Идиот

Я не верил в это, не верил вначале, но после ты сам рассказал, Итэр. Ты сам показал себя с этой стороны, ты сам все сломал. Я бы ни за что не сделал бы это с тобой, ни за что бы не предал тебя, тогда за что же мне такая участь? Знаешь, Итэр, я много думал правдивы ли слухи, если все вокруг говорят об этом. Мне было трудно поверить, я правда не понимаю что заставило тебя сделать это, кто заставил тебя сделать это? Твоя все ещё цветущая душа всегда дарила мне радость, но не в этот раз, не в эти разы. Так может она цветёт совсем не ромашками, совсем не ландышами, может быть она цветёт ядовитым плющом, Итэр? Что заставило её ломать мою итак сгоревшую до тла, мою полностью опустошенную душу? Тебе так нравилось играть со мной что ты даже забыл что за это нужно отплачивать, ты забыл что на твое место в любое время может встать кто-то другой, кто-то лучше, лучше чем ты и твои отговорки от встреч на которых я бы быстро раскрыл все твои планы по отметкам на твоей тонкой шее, лучше чем твои "очень важные дела" в других регионах, далеко от меня. Ты совсем забыл что ветер слышит все, но я так не хотел верить своему же ветру, своей же способности. Я полный идиот, я был полным идиотом когда верил тебе, ты должен знать что у меня всегда были те кто по настоящему любили меня, любили меня больше чем миндальный тофу и здоровый сон, а я любил больше чем яблоки или вино. А ты всегда любил вставить что-то про мою любовь к алкоголю назвав меня алкогольно зависимым, что заставляло тебя это делать? Я люблю и любил яблоки больше вина, но ты не знал, не интересовался даже. А он знал, он не заводил разговор о моей зависимости что давала мне хоть какое-то облегчение, облегчение от тебя и твоего отношения ко мне, никогда бы он не сказал мне о том что я слишком много пью и скоро сопьюсь, не говорил мне этого даже если я приходил высказаться в алкогольном опьянении. Он лучше всех слушал меня и лучше всех поддерживал, а ты? Ты хоть раз интересовался как у меня дела или закончил ли я писать ту песню посвящённую тебе, к слову песни посвящённые тебе которые ты никогда не слушал, а если слушал то с отвращением. Я правда не понимаю зачем ты так долго обманывал и я правда не понимаю почему я верил тебе, все было ясно с начала - ты не разу не сказал мне что любишь меня, ни разу не выслушал и не поддержал. Правда ли это было, когда ты говорил что уходишь по поручениям? Почему ты просил Катерину поручения в других регионах? Почему не на родине ветров, почему не в моем любимом городе? Я всегда задавался этом вопросом, искал ответы и не спал ночами думая об этом, а ответ был на поверхности, прямо рядом со мной. Я верил тебе, но больше я этого терпеть не стану. Я ухожу, и ухожу навсегда, никогда я больше не вернусь к тебе, ни за что не подниму взгляд на тебя без отвращения и обиды. Я ухожу туда, где меня любят, туда где я правда нужен, туда где меня не выгонят после этих слов на улицу в самый сильнейший ливень. Прямо... как...сейчас.