Январское счастье

«Сколько ни начинай жизнь сначала, длиннее она не станет»

*** Семь часов, долбанное утро, долбанный понедельник. Третья четверть начинается, ненавижу. С самого утра я вдыхаю в себя весь ужас этого города. Всю ненависть, гнев и агрессию я принимаю на себя, потому что я ненавижу свою жизнь. Итак, я Аля, мне 16 лет, учусь в 9-ом классе. Моим родителям на меня абсолютно плевать, так было всегда, я росла почти, одна. Мне не читали сказки, не ласкали, не говорили «я люблю тебя», я просто росла сама по себе. В далеком детстве, которое я отчетливо помню, мне была сказана одна фраза запомнившаяся уже на всю жизнь: «Мы тебе не няньки, с тобой возится не намерены. До совершеннолетия мы тебя по закону содержим, а потом вали на все четыре стороны, на этом все». Карьера, вот что было и будет важно для них по сей день. Я же была одета, обута, накормлена и с плюшевой игрушкой в левой руке. Главное только то чтобы я ходила в школу, да и некоторые их обязанности выполняла, на этом все. Они ждут пока я дорасту и смогу свалить. Обо мне никто не заботится, просто есть еда, одежда, деньги, крыша над головой, что мне ещё нужно? Друзей у меня нет, только сигареты и алкоголь. Сестёр, братьев тоже нет, видимо поняли что такое «дети» и на мне решили остановиться, к тому же я была незапланированным ребёнком. В школу хожу так, ну, для галочки. Учусь не особо хорошо, вернее учу, но только то, что считаю нужным. Я могу, но не хочу. Раньше была отличница, теперь как-то забила. Все самое дорогое для меня, что есть это: телефон, наушники, деньги, сигареты, жвачка и мои любимые мартинсы на ногах. Этого всего мне хватает. Больше ничего не надо, наверное... Нет...мне иногда хочется просто немножко поддержки, понимания, уважения ну и может, любви... Нет, все, к черту! Такие мысли я всегда стараюсь отгонять, во мне живет две Али, та что я сейчас, настоящая, и та что все ещё верит в добро и...счастье. Это наверное, моя мелкая версия с ещё здоровой психикой. У меня есть депрессия и загоны предистория которых не несёт в себе ничего хорошего, как вы уже поняли... Вот жилось раньше по другому, я была абсолютно нормальным человеком, пока не появился он...парень разрушивший всю мою жизнь, мечты и разбивший мое сердце, он обошёлся со мной как самая последняя гнида. В шестом, вроде, классе, я была влюблена в своего одноклассника, очень. Он узнал об этом и решил использовать меня, заодно и пошутить. В начале заигрывал, целовал пару раз, а потом и вовсе попросил отправить свои фотки, ну такого уж характера. Я сомневалась, но отправила, это была моя самая огромная ошибка, самая огромная глупость всей жизни, конечно, я была глупеньким подростком, фотки были там где я полуголая. Он, что ожидаемо, это всем переслал, всем показал, что вся школа об этом узнала. Все меня презирали, обзывали, из-за этого у меня пошли загоны по внешности. Вызывали родителей, меня они наказали (об этом даже не подумаю заикнуться, я прошла 10 кругов ада), ему тоже досталось. Но все закончилось нормально, все про это забыли. Правда, мне стыдно до сих пор, я после такого была просто уничтожена, долго отходила. Задумывалась о том как бы не покончить с жизнью. Мое детство и этот грёбанный 6 класс были такими веселыми. Единственное, чему я рада так это тому что больше вообще ни о нем, ни об этой истории не вспоминаю. Возможно, что скорее всего, у меня с того времени зародилась некая депрессия. Это все из-за давления и самой ситуации. Он, кстати, к великому счастью, переехал в другой город, а я осознала, что мне нравятся девушки. У меня был опыт, я встречалась со многими, иногда из-за тупой влюбленности, иногда ради шутки, да, такой я стала после того мерзкого случая. Теперь, я такая вот бессердечная сволочь которой на все и всех - плевать. На самом деле, я пока никого ещё так сильно не любила и не люблю. Даже тот парень, которому я отправила свои фотки, не было такого чтобы я испытывала к нему действительно что-то похожее на любовь, обычная детская симпатия что-ли