Люди

"Один из восьми людей умирает во сне, к сожалению, я не одна из тех людей которые больше не просыпаются. Самая интересная смерть по-моему. Опять стою у зеркала. Хм, у меня есть руки и ноги? Когда я так исхудала? Чёрт, я ещё человек. Это вообще я что ли? Изумрудный глаза, которые будто перестали существовать из-за очков, и волосы, словно белое полотно. Нужно чаще смотреть на своё отражение, а то вообще забуду как выгляжу и что представляю из себя. Накраситься что ли?" День начинался как обычно: прогулка с собакой, завтрак, работа, скаймека у школы, сигары, снова прогулка с Арчи и сон. День за днём одно и тоже. Зачем мне описывать идентичные действия раз за разом? Да, иногда были обременяющие мысли и вопросы, который точно задавал себе каждый человек, на подобии: "Зачем я живу, для чего был рождён? Человек ли я вообще?". Только трачу своё время, разбавляя рутину. Завтра выходной. После работы, я как обычно направилась к школе и легла на скамейку. "Какое небо... Как говорил Болконский из "Войны и Мира" бесконечное высокое небо. Как герой романа я никогда не замечала какое оно прекрасное." Так как я живу в Ленинградской области, то у нас белые ночи. Вечер, тишина, бесконечное небо и я. Так умиротворённо, давно так себя не чувствовала. Всё тело будто в невесомости, мысли далеко, тихий ветерок дополняет это ощущение лёгкости. Белая рубашка, закатанная по локоть, была забыта мной многие месяцы, но именно сегодня, надев её, я не жалею, что до сих пор жива. Мы рано или поздно погибаем, - всегда думала я, - так почему же не сделать это как можно скорее. Есть те кто умирают ещё не родившись или во время родов. Значит я жива не напрасно? Подобные глупые мысли часто оккупировали мою голову, но эта белая рубашка... Мысли ещё более странные. Только из-за неба и одежды я чувствовала себя ещё живой, оригинально. Чистый белый цвет, потухающее пламя огненного неба и я, как цветок без аромата, неплохая внешностью, но совершенно безобразная внутри от чего у окружающих глаза на лоб полезут, если узнают настоящую сущность. Это касается не только меня, но и большинство людей, просто не осознают этого. - Что ты тут делаешь? Вот почему все всегда так неожиданно подходят и не здороваются. Кто опять? А, моя одноклассница. Я людей и так не переношу, а тут ещё лучше. Мира неприятный для меня собеседник, так что сделаю вид, что не заметила, думаю, она к этому уже привыкла. - С тобой всё хорошо? Если ты отсюда уйдёшь будет ещё лучше. - Фая, тебе помочь? Да блять, дай мне просто тихо любоваться этим небом дальше. - Фая... - Ой, не заметила тебя, мои мысли заглушили всё что находится в окружающей среде - если я оправдываюсь, то мне веришь, да? - А, прости, что отвлекла, я подумала тебе плохо. "Меньше думай, тебе этой вредно" - Ничего страшного, ты чего-то хотела? - Да поболтать просто. "А мы с тобой так часто "болтаем"? Если мы одноклассницы это ничего не значит." - Понятно, я как раз собиралась уходить, у меня собака дома, да и отдохнуть было бы неплохо после работы. - Пошли, тогда вместе, нам в одну сторону. Да, Чёрт тебя подери, это мило видное создание, ассоциируется у меня с безобидный кроликом или нежной и светлой, как ромашка. Что внешне, что внутренне она просто ангел, сошедший с небес. Голубые глаза, золотистый волосы, нежный голос, раздражающий, но мягкий характер, нравилась она всем, но и то было не правдой, с ней скорее общались ради её помощи или чего-то подобного, если кратко, то всё было по первому классу, чтобы её отправили на небеса. Напоминает меня несколько лет назад. В наше время таких не найдёшь, только из-за того что этот мир прогнился от лёгких до печени. - Что расскажешь? - вопрос, который спасал меня от встречных вопросов с другой стороны, лучше слушать чей-то рассказ, чем описывать "Несколько дней из жизни Фаи Резвицкой". - Даже не знаю, я думала ты любишь ходить в тишине, поэтому хотела просто пройтись вместе. Что? Ты серьёзно? Ну раз так, то я возможно когда-нибудь буду готова изменить своё мнение о тебе. - Если ты хочешь что-то рассказать, то говори, пока предлагают - моё лицо и сейчас оставалось никаким, я просто была физически здесь. - А можно тогда поспрашивать о тебе? - Ну-у, не знаю. Хотя, валяй. - Расскажи, пожалуйста, всё что ты можешь и хочешь, чтобы я знала. Чего? Походу это надолго. Хоть от школы и нужно было идти до дома минут пятнадцать - двадцать, но я рассказала всё что могла. Как я начала лето, "что я такое и с чем меня едят", просто Арчи, которого я считаю единственным другом и всякую остальную лабуду. - Я и не знала, что тебе нравится читать книги, думала, что тебя ои слова совсем ничего не интересует. - Мне ещё нравится манга и аниме. - Да?! Мира