Каждый из нас

Окно. Я залипаю в него уже некоторое время,сильно переживаю. Сегодня мне пожелали много "хорошего". Я знаю с чем это связано,участвовать в перепалках со старшим поколением всегда было для меня чем-то недосягаемым ,но держаться уже не было сил. Я высказала всё ,что думаю,хотя о чём могла думать восемнадцатилетняя девчонка о старике ,который слишком много из себя строит,вот именно,ничего хорошего. Когда этот момент прошёл и остался лишь пятном в моей памяти , я часто задавала себе один и тот же вопрос : " Не слишком ли много я на себя взяла тогда? Вдруг этого можно было избежать?",но после всего,что вылилось сегодня я нашла ответы на все свои вопросы, и успокоила сама себя - терзаний о прошлом больше нет - поступила правильно. Хоть эмоции и не отпускали меня,всё же я взяла их под контроль,пока одни руки не обняли меня,тогда и нахлынуло. Вцепившись, я хотела отдать всё,что чувствую,чтобы не тащить это бремя одной,это была,наверное, истерика-потрясающее описание,хотя и довольно пугающее,кто вообще придумал это слово? Не хочу знать,но это человек-гений. Так вот,окно,за ним голое дерево и густой туман,мне тяжело на это смотреть,но оторваться я не в силах,только недавно я начищала это окно,сейчас же оно опять вернулось в то,чем было,может оно и никогда не становилось чистым,может вся грязь внутри,или мне так кажется? Чувствую себя окном,могу себе позволить. Мой взгляд прикован туда в даль,где плотная пелена не пропускает свет и мне,в принципе, комфортно,будет гроза,возможно мой кот будет бояться и снова ластиться ко мне,прося о защите. Меня успокаивает мысль о том,что я кому-то нужна,что кто-то нуждается в моей заботе,внимании, отдам всё за это. Пусть грозы будут вечны. Уже темнеет,мне тоже становится страшно,я слушаю глупые песни,которых собрала порядочно за долгое время,и сама себе читаю стихотворение Маяковского про звёзды,не знаю почему его,но официально оно моё любимое. Вот и котику уже страшно он валяется и посасывает мою рубашку,мне говорят,что так нельзя делать,но как можно отказать в этом удовольствии,если ему так спокойнее? Так я и забываю о нахлынувшем,просто отдаюсь течению времени,оно,говорят,лечит. Телефон. Я смотрю на него и хочу переключить все эти детские глупые песни из старых сказок. Никакого прекрасного далеко нет и крылатые качели вообще не крылатые,они ржавые,застоявшиеся,скрипящие...их надо снести,но это не моя компетенция. Это дело для администрации,которым всё равно на то,что происходит под носом,пока это не касается непосредственно их самих,а эти качели касаются только меня,да и не касаются вовсе,а мёртво смотрят прямо в душу,у меня тоже всё мертво и взгляд и душа,я-пустышка вопрос: "Куда всё-таки смотрят эти качели?" ,остаётся открытым. Хотелось бы ещё высказать пару мнений на счёт песен,которые осчастливили моё детство,но никак не соответствовали тому самому "прекрасному далёко",но я так люблю их,они греют душу и хочется плакать,но не от того,что всё так плохо,а от тоски,скучать за тем,что никогда вновь не произойдёт. Я возвращаюсь к окну,раз песни я переключить не в силах,то могу хотя бы поиграть с воображением,но не слишком,а то заиграюсь. Жаль,что уже темно,мне хотелось бы увидеть солнечные лучи,хотя бы на миг. Хоть со мной и есть звёзды,под дымкой тумана их всё равно не видно,снова навязчивые мысли о плохом и хорошем,окунуться бы...насовсем. Представляю за окном солнце сама: как щурюсь от него,как появляются редкие веснушки на моих щеках,как я открываю глаза и мгновенно слепну от яркого света. Где же мои очки? Тут мне так хорошо,я запечатлю это момент и буду возвращаться к нему каждый раз,когда мне будет плохо,конечно же нет. Можно быть пессимистом ,можно оптимистом,даже реалистом. Кто я? Мне кажется я слабое звено,молекула...может даже инфузория,мне так даже больше нравится,хотелось бы быть оптимистом,что же мне мешает. Сознание. У инфузорий его нет,значит я всё таки,что-то большее. Животное. Так меня назвали один лишь раз,человек,который никто. Родные называли меня и хуже,намного,но всё это забылось,а это до сих пор как свежая рана,её бы прижечь,но я не знаю как это сделать. Души уже нет,что же тогда прижигать? Устаю. Чтобы бежать от собственных мыслей можно работать,учиться,но это уже не прокатывает. Ты в паутине из собственных страхов и переживаний,которые не отпускают тебя. Они как охотники,всё тянутся за тобой,как за кровавым следом. Свежатина. Они тянутся и за мной,почему-то держат,но что я им сделала,об этом пора и забыть...и всё же боюсь повторений своих же ошибок,поэтому и помню. Больше вопросов,чем ответов. Конечно легче спросить,поставить в тупик и я спрошу,где мои чёртовы очки? Пусть не солнечные,дайте розовые. Они не помогут,но успокоят хотя бы на время весь ураган,что проходит через меня ,как ток через человеческое тело прямо в землю. Иными словами это убивает,эмоции испытывать тяжело,так тяжело,что думаешь: "Когда же порвётся этот тросик в сердце?". Кровь гоняет сердце,мозг гоняет всё за раз,весь спектр эмоций за несколько секунд. И вот ты уже не плачешь,а смеёшься. Снова истерика,волшебно. Круг по кругу,я в своём же сознании гость и мне тут определённо не рады. Выставляют из тела,из органов разом,это невыносимо,немного больно,но за столько раз пора бы и привыкнуть,сколько,чёрт возьми,можно? Надо найти выход.