и все. Наверняка, потому, у меня и боли то от этого не было, была лишь дикая неприязнь, отвращение, разочарование и стыд. Урок мне на всю жизнь. О моих проблемах, жизни, оценках, поведении, курении и алкоголе, родаки естественно не знают, да и зачем? Мне отлично живётся, живётся и с этой ненавистью ко всему. Жизнь моя, она такова. Встав с кровати я медленно направляюсь к ванной. По пути мне попадается мать, ох бл. – О, встала? Мы там с отцом завтрак готовили, все стоит на плите, сама разберёшься, мы поехали. – Ага, чао. Они всегда встают рано, ложатся спать рано и уезжают на работу рано. Вот так каждые 6 дней, в воскресенье они к моему несчастью, сидят дома и мы можем целый день ругаться, порой так, что я готова даже уйти под ночь из дома. Ненавижу просто. Они меня ненавидят, я - их. Да, это правда так. Вы уже догадались, что у нас нет всяких «дочь», «мама», просто на ты. Нейтральные отношения в которых присутствуют ссоры, ругань и ненависть, конечно. Зайдя в душ, я включаю ледяную воду и мгновенно прихожу в себя. Под этими каплями так хорошо. Так холодно. Как я ещё не заболела? А на дворе то январь, все, закончился мой любимый Новый Год, почему любимый? Да потому, отдыхаем целых десять дней, спасибо большое за это. Я могу целых десять дней не видеть эти убогие, токсичные лица учеников, учителей, ещё и родителей, которые разъезжают по гостям в канун праздника. Я остаюсь в маленькой квартире одна, дожидаясь 12, чтобы наполнить эту ночь хоть какими-то смыслом или чувством праздника я зажигаю бенгальские огни. Мне просто нравится вдумчиво смотреть на них и на то как они сгорают. За это время их сгорания, у меня в голове проносится столько мыслей. На НГ я чисто ем, смотрю на падающий снег, салюты и ложусь спать. Если учитывать настроение, то могу посмотреть какой-то новогодний фильм, но это большая редкость. В этом году не смотрела ни фильм, ни салюты. Про подарки пожалуй промолчу. Выйдя из душа, я даже не захожу на кухню, не хочу есть. Лучше сразу одеться и приготовить рюкзак. Блин, как же не охота туда тащиться. А может сегодня не идти? Ну, прогуляю один день, ничего страшного. Решаюсь написать классной, о том что я сегодня не смогу прийти. – «Яна Семёновна, здравствуйте, меня сегодня не будет, неважно себя чувствую. Все нормально, мама знает» Через противные отклики в душе, печатаю слово «мама» и откидываюсь на кровать. Хоть бы прокатило, хоть бы поверила. Я такое на самом деле часто проворачиваю и всегда трясусь за то чтобы никто из родителей об этом не узнал, иначе мне крышка. А вот такие случаи бывали, когда они узнавали то применяли грубую силу. Разогнав все страхи, я тяну на себя одеяло и ложусь спать. Хоть вздремну немного. Просыпаюсь, спустя...два с половиной часа...ничего себе я прилегла... Да, зато выспалась. Смотрю на экран телефона и вижу 9 сообщений и 3 пропущенных. Чего? Нееет, Иринка звонила. Ирина - это моя мать, уж извините, но чести мне не хватает для того чтобы записать ее в телефоне как «мама» или хотя бы «мать». Я точно знаю почему она звонила, она знает, иначе бы ей просто незачем это делать. Уже морально готовлю себя к этому тяжелому, короткому разговору. Перезвонить ей необходимо, а то будет хуже, я ее не сказать, что прям сильно-сильно боюсь, но усугублять ситуацию не хотелось никак. Она почти сразу берет трубку: – Алло, наконец-то. – Да? Что такое? Включив актрису выдавливаю болезненный голос. – Ты почему не в школе? – Какая тебе разница? – Следи за языком. Я с утра видела тебя, ты была в отличном состоянии. Ничего у тебя такого там «неважного» не было. Вздумала прогулять, да? – Когда вы уехали, у меня упало давление, мне стало плохо. – Не ври мне! – Я не вру, я же при тебе можно сказать собиралась. – Я приеду вечером и тебя ждёт серьезный разговор, ты поняла? – Ладно. Сбрасываю трубку. Вот же классуха, сдала меня чертовка. Теперь буду дожидаться вечера в страхе. Какое же наказание на этот раз? А? Эти ее наказания не работают, я без интернета, могу хоть год сидеть, мне важно