Чёрный

Viva Cuba! Вот мы и в Гаване, городе свободной любви, антикварных автомобилей, шикарной выпивки, испанской колониальной культуры и коммунизма! Город свободы на острове свободы, другими словами. Именно через этот кусочек суши в Америке я когда-то бежал из соцлагеря, когда на меня хотели повесить взрыв на ЧАЭС. – «Господин, вы долго будете тут стоять? Я вас ждать долго не смогу!» – «Да, да, иду уже. Быстро же ты освоилась, Сорочка» – «Вы сами говорили, что нам срочно после прибытия нужно бежать на круизный лайнер до Лиссабона, а сейчас удивляетесь, почему я тороплюсь?» – «Я думаю, что этот лайнер всё равно до завтра никуда не денется, потому что именно завтра он отбывает.» В меня тут же прилетело рюкзаком девушки, которая покраснела от злости на меня. Ещё бы чуть-чуть и она бы открыла мне глаза, на то, кто я такой, кто мои родители и как я себя веду, одеваюсь и прочее, что обычно говорят, когда злятся. – «И что же тут скорого? Целый день есть! А я думала, что мы без пяти минут опаздываем!» Я спустился с корабля по трапу, погладил Сору по голове и отправился в ближайший бар, но… Её рука схватила меня за шиворот и не давала сделать и шагу. Очень сильная девушка, хоть и мелкая. Запомните, ребята, злая девушка хуже сатаны. Меня потащили нанимать ближайший корабль, но, на моё везение, эти кораблики очень удачно ломались. Соре пришлось смирится с тем, что нам придётся в Гаване провести ночь, но значит ли это, что она даст мне немного покутить? Я аккуратно глянул на неё и стал удалятся в сторону ближайшего салуна. Подойдя к двери в плотную, я уже было обрадовался, как вдруг в мою спину впился её кулак. – «Я же сказала, что вы не будете пить! Нам нужно получить ключи от номера в отеле, так что будьте любезны идти и не злить меня.» Не злить тебя? Да ты ведьма! Я всё-таки смог взять одну бутылочку, но не успел я её открыть, как в неё прилетел камень, который чуть не изрезал мне лицо! Ладно моё лицо, зарастёт, но ром-то за что?! Бывали ли вы когда-нибудь с родителями в поездках? Или с женой/мужем, которые таскают вас по всем экскурсиям? Я прибыл на остров свободы и не свободен, вот же каламбур. Но стоит признать, что в таком её поведении можно найти приятный момент. Когда мы прошли экскурсий 5-6, она предложила и мне выбрать. Ну я и выбрал посещение квартала красных фонарей и пробу настоек, видели бы вы её лицо! Я ещё и раз десять уточнил, могу ли я выбрать всё, что будет мне угодно. [Пару часов спустя] – «И что же вы хотите мне этим показать?» – спросила Сора, будучи подвешенной вниз головой над пропастью. – «Ты ещё спрашиваешь?!» – недоумевал от злости я. Да. Это не девушка, а ведьма. После того, как мы отправились на дегустацию напитков, её будто переклинило. [На дегустации.] Водка, настойки, вина, коньяки! Вот он рай алкоголика-туриста! А всё не такое уж и дорогое, всего лишь 10-20 тысяч евро за литр. Ладно, сейчас попробую и куплю какую-нибудь. Я бросил взгляд на девушку. По её широченно открытым глазам, я понял, что для неё цены тут слишком большие. Я решил её приободрить и успокоить: подошёл, приобнял и стал предлагать ей выбрать какую-нить настройку для себя, ведь они очень полезны, если не пить их, как я. Она скромно указала на маленький бутыль за 10 евро, который судя по бирке защищал от старения. Я немного улыбнулся и купил ей 0,5 литра этой настойки, а что, пусть девочка повеселится, да и я себя не обошел. Продавец выкатил 20 ящиков отборных алкогольных напитков и дал мне чек на каких-то 2 миллиона евро. Сказать, что Сора не удивилась – ничего не сказать. А потом она увидела чек и её будто передёрнуло. Она резким движением пнула меня в живот и, опрокинув все бутылки, подожгла лавку к чёртовой матери, вытащив меня за шиворот. Меня обуздал гнев. Я схватил её и связал. – «Так больше продолжаться не может! Пора тебя наказать!» [над пропастью] – «Ладно я получил, а алкоголь в чём виноват?!» – «Вы слишком сильно сорите деньгами! Они же у вас не бесконечные! ДА и пьёте много, а значит умрете молодым!» А…Чё? Похоже она не поняла… Я подошёл к ней и шепнул на ушко: «Я бессмертенЮ дурочка, а денег у меня столько, что я могу навсегда завершить проблемы человечества в экономике» Я выхватил в глаз, а эта ведьма выпуталась и связан уже я. Да, она не поверила. То есть ей не хватило того факта, что у меня денег столько, будто их копили со времен бронзового века, чтобы поверить мне, зато простого обещания показать Париж хватило, чтобы она поехала со мной? Бред! Я показал ей свой счёт в банке, а также папирус своего римского гражданства. Да, я в душе ни чаю, как у меня в карманах оказываются такие старые вещи! Самая большая подстава была, когда у меня в аэропорту вывалился МУШКЕТ. Слава богу, но она решила немного смягчится и развязала меня. Мы сидели на пляже и смотрели на Луну, попивая её настойку, которую она НЕ РЕШИЛА СЖИГАТЬ, кхм. – «Простите, Феликс» – «М?» – «Я хочу извинится… По сути я должна быть благодарна, что вы забрали меня с Киото и, по сути, даровали новую жизнь, а я с вами вот так… Совсем освоилась и потеряла все рамки… Разрешите мне искупить свою вину перед вами…» Ооооо! Обожаю традиционализм японцев! Сейчас она будет «искуплять свою вину», хехе. – «Да, я принимаю твоё предложение и готов принять твои извинения!» Она поставила передо мной бутылку одной из настоек, что я купил. – «Это что?» – «Это моё искупление вины. Я спасла одну бутылку, вернее нашла случайно и решила отдать вам» – «А…Как же…» – «Вы подумали что-то иное под искуплением моей вины?!» - девушка явно была раздражена. Чёрт! Надо что-нибудь придумать! Что-нибудь очень крутое и в духе бессмертного! – «Я думал, что ты даруешь мне своё доверие, которое было бы лучшим извинением» Я дурак. Спасите. – «А? Ч-чего? Ну разумеется оно у вас есть…» – девушка покраснела – «Я не думала, что вы можете быть таким… Мудрым» Чё? Сработало? Да ну на… На удивление, после этого она стала тише и спокойнее. Видимо, я нашёл себе новую служанку! Вот и славно, а то негоже мне, благородному господину что-то делать самому! Подведем итоги дня: у меня появилась слуга, от моих запасов осталась одна бутылка и меня ожидает целый океан без капли алкоголя. Ужас. – «Слуга моя, завтра ты должна встать по утру и закупится сотней ящиков крепчайшего алкоголя!» Ай. Опять!? Опять мне прилетело! На этот раз с ноги. Девушка выругалась на меня, что не какая она мне не слуга, а алкоголь мне покупать она вообще не планировала и не будет. Ужас. Ладно, завтра снова в путь. Надеюсь, что ничего не приключится до Европы, иначе я совсем с ума сойду. Прощай Гавана, привет Лиссабон!