Исчезая

      *Клац*, *клац*. Клавиатура то и дело трещала, но того кто находился перед ней это не особо волновало. Он спокойно сидел на полу, завёрнутый в одеялко и допивал свой, уже пятый стаканчик кофе. Когда же с ним было покончено и он был оправлен куда-то далеко за единственный источник света, завёрнутый в одеяло лег на спину, перекладывая ноутбук к себе на колени, и продолжил отбивать на клавиатуре чечётку длинными бледными пальцами.       Было уже пять часов утра, голубые глазёнки слипались, не смотря на огромную дозу кофеина, что стала для фантома уже ежедневно-необходимой, но он упорно продолжал листать новости и ленты в сотсетях, да и всё что угодно лишь бы не оставаться наедине с самим собой, со своей звенящей пустотой в сердце.       «Возможно, я схожу с ума. И возможно не возможно» — тихим эхом раздалось в сознании.

      Чёрт.       Пальцы тряслись, а перед глазами всё расплывалось. Крышка ноутбука была бережно захлопнула, тем самым повергая комнату в мрак, и сам он плавно съехал с ног Куроко.       Да, это то, чего он боялся больше всего на свете:       Одиночество.       Одиночество. Настоящее одиночество. Сказать по правде, он всегда испытывал что-то подобное, наверное, это нормально когда тебя не замечают, но он никогда не думал что с ним что-то подобное произойдёт. Он вообще не представлял, что такое возможно. Не мог вообразить себе что обычная тренировка, поход за мороженным с друзьями станут для него драгоценными осколками воспоминаний. Осколками, именно из-за которых, возможно, Куроко до сих пор продолжает жить. Хотя можно ли это назвать жизнью? Простите, но у меня не повернётся язык назвать такое даже существованием.       И снова страх начал обволакивать своими липкими лапами, проникать под кожу, в кровь, вены… Отвратительно. Тецуя начал нервно дёргаться и ворочаться, пока не скинул с себя ненавистное одеяло и не побрёл прочь, спотыкаясь, в ванну. А спотыкаться было обо что — вся квартира Куроко была завалена разбросанными вещами, коробками и мусором, что не выносился уже, кажется, целую вечность, впрочем, как и сам хозяин не выходил из своего дома.       Не включая свет, фантом протиснулся в ванну. Резким движением открыл кран и сунул голову под воду. Мир будто начал уходить, оставаться где-то там, далеко… Спустя десять минут стало легче. Тело перестало дрожать, и страх медленно отступил, уступая место спокойствию и усталости. Последние частички ненавистных чувств скатились вниз вместе с каплями воды. Куроко выполз из ванны и с тяжестью рухнул на пол. Сил больше не оставалось. Но слава богу:       Пронесло.       Сколько раз его уже так проносило? Панические атаки настигали его почти каждую ночь, за исключением тех, когда он вырубался прямо за ноутбуком, но такое случалось крайне редко. Ужасающе редко. Хотя хотелось бы всегда так вырубаться за очередным видеороликом, не оставаясь в тишине, не испытывая снова и снова этот ужас. Не задыхаться от отчаяния, не биться в конвульсиях, захлёбываясь слезами. Скорее всего, не научись он справляться с этим, пусть и с переменным успехом, давно бы уже перешёл черту. Да, начал ощущать её, практически видеть. Кажется в психологии это называется пограничным синдромом — когда человек ещё не сошёл с ума, но близок к этому. Куроко был близок к этому как никогда. Каждый день он бежит от неё со всех ног, каждый день ищет хоть малейший смысл своего существования, хватается хоть за малейшую надежду. Надежду вновь когда-то стать нормальным.       Именно по этому он регулярно выходит на улицу, предпринимает тщетные попытки привлечь к себе внимание, хотя хочется закрыться на все щеколды в своей съёмной квартире и никогда, никогда больше не выходить. Сделать вид что этого мира просто не существует, что он никогда и не знал других людей. Что у него не было друзей, которые его забыли, не было семьи, не было жизни. Но Куроко не может так поступить. Не может сдаться, не может сломаться. Он знает что должен бороться, должен, хоть и не знает уже зачем.       С каждым днём становится всё хуже. Может уже хватит? Сдайся, оставь свои попытки, это выглядит слишком жалко. Ты пытаешь выползти из ямы отчаяния? Бесполезно. Неужели за прошедшие пол года ты так и не понял этого, Куроко? Чтобы ты не делал, тебе уже никак не спастись, и в конечном итоге ты сломаешься и проиграешь.       Я снова здесь? Снова лёгкий, но противный и холодный ветер треплет мои волосы? Эта пелена перед глазами — туман? Пара шагов. Хей… Ответьте мне кто-нибудь. Ах, да… Здесь же никого нет. — почти шопотом проговорил Куроко. Голос задрожал, на глаза навернулись слезы. Еле слышно, — Как я устал… Я так больше не могу. Земля уходит из-под ног, всё растворяется… Может это и к лучшему, — подумал Куроко, и закрыв глаза, провалился в пустоту.       