только то что бы сигареты были со мной. Вот без них, я бы точно не выжила. Выйдя на свой балкончик, да это мой балкончик. Здесь все также как в моем детстве, все также украшено. Стены обклеены старыми наклейками и постерами американских знаменитостей. На окнах висят пыльные жалюзи, а стеклянный, туалетный столик, который круглый год стоит на балконе покрылся инеем от холода, как и коробки. Я, впервые за долгое время, выглядываю в окно и вдыхаю этот холодный, прельщающий воздух. Снежинки кружат над полу-оранжевым небом, оно уже не такое светозарное как было раньше, раним утром оно переливается более яркими красками, солнце расплывается в облаках, а те кружащие снежинки падают мне на лицо. Ещё утро. Как же хорошо. Ради таких моментов, стоит жить. Я достаю пачку и закуриваю сигарету. Можно и посмотреть, что же мне там написали, 9 сообщений, не думаю, что они все от Ирины. Я оказалась права, одно от классной, три от мамаши и целых пять от одноклассницы. Карина. Она с начала этого учебного года ко мне клеится, сохнет по мне или как? Просматриваю на баннере уведомлений все ее пять сообщений. – Прив, почему ты не пришла сегодня? – Прогуливаешь, да? – Или рил тебе плохо? – Слушай... – Если надо, то я могу дз скинуть и даже зайти к тебе если ещё что-то нужно. Боже, не буду ей отвечать, она не из приятных. Дз спросить лучше у кого-то другого, а ее потом заблокаю. Продолжаю стоять впритык к окну и наблюдать за прохожими. Погода неплохая, ветер, слегка раздувает мои светло-русые волосы. Мне видна и моя школа, ее крыша совсем немного усыпана снегом. Завтра, наверное, придётся туда пойти. Докуриваю сигарету и бросаю ее в пепельницу, не забыть бы потом ее почистить и убрать, а то вдруг зайдёт кто-то из этих. Они ж не знают о моих «друзьях». Посмеявшись про себя над этим, я захожу в комнату. Из приоткрытой двери моей комнаты видна кухня, есть мне по-прежнему не хочется, я бы сейчас прогулялась. Но перед этим придётся все же убраться дома, потому что вечером особенно не захочется этим заниматься. Я успеваю убраться, примерно за 2 часа и даже собираю рюкзак уже не на сегодня, а на завтрашний день. Мое предположение точно равно тому что я завтра иду в школу. Схожу, а потом...буду надеется, что получится ещё раз прогулять. Все равно. Я беру куртку и выхожу из дома. Не встретить бы на улице сейчас никого. Я прохожу мимо алкомаркета, ведь сегодня у меня серьезный разговор, нельзя чтоб она учуяла, что я ещё и пила. Жаль. Вдыхаю в себя этот зимний воздух. Зима, это прекрасно. Моя ненависть чуточку утихла, такое бывает когда что-то невероятное способно убить в тебе плохое, но у меня это все временно. Я осматривала деревья в парке, который был неподалёку и сухие веточки деревьев, на которых крошился снежок. Я подняла голову наверх, снежинки приземлялись уже не толко мне на лицо, но и на всю меня. Вся куртка в снежинках. Сейчас бы ещё снеговика слепить, как в детстве, вот только с кем? В детстве у меня ещё хоть какие-то друзья были, со двора например, а сейчас вообще никого нет. Тут начали всплывать воспоминания о моих развлечениях зимой в детстве. Мы ловили снежинки ртом, лепили снеговиков, катались на ватрушках, на коньках, на санях, строили крепости из снега, играли в снежки, делали снежных ангелов, которые мне так нравились. Ни что не сравниться с тем как просто взять и поваляться в снегу. Ну вот, на меня вновь нахлынули воспоминания, не только хорошие, но и плохие. Я внезапно вспомнила ещё одну историю, как я и мать были в ТЦ, мне было 6 лет, она забыла меня в одном магазине и я потерялась. Я ещё каким-то непонятным образом, сумела выйти из того магазина и оказаться на улице, вне ТЦ. Потом, меня нашла полиция, забрали родаки и мать дома наорала на меня. – «Как можно было так потеряться? Где ты вообще шлялась? Ты никогда меня не слушаешься!» – «Пожалуйста хватит» – «А что хватит? Виновата здесь только ты!» – «Нет, я не виновата!» – «То есть хочешь сказать, это я виновата? Ах, ты малолетка несчастная, лучше б ты вообще в этом