Легкие наркотики

Я уже давно потерял счет часам, которые я провожу без тебя. Реальность была слегка размыта, пока я совсем не потерял с ней связь. Она мне не нужна. Это был мой выбор, мое осознанное решение, и я ни о чем не жалею, если вообще такое возможно. Все о чем-то жалеют, это что-то вроде вредной привычки, как легкие наркотики. Ты живешь, и вроде бы все хорошо, но время от времени, оставшись наедине с самим собой, ты позволяешь себе их, это дарит успокоение. Я знаю твой маршрут. Ох, поверь, за эти годы я его выучил. Ты как всегда появляешься на моем пороге без приглашения, потому что ты знаешь, что можешь, потому что ты знаешь, что я ждал. Путь до спальни – и ты на полчаса принадлежишь мне, в то время как я твой постоянно. Я пропитан тобой. Зависим. На цепи. Все слишком быстро, и в этом сумбуре не успеваешь осознать, что это скоро закончится. Многие говорят, что я несчастлив и что это неправильно, что так жить нельзя и что это не жизнь вообще, а я лишь тихо улыбаюсь. Они не понимают. Кому нужно счастье?! У меня есть ты, и мне этого достаточно. Эти жалкие минуты… а за ними – пустота. И я знаю, что когда ты уйдешь, то ничего не останется, и я вновь буду ждать, когда ты появишься на моем пороге. Знакомый маршрут от двери до спальни… замкнутый круг. Замкнутый круг моей жизни. Ты знаешь, я снова курю. Легкий наркотик, который заменяет мне тебя. Хотя о чем это я?! Тебя невозможно заменить. Твое место в моем сердце… Твое место в моей жизни… Это то, что у меня есть. Этого никто не сможет отобрать у меня. А кто я для тебя?! Я уже давно не задаю этот вопрос, ведь никогда не смогу получить на него ответ. Наши рамки были установлены очень давно, и я не смогу их нарушить, даже если захочу. Страх потерять тебя сильнее, чем желание сказать, что я к тебе чувствую. Никаких слов любви. Я помню, правда. И, поразительно, но даже мысленно я не могу этого произнести, даже самому себе, скрываясь за толщей красивых фраз без единого намека на чувства. Мы никогда не разговариваем о простом. Ты никогда не спросишь, как прошел мой день, и даже не потому, что тебе неинтересно, а просто потому, что так всегда было. Я никогда не спрошу тебя о ней. Ведь это меня не касается. Ты всегда будешь уходить к ней, но твой маршрут по моей квартире останется неизменным. Быть может, когда-нибудь, я смогу, преодолевая страх, глядя тебе в глаза, узнать все то, что меня тревожит… Но этот день еще не настал. День, когда все может разрушиться из-за неосмотрительного слова. Иногда я просыпаюсь среди ночи и хочу увидеть тебя рядом, но я быстро отгоняю от себя эти мысли, не давая им развиться, ведь это и станет моей погибелью. А мне надо жить… Жить ради этих тридцати минут максимальной близости с тобой. Больше я никогда не получу, я это знаю и даже мечтать о большем не смею. Я раб своего заточения, безвольная кукла, которая последует за тобой, куда бы ты ни позвал. Но ты не позовешь. Что бы ни случилось, никогда не попросишь меня о чем-то, и в этом весь ты. Мне запрещали тебя узнавать, предупреждали, но я не слушал. Я лишь каждое утро открывал глаза, надеясь, что ты придешь. Хм, наивный… Но иногда это случалось, и мне хватало этой дозы тебя, пока у меня не начиналась ломка. Ты мой наркотик, который бежит по венам, протекая сквозь сердце и поражая меня, испепеляя. Но как бы меня ни ломало, как бы ни сбивалось мое дыхание, я никогда не смогу набрать твой номер. Правила… Я знаю их наизусть. Они отпечатаны в левой части моего мозга, и я никак не смогу их забыть. А ты - Вселенная. Кто-то не понимает, как это может быть, но они просто тебя не знают. Никто не знает тебя так, как я, пусть это и не было мне дозволено. И слезы… Иногда я плачу, уж прости. Ты запрещаешь мне быть слабым, но иногда я просто не могу себя сдержать. В такие моменты в моих наушниках играет музыка, которую я связываю с тобой, но это мой секрет. Ты не узнаешь о нем: мы не разговариваем о простом. Я сражен тобой навеки. И пусть в этом мало здравого смысла, но это правда. Ты учишь меня всегда говорить правду, какой бы горькой она ни была, и я слушаюсь. Я по-другому не умею. Ты мой мужчина, пусть мне нельзя называть тебя своим. Ты только мой, пусть иногда я сам себе противоречу. Но я человек. А ты мой Бог. Моя Вселенная. И я зависим от этого легкого наркотика… Хотя кому я вру? Это тяжелая стадия. Меня уже не вылечить.