Разлученные навечно

Рано или поздно некоторые люди замечают у себя на лице очки с розовыми линзами. Они удивляются, снимают их и видят мир таким, каков он есть на самом деле. В тот же самый миг назревает вопрос: а что, собственно говоря, я в этом мире делаю, и каков мой смысл жизни. Слишком слабонервные, надевают очки обратно, а вот упрямые ищут этот смысл и, совсем разочаровавшись во всем, так и не находят его. Самое интересное то, что смысла никакого нет. Абсолютно. И даже не пытайтесь меня переубедить. Мы просто есть и все. Шутка этой жизни в том, чтобы "придумать" этот смысл самим. Некую цель, ради которой захочется не просто существовать, а жить, дыша полной грудью. Я свою такую "придумал". Нежданно - негаданно в мою жизнь ворвался тот, кто перевернул ее с ног на голову, как буйный ветер в летнюю грозу. Неуклюжий, говорящий все невпопад, то ли от волнения, то ли от того, что постоянно в облаках витает, не знаю. Знаю только то, что даже сейчас, прикрыв глаза, я вижу этот ясный взгляд со смешинками в уголках, что скрывает где-то в глубине то самое одиночество, которого не страшишься, но от которого немного грустно по вечерам. Вижу ямочки на щеках, ради которых я постоянно глупо шутил и вел себя как подросток. Вижу каждую родинку на загорелой коже, которые я целовал по утрам, словно исполняя священный ритуал. Вижу его, такого мужественного и сильного, но так нуждающегося в нежности и понимании. Имя того, кто стал моим смыслом жизни, - Ким Намджун. И хоть моя жизнь так оборвалась неожиданно, так глупо, я не жалею о том, что пустоту внутри, которая разрасталась во мне на протяжении многих лет, заполнил именно этот человек. Я, как и все люди на земле, думал, что мне суждено жить вечно. Но как бы ни было все это иронично, в итоге я лежу на траве под холодным небом, устланным россыпью звездной пыли, и медленно умираю в одиночестве. И больше всего на свете мне бы хотелось, чтобы небеса дали мне хотя бы еще один день. Один чертов день. Чтобы я смог увидеть его в последний раз. Заглянуть в эти родные глаза, что всегда смотрели на меня доверчиво, оставить последний поцелуй на сладких губах, провести кончиком носа вдоль щеки, вдыхая терпкий запах кедра и сандала, и прижать его к себе, чтобы затем отпустить и уже навсегда. Мне всегда будет мало его. Не знаю, есть ли жизнь после смерти. Но если и есть, то я буду жить воспоминаниями о нем. А если я обрету новую жизнь, то и тогда моя душа будет помнить его. Ведь я никогда не смогу забыть его тихий смех поздней ночью, когда мы по обыкновению лежали в обнимку в мягкой постели и пытались заснуть, но все равно говорили и говорили без конца. Не смогу забыть мягкие теплые руки на своей шее, которыми он пытался меня согреть, если я был без шарфа. Снисходительную улыбку, которую он мне дарил, когда объяснял очередное “слишком умное слово”. Сведенные к переносице брови, поджатые губы и недовольный взгляд, которым он прожигал бумаги, сидя поздно вечером в своем рабочем кабинете. И как он после расслаблялся и чуть ли не урчал от удовольствия, когда я насильно уводил его в спальню и по-собственнически закидывал свою ногу на него. И даже то, как он в порыве ярости во время ссоры припечатывал меня к стене и, утробно рыча, еле сдерживал себя, чтобы не ударить. Так забавно вспоминать все это теперь... Наверное, все люди за мгновение до смерти подводят итог своей жизни. Я свой уже сделал. Ким Намджун, я… всегда буду…