магазине и осталась!» Потом она ударила меня по лицу, первый раз. Сказать, что это было ужасно - ничего не сказать. Я так и помню в деталях этот наш разговор. Как же я до сих пор держусь после стольких полученных травм детства? Не знаю, но думаю мой секрет в том что я просто напросто привыкла к такому. Нахваталась этого в детстве. Я скажу по правде, у меня были неудачные попытки суицида, они все обошлись и это все моя удача и везение. Сама поражаюсь как так. Я жалею о тех попытках, ведь все таки есть в этом гнилом мире то ради чего все же стоит жить. Моменты и вещи ради которых я по-прежнему живу. Да, я ненавижу свою жизнь...но порой так и растворяется вся ненависть, в моих мыслях и углублении в тёплые воспоминания. Знайте, бывает такое что и хорошие и плохие воспоминания, мысли - вызывают у меня плохое. От этого грустнее. Я не могу насладиться ни теплотой, ни каплей чего-то хорошего. Ступая по мягкому снегу, я не заметила как стемнело и как же далеко я уже ушла. Я достала телефон и посмотрела на время, уже почти пять. Почему день прошёл так быстро? Я же ничего такого не делала. Ну, да, зима, дни летят со скоростью света. Я повернула голову и увидела впереди знакомые мне силуэты. Я заметила, что они шли прямо по маршруту от школы. И шли они...на меня... Приглядываясь, я узнала кто это. Прошу не любить и не жаловать это ужас моего класса и школы. Компания хулиганов и бывшие друзья, кхм, того парня с моими фотками, помните? – Черт, только не сейчас. Короче, они издеваются надо мной и наносят мне физические удары. Неожиданный поворот событий. Мда уж, моя жизнь это один большой удар. Я об этом никому не рассказываю, не жалуюсь и даже не хочу чтобы кто-то знал. Мне уже на это все равно. Бьют и бьют, я этого уже кажется не чувствую, если раньше я думала, что серьезно стоит пойти к директору с обвинениями, с жалобами, то сейчас понимаю, никому нет дела до моих проблем и вообще меня. Кто будет защищать жалкую ученицу-прогульщицу? Никто, да и им вряд ли смогут что-то сделать. У Роберта, главаря этой ненавистной банды, такой влиятельный отец, что я по щелчку пальцев вылечу отсюда и никто меня не послушает. Кстати, странно, что сын такого влиятельного человека учится в обычной школе, похоже из-за поведения Роба, его просто и не могут взять в какое-то наиболее высшее уровнем, учебное заведение. А я? Я просто избегаю их, либо терплю до последнего. Вообщем, не время стоять на месте и удивляться происходящему, нужно гнать отсюда и как можно быстрее. Развернувшись спиной к этим жутким силуэтам, я разогналась и побежала в сторону домов где виднелся мой, с бледно-розовыми балкончиками. Я бежала, оббегая магазины и рынок с елками, который уже в скором времени будет закрыт, эх, а я буду скучать по запаху елей на улицах. Мое дыхание сбилось, но я все равно бежала, я слышала эти голоса, как они, кажется, окрикивали меня. Было все равно заметили они меня или нет, главное, что я убежала, что мне удалось убежать. Заходя в подъезд, я перчаткой отряхивала обувь от снега. Я искренне верила в то что из родителей ещё никто не вернулся. Слава богу, моя вера была услышана. Дома, я привела себя в порядок после той беготни, переоделась, есть так и не стала. Расслабляться ещё пока нельзя, разговора не было. Ожидание - самое страшное, что может быть. Вот, спустя час, когда я умудрилась выучить уроки, мной было услышано то как воткнули ключ в замок двери, ключ сделал несколько оборотов и та распахнулась. – Я дома. – Я слышу. Делаю голос усталым, а вид вялым, я успела немного нанести теней под глазами. Детский сад, да, а как ещё выкручиваться? У Али так всегда. Я отчетливо слышу как она заходит на кухню и начинает мыть руки. – Иди сюда! Раздался ее недовольный голос. Я не спеша плетусь на кухню. – У меня есть к тебе вопрос. – Какой? Я в недоумении. – Когда ты перестанешь меня позорить? У меня уже сил на это не остаётся. Ты постоянно попадаешь в какие-то передряги, а я должна это терпеть. Ты даже сегодня не смогла просто одеться, обуться и пойти