Он даже не заметил как уснул в коридоре, свернувшись в колачик под дверью ванны. Как начало дрожать от холода и отчаяния тело. Такие сны ему снились часто. Иногда Фантом осознавал что находится во сне, иногда — нет. Иногда кричал, боролся с пустотой, иногда обессиленно падал, как сейчас. Но всегда в итоге оставался ни с чем. Проснется он уже далеко за полдень и будет думать, как же ему жить дальше. Flash back       В последнее время я чувствую себя плохо. Как-будто слабею, теряю постепенно все свои силы. Возможно, это из-за грядущих экзаменов перед выпуском из средней школы. Да и от нашей «блестящей» победы на Зимнем Кубке я ещё до конца не отошёл. Если честно я думал, что после него наша команда окончательно развалится, ведь для нас уже не будет никаких официальных соревнований. Но на моё удивление все продолжали посещать тренировки, и даже Аомине с Мурасакибарой иногда приходили. Я мог бы понять это, если бы мы были сплочённой командой и хотели вместе провести на площадке остаток средней школы, но ведь абсолютно каждому в этой команде плевать на других? И даже мне. У меня нет никакого желания приходить на тренировки, возможно, я до сих пор не бросил их лишь из-за былого страха (страха ли?) к Акаши. Хотя даже тот в последнее время через раз называет моё имя на перекличке, а ведь он для меня… Впрочем, не важно. Пропало желание ходить не только в клуб, но и в школу, где мне упорно забывают рассказывать о любых вещах и событиях, вне зависимости от их степени важности. Пропало желание выходить на улицу, где меня теперь просто постоянно задевают, если вовсе не сшибают с ног, даже не замечая и соответственно не извиняясь. Все будто сговорились против меня. И для родителей я словно исчез. Как же достало, как же всё это достало…       Сегодня я решил не прийти на тренировку. В школу, к слову сказать, я не ходил уже целую неделю. Надоело ловить незамечающие сквозные взгляды, надоело повторять по несколько раз, чуть ли не крича, чтобы меня услышали. Родителей такое положение вещей полностью устраивало, мама уже давно не заходила по утрам в мою комнату, чтобы разбудить, видимо, и не замечала мои прогулы. Всех это настолько устраивало, что они даже не поднимали взгляда, когда я спускался вниз и проходил мимо, доставал из холодильника всё что мне нужно и поднимался обратно к себе в комнату.       Ну и пусть живут себе припеваючи, мне плевать! Пусть делают вид что меня нет, я отвечу им взаимностью! Снова, лёжа на кровати, включаю в наушниках тяжёлый рок и пялюсь в окно. Когда надоедает, захожу во вкладку «в тренде» и смотрю всякий популярный бред, лишь бы отвлечься, лишь бы унять эту закипающую ярость в груди. Когда же мозг начинаешь тошнить от низкокачественного контента, а это пять-шесть часов минимум (да, да, да, я побил все свои рекорды), я начинал думать. Очень много думать о самых разных вещах. Я даже пытался записывать некоторые идеи, отрывки или небольшие рассказы. Неплохо помогает, однако потом всё возвращается вновь.       «Очнулся» я от этого потока мыслей, когда было уже темно. «Я пропустил тренировку,» — с неким сожалением пронеслось в голове. Я открыл контакты в надежде увидеть пропущенный звонок от нашего вездесущего капитана, что конечно же как всегда всё понял, по неведанным для меня причинам. Он ведь всегда был таким, грёбаный абсолют. Ну или на худой конец хотя бы получить смс от Рёты о том, что если я завтра же не приду в клуб, меня убьёт тот же капитан, хотя ему, наверное, будет тяжелее меня убить, если я как раз таки не приду, не так ли? Хотя он может и не полениться сам прийти ко мне домой, чтобы выпытать из меня всё своими красными ножницами. Пожалуй это то, о чём я сейчас мечтал больше всего на свете, мне так хотелось кому-нибудь рассказать о всей этой чертовщине… Но список уведомлений встретил меня гулкой пустотой, и кажется, в тот момент разбилось моё сердце…       Да, пусть я и злюсь на Поколение Чудес, говорю что мне на них плевать, это не так. Чтобы они не делали, они всё ещё мои друзья. И не важно заносчивый ли это Аомине или высокомерный Император, все они для меня очень много значат, даже если я им не нужен ни как игрок, ни как друг и человек… Нет, я не должен об этом думать. Я должен просто сегодня прийти туда. В школу я даже не собирался, кажется, я уже пропустил какой-то важный экзамен и остался на второй год. Меня это мало волновало, я просто хотел поскорее увидеть этот чёртовый зал… Однако, я остановился перед дверью, поймав себя на мысли, что волнуюсь. Прокрутив в голове все возможные отговорки, я понял что не одна из них не сработает, и забив на всё просто шагнул в зал и… Меня никто не заметил. Впрочем, чему я удивляюсь.       Многие были ещё в раздевалке, однако нужного человека я нашёл быстро: он стоял, оперевшись на стену, и заполнял на планшете какие-то бумаги. Я начал медленно приближаться через весь зал, замечая как начинают трястись руки, а на висках выступает пот. Да что со мной?! Я просто скажу, что мне вчера было плохо и всё, он ничего не заметит! Не заметит ведь? А я хочу, чтобы он заметил? А так между прочим я уже пятнадцать секунд просто стою перед своим капитаном и пялюсь в пустоту… ВОТ ЧЁРТ! — Кхем, Акаши-кун? — ответа не последовало. Он поднял на меня рассеянный взгляд, лишь когда я подёргал его за плечо. — Куроко? — спросил Император, и через секунду его гетерохромные глаза прояснились, а я начал вновь лихорадочно перебирать все возможные варианты омазок, и когда был готов уже сказать что-то бессвязное, меня опередили: — Ты уже переоделся? Тогда можешь начинать разминаться.       Стоп. Он что даже не заметил?