Мелодия, подаренная тебе

Я счастливый человек. У меня есть все, чтобы быть счастливым. Ну может не все, но, по крайней мере, достаточно для счастья. Все, что нужно для счастья обычному человеку. Но вот почему-то этого недостаточно мне...Но все же я каждый день убеждаю себя, что счастлив. Мне ведь нечего больше желать. Разве это не самое большое счастье? И иногда даже удается в это поверить...Как в прекрасный счастливый сон... И все равно мне кажется, что я хочу от жизни слишком много. У меня есть то, о чем любой может только мечтать... У меня есть музыка. Ее творит моя душа, она звучит в моем сердце и ведет меня по жизни. Я даже сам не всегда замечаю, что она становиться все тяжелее и депрессивнее. Но она - отражение меня и иногда мне кажется, что только в музыке заметно, какой я на самом деле. У меня есть поклонники, фанаты, обожатели. Они восхищаются мной, они поклоняются мне, они говорят, что любят...Хотя нет в этой любви ничего настоящего. Я не верю в нее. Я наверно вообще не верю в любовь...А еще есть так много людей, которые пытаются в ледяном холоде моих глаз найти скрытые эмоции. Глупые, они не понимают, что это невозможно. Их там просто нет. Там такой же холод, как и в глазах. И такое же безразличие... А еще у меня есть маска. И это самая главная составляющая меня. Она ледяная и красивая. Ее любят, ею восхищаются. А еще многие думают, что я ее ненавижу и в ней нет ничего моего. На самом деле мне часто кажется, что это не просто маска. Это я. Такой, каким я стал сейчас. Ее ведь не так просто снять, от нее не так просто избавиться. Если ты играешь роль на протяжении многих лет, разве ты не превращаешься в того, кого ты играешь? Нет, возможно будь я немного сильнее, я бы сейчас был человеком, с легкостью очаровывающим людей своей ледяной маской и снимающим ее, прячась от вспышек фотокамер. Но наверно я немного не рассчитал силу и потерял себя в своей прекрасной игре. Но стать прежним уже невозможно. Да и я не представляю себя прежним...Мне даже кажется, что я был таким всегда... А еще у меня есть он...Бывший вокалист моей прошлой группы. Солнечный, теплый, лучистый. Улыбчивый и романтичный. Эмоциональный и вспыльчивый. Непохожий на меня. Прячущий боль за озорными искорками в глазах. Боль от моего холодного взгляда и надменного поведения. Я не знаю, зачем он мне. Не знаю я и зачем я ему. Мне приятно смотреть на него и понимать, что он совсем не изменился. Как и я. Мы как были противоположностями, так и остались. Может, моей тьме просто приятно чувствовать его свет рядом... Я не нахожу объяснения тому, почему он со мной. Он просто есть...Он покорный. Он ни на что не надеется, потому что понимает, что надежды напрасны. Он ничего не требует, хотя иногда мне кажется, что он вот-вот сорвется и я услышу то, что он так долго прячет от меня. Он всегда готов прийти ко мне по первому зову...Наверное мне это льстит. Это беспрекословное подчинение...Я просто звоню ему и тихо говорю "Привет". Мы встречаемся и проводим время за глупыми разговорами ни о чем. Это самая нелепая трата времени для меня, но иногда это мне так нужно. Он меня понимает...или притворяется, что понимает, но он всегда может выслушать меня молча. Терпеливо, спокойно, не задавая лишних вопросов. От него не дождешься ни жалости, ни сочувствия, ни нежности. Он прекрасно понимает, что это мне не нужно. Он знает меня слишком хорошо...Наверно именно поэтому я звоню ему, встречаюсь с ним, доверяю ему то, что не могу доверить никому... * * * Камуи шутит, смеется. Он один из немногих видевших мою улыбку. Настоящую, несмелую, ту, которую иногда так хочется подарить именно ему...И я благодарен ему за то, что он срывает мою маску и позволяет поверить в то, что я умею улыбаться...Я могу понять, что держит мою тьму рядом с его светом но мне не понять, зачем его свету моя тьма. Но если бы он хотел, он бы уже давно ушел. Я не держу его. Я не смог бы удержать его, если бы он действительно хотел уйти...Мне кажется, что если бы его не стало в моей жизни, меня бы полностью поглотила тьма. Странно наверно так думать тому, кто не мыслит жизни без этой тьмы. Но он словно что-то изменил во мне...Может, с ним я чувствую себя живым человеком, сердце которого все же не такое ледяное, как маска, которую приходится носить так много лет... А еще иногда рядом с ним я слышу музыку...