в школу. Я уже итак от тебя ничего не требую, но уж в школу ты же способна ходить. – Мне было плохо. У меня упало давление и я сама написала учительнице. Я продолжаю врать до последнего. Без этого никак. – Хватит, мне Яна Семёновна сказала, что ты прогуливаешь! – Я не прогуливаю, я была дома, я пыталась прийти в себя. Я предупредила, написала, что неважно себя чувствую и не смогу появиться на уроках. Я сегодня при тебе шла в душ и умываться, значит я собиралась. – Не смеши меня, куда ты там пыталась прийти? В себя? А в школу ты значит не удостоилось прийти. Я тебя очень хорошо знаю и прекрасно понимаю, что ты просто прогуляла. Поэтому хватит нагло врать. Это выглядит так глупо, особенно про давление. Мне учителя на тебя частенько жалуются, из-за твоих оценок, поведения, прогулов. Знаешь, что я ощущаю? Стыд. – Откуда тебе и им точно знать, что я прогуляла? У вас как-будто есть какие-то доказательства. Я весь день была здесь, посмотри дома чистота, я убиралась, я сделала уроки. Начинается новая четверть, потому с оценками и их личными жалобами я могу разобраться сама без твоего присутствия и какого-то там стыда, кстати могла про него не говорить, мне неинтересно знать твоё мнение на этот счёт и неинтересно знать стыдишься ли ты мной или гордишься. – Вот как? Тогда ты точно должна знать мое мнение об этом. Я стыжусь за тебя не только в плане оценок, мне вообще стыдно за то что я тебя родила. Любимая фраза детства, спасибо мам, я больше уже не вздрагиваю с этих слов, я продолжаю стоять на своём. – Тогда узнай и мое мнение, мне за себя не стыдно. Я скорее сгорю со стыда, что у меня такая мать, которая вообще обо мне ничего не знает, она даже не в курсе была того что мне сегодня было плохо и упало давление. Она находилась на своей паршивой работе и строчила мне сообщения о том как ей стыдно за меня, что я жалкое создание и это вместо того чтобы спросить про мое состояние. Вот оно мое подтверждение того что стыдно должно быть сейчас только тебе. – Да, ты посмотри, у тебя все кругом виноваты, что мать, что учителя. Иди на себя в зеркало взгляни. Кто ты такая вообще чтобы со мной переговариваться и называть мою работу, на которой я зарабатываю деньги чтобы обеспечивать тебя, паршивой? Здесь одна паршивка, это ты, без единой капли уважения к кому-либо. – Я хо... Она резко поднимает руку и ударяет меня по губам, так, что это заставляет меня закрыть их рукой от боли. Как же ужасно и неприятно... – Теперь ты сможешь помолчать и послушать меня. Значит так, с этой четверти ты берёшься за свои оценки и поведение. Ходишь в школу каждый день, в мороз, в жару, когда тебе хорошо, когда тебе плохо - неважно. Выслушивать, то какая ты отвратительная, мне надоело, я и без учителей об этом знаю, поэтому не намерена ещё в этом тратить свои нервы. Ах да, уроки, их ты тоже делаешь. Всю информацию о тебе, я буду узнавать от учителей. Она смотрит на меня противным взглядом. – Все, иди отсюда! Вот и поговорили. Вот и славно. Спасибо. Ладно, мне вообще нет дела до такого кто там и что говорит обо мне, такой отвратительной личности. Меня больше волнует, то что теперь за мной ведётся слежка, можно сказать, меня взяли под свой контроль, ужас, нет. Я не вынесу этого! Я не могу так! Захожу в ванную и встав у зеркала, наконец убираю руки и осматриваю свои губы. Кровь есть, больно, ну, бывает. И когда я пойму, что с ней бесполезно разговаривать. Обрабатываю губы, умываюсь и иду спать со смешанными эмоциями. Ну и денёк, сегодня я чувствовала себя и хорошо, и ужасно. Она вернулась и все сразу стало плохо, вот пусть так и исчезнет из моей жизни. Честно, я себе представить не могу то как же долго я буду дожидаться того времени когда смогу съехать от них. А, мысль о том что завтра я иду в школу, в это проклятое место - убивает меня. При чем убить меня могут там, что физически, что и морально. Уйти от этой темы поможет только сон. Я сомкнула глаз и перенеслась в мир где мне хорошо, да, это мои сны о счастливой жизни, с нормальными родителями...