесь я рассеиваюсь в обыденных часах деревенской жизни с улыбкой и в ее объятиях чувствую космическое спокойствие. стук колес поезда разносится по всему вагону воспоминаниями. тысячу мыслей летят вокруг меня и по взглядам других доходят до чужих. каждая мелочь напоминает мне о самом важном.. сейчас лишь покалывание в груди и громко бьющая мысли о мысли музыка. не прежний смех, не теплые руки и не несмешные анекдоты, ставшие так родными сердцу. целые два дня я ехала с желанием прочувствовать вновь эту мягкость душевной гармонии. теперь стоя у платформы с небольшим потертым чемоданом, тяжелый воздух из легких выпускается наружу, полузакрытые глаза освещают блики желто-оранжевых нот и время от времени мигом иссиня-черная тоннель охватывает сознание. я здесь и сейчас. в попытках вернуться в реалию, медленно моргаю и останавливаюсь на перилах. параллельная вселенная. по-другому это не назовешь. до меня доносится запах банановых оладьев, что по всей видимости гуляет по всему дому. бархатное дуновение ветра моментально бьет в лицо с открытого кем-то окна. сажусь на кровать, сонно заглядывая на вид лучше панорамной высотки манхеттена: юноши со смехотворным возгласом на велосипедах второпях проезжают, чуть не сбивая с ног своих подруг, пока те, в свою очередь, собирают ромашки, которые в сочетании с бабочками словно одеялом накрыты вокруг нашего дома. меня это улыбает. двигаюсь к краю кровати, опуская мысочки на холодный пол, чтобы скорее направиться на источник чудесного запаха. у плиты стоит она. миниатюрный и до боли в груди родной для меня человек.