Она совсем не такая, как те песни, которые я пишу. Я никогда не запишу ее. Она слишком легкая, теплая и солнечная. Она чужда мне. Она мне совсем не подходит. Но она мне так нравится. Нравится слушать ее. Она так похожа на него... * * * - Мана, о чем ты думаешь? - встречаю заинтересованный взгляд его глаз... - Я просто слушаю ее...Мелодию...Слишком светлую, слишком легкую...Словно не мою...Но такую красивую... - я произношу это непроизвольно, не понимая, кому и зачем я это говорю. В его глазах пляшут озорные огоньки. - Запиши ее. - Нет, она совсем не подходит репертуару моей группы. - Мана, запиши ее просто для себя. Если не хочешь для себя, запиши для меня. Я хочу ее услышать, - несмело улыбается. * * * На следующий день мы вдвоем сидели у него дома и играли эту мелодию на фортепиано. Не знаю, зачем я записал ее. Наверно просто для него. Захотелось, чтобы он ее услышал. Захотелось сыграть ее с ним и услышать, как движения его рук создают мою мелодию. Понимать, что она очень похожа на него. И трудно поверить, что ее написал я. Даже странно, он ведь человек, которого я знаю много лет, с которым нас ничего не связывает, кроме нечастых встреч и бессмысленных разговоров. Но он человек, которому я улыбаюсь и он улыбается мне в ответ. Разве этого не достаточно? Мелодия прекращается. Внезапно. Я слышу лишь завывание холодного осеннего ветра. Он целует мои губы. Пальцы все еще лежат на рояле, переплетенные с моими. Сначала хочу оттолкнуть, но эта мысль даже не успевает достигнуть сознания. Я просто понимаю, что это должно было когда-нибудь случиться. А еще я теперь знаю, почему написал эту мелодию. Чтобы он стал ближе ко мне, чем кто-либо когда-либо. Может, мне нужно было сделать что-то для него...А ничего большего или меньшего я не мог ему подарить. Только музыку...Мои пальцы гладят его мягкие волосы. Он такой теплый, а поцелуй нежный. Не хочется его прекращать. Я даже не мог подумать, что могу почувствовать что-то такое...сильное, настоящее, живое. А теперь страшно это потерять. Он сам разрывает поцелуй. Его глаза смотроят в мои спокойно, но я знаю, что он боится, что я сейчас уйду, оттолкну его. В его глазах осень. Не та, что сейчас медленно уходит, приближая наступление зимы...Она ранняя, не жаркая, но ласкающая уходящим теплом. В его глазах мимолетное, но такое желанное счастье. В его глазах любовь...Я просто верю в то, что вижу это все в его взгляде, верю, что знаю его достаточно хорошо. Я улыбаюсь смотря в его глаза. - Мана... Я не знаю, что именно он хочет сказать, но все, что он скажет - просто слова. Ненужные и бесполезные сейчас. - Молчи... И я все-таки ухожу. Зная, что причиню ему боль. Зная, что больше всего на свете сейчас хочу остаться. Я просто не могу разрушить привычный устрой жизни. Я знаю, что мы слишком разные. Знаю, что мне нужен человек, способный жить в том мире, который я сам создал для себя. Я знаю, что он там не сможет жить. И не хочу его принуждать...И теперь я знаю, чего мне недоставало для счастья. Тех веселых искрящихся глаз. Того тепла. Той любви...Сегодня я был счастлив. Этого достаточно... * * * - Привет. Он никогда не звонил мне. - Можно приехать к тебе? * * * Он целовал меня так, как никто...никогда. Он признавался мне в любви. Шептал всякую романтическую чепуху. "Он сумасшедший" проносилось в голове. Но почему-то было так приятно...А еще он улыбался и его глаза сияли, как у безумного...И больше всего на свете я хотел засмеяться. Все это время комнату наполняли звуки мелодии. Той, что я написал для него. Она так подходила к этому моменту...И к сотне других, наполненных таким же счастьем...И сейчас я даже находил в ней что-то близкое мне. Такое же близкое, как он. Я боялся одного - что теперь уже я не смогу вычеркнуть его из своей жизни просто так. * * * Я слушал его дыхание. И я опять не понимал, почему он со мной. И почему смотрит так ласково...Я улыбался. Легко, еле заметно. Но он видел эту улыбку, я знал это. Я был счастлив. В тот момент я ощущал себя абсолютно счастливым человеком. Я не думал, что признаюсь ему в любви. Но после этих слов стало даже легче. Потому, что хотелось сказать их ему уже давно. Он нежно поцеловал меня в лоб... * * * На улице начиналась осень. С деревьев слетали первые желтые листья. Солнце светило, но теперь оно дарило лишь приятную согревающую теплоту...И в эту осень вливалась мелодия. Она стирала все запреты, срывала маски и дарила счастье...Он играл, а я слушал. Вспоминал, как мы играли ее впервые. И улыбался...