так искренне удивилась, что у меня даже проскользнула улыбка. - Было приятно с тобой пройтись. Хорошего вечера! - она, буквально заскочила в подъезд и побежала вверх по лестнице, что даже было слышно стук её каблуков с улицы. Мы жили в соседних подъездах, поэтому долго мне идти не нужно было. Пока я поднималась, до меня дошло, что этот день какой-то странный, но тем не менее интересный. Погуляв с Арчи и снова погрузившисьв в раздумья о смысле бытия, я гоняла телевизор всю ночь, пока силы окончательно не покинули меня. Проснулась я часам к двенадцати и сразу же пошла одеваться, чтобы погулять с лучшим другом. Мне снился до боли странный сон, из-за которого я и проснулась. Будто бы я лежу на траве по другую сторону залива рядом с набережной. Гроза, дождь и солнце. Затем я будто бы впитываюсь в почву, словно, я те же капли воды, падающие с неба. Наркотическая картинка предстала у меня перед глазами, странные звуки и обстановка, казалось, что я произведение искусства одного из уличных художников, рисующих кислотно-яркие картины на стенах. Этот сон был не неприятным и не страшным, даже скорее гипнотическим и интересным; заставил циркулировать кровь активнее. На самом деле, я даже посмотрела что было дальше. Поела, собрала сумку и решила проветриться. Из-за сна я вспомнила свою большую слабость - музыку, хотя звучит это нелепо. У выхода приняла решение взять, пылившуюся полгода, гитару. Я не хотела идти куда-то далеко, поэтому направилась на второй пляж, никогда не понимала сколько их у нас, но раз все называют вторым, значит он второй. Логично же? Пусть идти по времени не так уж и мало, зато можно найти какое-нибудь место, где люди не будут тревожить. На самом деле, когда я пришла на пляже было просто тьма народу и плевали они все на запрет купаться здесь. Отвратительные мужчины, женщины и, конечно же, дети. Осуждают друг друга за "кто куда лёг", в буквальном смысле "борьба за место под солнцем". Больше всего меня здесь раздражали толстые яжематери или аморальные бабки, которые направляют всё своё недовольство из-за того, что ты подышал на их дитё. Поэтому, долго я не задержалась там и пошла в глубь леса, где был ещё один берег, на котором уже не было ни одной души. Оказывается, гитара первое время мне не понадобилась, я просто сидела на камне, с которого болтала своими ногами туда-сюда и напевала умиротворяющие и любимые песни. Из всех песен и их строк я обожала петь именно это: "...Сигарет дым, упал на лады; сколько захочу я буду молодым..." (JMi - Сигарет дым). Я бы не сказала, что голос у меня был восхитительным, но и безголосной меня не назовёшь. Через небольшой промежуток времени гитара всё-таки пригодилась. Заиграв, я погрузилась в глубокий астрал. Пальцы перебирали струны сами по себе, перерождая уже созданные мотивы в акустические такты. Инстинктивно, как будто это саморазумеещаяся вещь, я снова запела. Подушечки пальцев стирались и болели как никогда, голос хрип, но чувство наслаждения оккупировало всё тело, растекаясь по венам вместо крови и заменяя жизненно важные органы. С закрытыми глазами я видела намного больше, чем смотря вокруг себя каждый день. В груди пробудилось чувство жизни, которое давно позабыли мой разум и тело. Я просто существовала как оболочка без содержимого. Вот он - тот самый цветок без аромата. В этот момент, я ощутила весь спектр эмоций, меняя песню за песней. Печаль, радость, гордость, брезгливость, страх, злобу. Всё что пылилось, как эта гитара, снова использовалось, пусть и недолго. Каждый миллиметр моего тела стал ощутимым. Только через пару часов я вышла из транса и голова снова набилась огромным количеством мыслей и стала такой же тяжёлой как и два часа назад. Но меня охватил только один вопрос: "А могу ли я ощащуть это всегда? Впервые за несколько лет, во мне проснулось то чего не хватало. Цветок снова благоухал." Кое-как собравшись, я поплелась в сторону дома. Моя голова не осознавала ничего, кроме произошедшего, до самого дома. Сейчас только три часа, а мой день уже будто бы закончился и стал самым запоминающимся. Весь остальной день, гуляя по городу, мне оставалось разбирать свои мысли по полкам и рассматривать людей. Моё мировоззрение будто бы пошатнулось: "У всех есть такое чувство? Все получают и удовольствие и эмоции от любимых дел? Это что ли интересы? Настоящая ли эта жизнь? Может мне это снова приснилось?". Ощущала себя пятилетней девочкой, непознавшей мир. Меньше пяти лет назад я потеряла связь с людьми. Они стали отвратительным призраками, которых приходилось изредка замечать из-за столкновений с ними. Домой окончательно вернулась в часов двенадцать ночи, сделав все дела, я плюхнулась на кровать и мгновенно уснула.