Спаси-Сохрани-Арсений

AU, в котором у Антона редкий вид опухоли, которую, как он считает, лечить не имеет смысла. Парень опускает руки, ведь нет стимула бороться, но потом появляется спаси-Арсений-сохрани-Сергеевич, заставив его бороться ради их любви. Антон знает, что выдержать его и его болезнь будет невозможно, но Арсений стоит на своём. А потом он начинает уставать, все чаще оставляя парня одного разгребать все проблемы, которые обещал разгребать вместе с ним, лишь бы тот жил. Арсений устаёт и выбирает вместо Антона весёлую жизнь, но сказать ему об этом не хватает духа. У Антона случается приступ, который очень сильно его пугает. Он пишет и звонит Арсению, потому что не знает, что ему делать, но тот не отвечает, как и всегда в последнее время. В больницу его доставляют соседи. Зарисовку вы можете прочесть в посте ниже. Я помню как быстро бежало время, не желая щадить никого, а в особенности меня, у которого времени было не так много. Когда я бессильно плёлся к той качели, шёл уже шестой месяц, как я решил, что пытаться что-то изменить не имеет смысла. И я искренне в это верил, потому что кроме бесчисленного количества поражений не имел ничего. Потому что некому было по доброму на меня взглянуть, потрепать по волосам, а затем попросить выкинуть из головы дурные мысли. Некому было во время очередной моей истерики просто прижать к себе, говоря о том, что я не груз. Что не обуза. Что я нужен, и что ни в чем не виноват. Некому было во время очередного сильнейшего приступа подать мне таблетки. И это я уже молчу о том, чтобы ходить со мной по всем этим врачам, которые в итоге дают одно и то же неизменное заключение. Так зачем же мне было все это терпеть? Одним страдальцем меньше. Мир бы от этого не схлопнулся. И смысла у меня не было, не было ничего. А потом явился ты, спасатель, блять, недоделанный и все изменил. И я поверил. Я искренне поверил в то, что что-то можно изменить. А ты рядом быть обещал. Всегда и везде, и даже тогда, когда от меня мало что останется. Когда глаза закроются навеки, унося мои страдания куда-то далеко-далеко и навсегда. Я столько раз просил меня оставить. Столько раз пытался доказать, что все бессмысленно. Что быть рядом с человеком, которому рано или поздно придётся покинуть этот мир — самоубийство. Но разве ты когда-то меня слушал? А я боялся боли. Нет, даже не той, которая скручивала мои внутренности и ломала кости, а той, которая невидимым и невесомым сорняком обвивала душу, перекрывая кислород и не давая дышать. И обычно она следовала, когда человек уставал от меня и уходил. Я не хотел испытывать это вновь, но ещё сильнее я не хотел, чтобы ты видел, как я буду таять на глазах. Я хотел, чтобы ты жил, ведь я и этого не могу. И я знал, каков будет итог. А ты рядом быть обещал. Ты, блять, клялся мне и божился, что что бы не произошло, ты будешь рядом. А я просил лишь мне не лгать. Просил не говорить об этом, так сильно боясь тебе поверить, ведь ты был слишком искренним. И я просил меня оставить, но ты же, блять, герой, который хочет всех спасти. И что в итоге, спас? Помог? Ха-ха, смешно однако. Не нужно бросать слова на ветер, давая обещания, которые не сможешь выполнить. Вопрос всего один — где ты? Где ты, черт возьми, когда ты так мне нужен? По каким дорогам тебя черти мотают, что за те семь часов ты так и не смог приехать? Почему телефон, в котором ты пропадаешь круглые сутки, не позволяя себе выпустить его из рук хоть на секунду, просто молчит? Я столько сообщений тебе оставил. Я столько звонков совершил, и каков итог? А я, знаешь, думал что это конец. И все чего я хотел — это в последний раз взглянуть в твои глаза, сказать спасибо за все, и просто уйти. Я надеялся, что ты будешь рядом. Мне было так страшно, так чертовски-чертовски больно, что я не мог дышать. А потом белый свет. Отдаленно я слышал утихающие голоса врачей. Мне казалось, что я чувствую абсолютно все, несмотря на наркоз. И даже в это время я думал о тебе. И первая моя мысль после того, как я пришёл в себя, естественно была о тебе. Я надеялся, что ты приехал. Надеялся, что хотя бы ответил мне, но, увы, боль работает эффектом домино. И я бы смог простить, наверное. И я бы понял все, если бы не осознал, что мои звонки просто игнорировались. Если бы не куча твоих сторис из бара, и вся та активность в соц.сетях, которую я увидел после. Я думал, что меня убьёт опухоль. А в итоге убил меня ты. Хотя, знаешь, ты наверное и есть та самая опухоль, которая проникает глубоко и так основательно, что ни один специалист с огромным стажем не в силах будет вырезать. Искоренить. Что ни один учёный не изобретет таблетку. А я больше не тот мальчик, который все стерпит и простит. Я больше не тот мальчик, который живет лишь ради тебя. Я лучше доживу свою жизнь в одиночестве, а может и вылечусь, тебе назло.