чертова жалость

***

83.-38.247 ¿! ₽? 8.°°>^} спустя месяц он шел по серым коридорам школы. резко весь мир будто потух. опустел. растерял все краски. воспоминания преследовали и значительно наступали на парня. трещена на горшке с мертвым цветком. когда-то, этот горшок уронил *он*. а вот тут что-то написанно черной ручкой по безжизненной стене. а ведь это он написал, когда они искали приключений. а вот… он. как будто, ничего не произошло стоит и о чем-то спорит с новыми друзьями. сразу после того дня, он вышел с нашей общей компании. " аха, выглядит так, будто ничего не произошло.» — я прошел мимо него с максимально незаинтересованным видом. " может и мне найти компанию?»

***

«нахера он сел к дамиру? он же ненавидет его.» — я открыто пялился на него. — " серьезно, он настолько решил изменить свою жизнь? ему же хуже.» — я пытался делать вид, что мне совершенно не больно, что он меня заменил тем, кого ненавидел. " я настолько ничтожен, что меня можно заменить им?» — на секунду на моё лицо прорвались те грусть и боль, что были со мной с того момента. " нужно перестать думать об этой суке. он сам решил всё закончить.» — я посмотрел в тетрадь. «может, хоть это поможет отвлечься? аха, даже звучит смешно. пытаюсь отвлечься русским.» вот училка что-то рассказывает. мне кажется, он правда ее слушает. " я не могу так больше. " — подумал я и за пару шагов преодолел расстояние от моей далекой парты до учителя. — можно выйти? — голос вышел каким-то хриплым. жалким. надеюсь, он этого не слышал. даже не слыша ответа учителя, я пошел к двери. на миг, я краем глаза вглянул на него. «даже не смотрит» хотя, с чего ему на меня смотреть? теперь я никто для него. выйдя из кабинета я зашел в уборную. каракули на стене, что нарисовали мы, в знак наших отношений. нарисованная хрень напоминала промежуточное между «S» и «D» — символично. но сейчас мне эта загагулина приносила лишь большую боль и гору старых воспоминаний. «мне больно даже смотреть на друзей. все они напоминают мне моменты, когда я был с ним.» — я включил кран дрожащей рукой. вода была ледяной. как раз то, что нужно. плеснув на лицо бодрящей воды, я почувствовал свободу от всего. возможно, счастье. но это чувство быстро сменилось отчаяньем и болью вперемешку с несколькими воспоминаниями. даже думать не хочу об этом. сердце предательски защемило. будто от меня отрезали частичку души. хотя, какую частичку. я без преувеличения чувствовал сжирающую, колечащую пустоту внутри себя. эта пустота затмевала всё остальное. все чувства. она приводила все мои мысли к одному. к нему. если у меня с ним была не любовь, то как объяснить это отвратительное чувство потери чего-то жизненно необходимого и любимого по другому? хотя, откуда же мне знать про эту херь. наверное, ему будет виднее. у него то семья была, он знает какого это чувство по-настоящему. а ведь он говорил мне, что любит. как любит, если сейчас мучается не он, а я? если сейчас стоит весь сломленный я, а не он? никогда не понимал селфхарм и людей, которым это приносит большое удовольствие и облегчение, но в данной ситуации и я не против пырнуть себя несколько раз ножом прямо в сердце, дабы выколоть его вместе с отвратительным чувством, что засело где-то там. внутри. я начинаю ненавидеть себя и свои эмоции. почему после потери любимого, по его же словам, человека, он сидит на стуле как ни в чем не бывало и говорит с остальными. почему ему не больно улыбаться? или может, любовь — это когда можно легко отпустить человека, не задумываясь? нет. точно нет. я не знаю что это, но точно не это. значит, он не любил меня? тогда, зачем нужно было разводить эту драму? сказал бы нормально. нахера обвинять во всех грехах отношений меня? он так хотел моих страданий? после подобных мыслей у меня ужасно болит сердце, а позже и глаза. решив отвлечься, я взглянув в зеркало и не узнал себя. бледный, серый. такой же, как и всё окружающее. цвет старых, мутно-серых стен в подъезде. таких же безнадежных, убитых, ненужных. фиолетовые и большие синяки под глазами. создавалось ощущение, что меня кто-то хорошо отпиздил. потухшие глаза, с оттенком красного. мне показалось, что даже блика не было. по лицу скатывалась ледяная, нещадящая вода. ворот кофты промок до последней торчащей нитки. кровоточащие, обкусанные губы. я чувствовал на языке привкус метала и слез. заложенный нос уже вошел в привычку. подняв руки, я увидел, что на них был оттенок фиолетового. как мое психологическое состояние могло сказаться на них? или же, это из-за того, что я все время лежал на кровати, смотря в потолок? никаких тренировок, оно и понятно. почти ничего не ел. лишь изредка запихивал в себя пол гнилого яблока, что заботливо принесла бабушка около недели назад. хоть кто-то не желает мне мучений. бабуля искренне не понимала, почему я так резко опустел. потух. эмоционально умер. дело в том, что я никогда не рассказывал ей подробности моей жизни. она пыталась сделать хоть что-то, но я резко отбрасывал все попытки помощи куда-то далеко. вглянув вновь в зеркало, я начал рассматривать себя. о волосах говорить и не нужно. грязные, отросшие. хотя, смысл об этом говорить мне? это очевидно. плеснув на них такой же холодной водой, я вглянул отражению в глаза. оно смотрело на меня так безжизненно. по мне прошлись леденящие мурашки. мне надоело. «нахуй!» — я ударил по зеркалу. оно не разлетелось, и славно. зато звук удара был прекрасно слышен в глухой тишине. и чего я добился этим действием? ничего. как и за всю свою жизнь. я ничего не добился. я ничего не достоин и никому не нужен. я почувствовал на щеках что-то холодное. капли. уже все равно. я стоял и смотрел в бесцветный, пепельный пол. с лёгким постукиванием по нему, падали прозрачные капли с моих глаз, что так болели от этого. вздохнув и подняв голову я на ели движущихся ногах прошел к ободранной кем-то двери. поддев пальцами железную ручку я толкнул конструкцию вперед. выйдя из тусклого и сырого помещения, я надеялся на звонок, что всегда глушил меня. но, я понимал, что урок только начался. войдя в кабинет, я даже не посмотрел на него. казалось, что пока я шел к парте, все смотрели на меня и где-то в своих токсичных и мутных мыслях высмеивали мой до тошноты в горле ужасный и отталкивающий внешний вид. пока я тонул в своих обшарпанных мыслях и попутно шел к парте, я толкнул чей-то уродский рюкзак. его владелец шикнул на меня и ядовито посмотрел в след. я чувствовал это. все смотрели на меня. все обсуждали меня. я сел на место и полностью потонул в своих мыслях.

***

«сколько прошло времени» -? в классе остался лишь я. — это даже к лучшему. — тихо проговорил я в тишину класса. взяв рюкзак, я мельком в окно. лишь серые многоэтажки. все как всегда. выйдя из кабинета, я увидел опустошенные коридоры. «сколько я вообще сидел за партой?» — вглянув на часы я ужаснулся. — 16:29?! — одноклассники давно ушли со школы. " похоже, все забили на меня.» клянусь, я больше не прийду сюда.

***

я сдержал свое обещание. я перестал появлятся в школе. никто не беспокоился за меня. даже марк отказался от общения со мной и предпочел гонять в футбол с другими. я устал.

***

— мне надоело! — бабушка топнула ногой. — я перевожу тебя в другую школу. от шока я даже встал с кровати.