Собеседование на должность

02.04.20ХХ Лиам: Здравствуйте. Меня зовут Лиам, и я лидер революционного движения, направленного на защиту прав рабов. Это Шаман, наш ведущий программист. Шаман: Добрый день. Кандидат: Здравствуйте. Меня интересует должность военного консультанта. Лиам: Отлично. Нам нужны люди, способные постоять за себя в перестрелках. Кандидат: Простите, но я сказал, консульта... Лиам: Какое оружие вам подойдёт больше? А-772? MRQ-2? Лично мне, конечно, нравится M-15, но вы, скорее всего, не любите старомодную технику. Что ж, зато она всегда пригождается в бою. Кандидат: Я не собираюсь воевать, я бы хотел консультиров... Лиам: У нас есть прекрасная военная форма красного цвета. Шаман считает её слишком вульгарной, но зато пятна крови на ней совершенно незаметны. Просто чудо, не так ли? Шаман: Лиам, он не на роль солдата пришёл. Лиам: Ты прекрасно и сам знаешь, что у нас на каждого солдата приходится уже по десять консультантов! Так что дайте мне продолжить про рассказ оружия, или я проведу боевые учения прямо здесь. Кандидат: Вы знаете, я лучше пойду. Лиам: Изнутри эта дверь открывается при помощи кода. Кандидат: До свидания. Лиам: И эта тоже. Кандидат: Я всё же пойду. Лиам: Окно пуленепробиваемое. Шаман: ... Кандидат: ... Лиам: ... Шаман: ... Кандидат: MRQ-2. Лиам: Простите, что? Кандидат: Я предпочитаю MRQ-2. Старой сборки. Так понимаю, завтра уже нужно приступать? 18.04.20ХХ Лиам: Здравствуйте. Меня зовут Лиам, а это Шаман. Шаман: Здравствуйте, Эмили. Кандидат: Добрый день. Лиам: Итак, почему вы решили вступить в повстанческое движение по защите прав рабов? Кандидат: Ну... я не знаю... большая зарплата? Шаман: У нас тут, в общем-то, не платят денег. Лиам: Зато кормят задаром. Шаман: Но пиво всегда приходится покупать за свой счёт. Кандидат: Ну, тогда... безопасность сотрудников? Лиам: Безопа... хм. Вы уверены, что не перепутали нас с обществом защиты лемуров? У них похожий логотип. Кандидат: Нет. Всё точно. Понимаете, я недавно окончила институт, и я пока ещё в поисках себя... а родители давят, чтобы я уже скорее нашла работу. Шаман: И вы пошли... к нам? Кандидат: Я уже всё перепробовала! Меня не взяли даже в общество защиты лемуров! Лиам: А по какой специальности у вас диплом? Кандидат: Психологии. Лиам: Вы нам не подходите. Шаман: Извините. 20.05.20ХХ Лиам: Здравствуйте. Итак, вы имеете дело с лидером ксенолайферов. Шаман: И ведущим программистом. Мы будем проводить у вас собеседование. Кандидат: Валяйте. Лиам: Начнём с простых вопросов. Почему вы выбрали нашу организацию? Кандидат: Я слышал, что ксенолайферы неплохо пошумели за последние пару лет. Ребят, вынужден признать, что у вас есть стиль. Лиам: Спасибо. А парень в шлеме рядом с вами - это... Кандидат: Александр. У вас же акция в этом месяце: "Приведи друга и получи комнату с окном на космос". Лиам: А зачем вам эти тёмные очки в полутёмном помещении? Кандидат: Ну, это на случай, если вы начнёте светить вот этой лампой мне в лицо. Шаман: Но зачем нам это делать? Кандидат: Да, действительно... незачем. Простите. Издержки профессии. Лиам: Кстати, о профессии... чем вы собираетесь помогать нашей организации? Кандидат: Ну, если вы приведёте мне кого-то, от кого вам нужно получить информацию, и оставите меня с ним наедине на пару дней, у вас она будет. Шаман: Хм. Это каким же образом? Кандидат: Пытки, чел! Я знаю много способов заставить кого-нибудь говорить. Лиам: ... Кандидат: Но на самом деле, я просто люблю насилие. Так что, если у вас начнут через некоторое время пропадать сотрудники, не удивляйтесь. Шаман: ... Кандидат: Да шучу я! А ещё, Александр недавно случайно убил какого-то инопланетянина. Ну, так ведь то было случайно, правда? А, и я думаю, мы введём новое правило: по воскресеньям будем играть в русскую рулетку. Я просто обожаю азартные игры. А вы? Лиам: ... Кандидат: А ещё я принесу с собой своего хомячка. Шаман: Хомячка? Лиам: Что же вы сразу не сказали? У нас же не разрешаются домашние питомцы! Шаман: Да. Никаких хомячков. Лиам: Возможно, мы поговорим о принятии вас на работу через пару лет, когда он уйдёт из жизни. Кандидат: О, поверьте, это случится намного раньше, чем через пару лет. 31.11.20ХХ Шаман: Здравствуйте. Я - ведущий программист революционного движения "Ксенолайферы", а это... Кандидат: Да! Я знаю! Я постоянно читаю о вас в новостях, Лиам! Мой любимый выпуск - там, где вы говорите, что модернизация, цитирую, только слово, которое помогает Федерации оправдывать её политику порабощения. Я слушал его девять раз! Лиам: Хм. Кандидат: Мне всегда было интересно, откуда вы берёте вдохновение для ваших идей. Кто-то из ваших близких подвергся нападкам Федерации? Вы носите в себе инопланетные корни? Лиам: Я... знаете, давайте перейдём к вопросам. Как вы узнали о нашей организации? Кандидат: О, это моя любимая история. Это было четыре года назад, когда я никак не мог выплатить кредит банку. Проклятые толстосумы уже решали, куда продадут моё имущество, как вдруг... Шаман: Это что, тот случай, когда мы тестировали новые истребители? Кандидат: Как вдруг я узнал, что директора банка, который в то время находился в здании, сбили беспилотники Ксенолайферов! Это было гениально! Лиам: Похоже на тот случай, да. Кандидат: Как будто бы сами боги спасли меня! Спасибо вам, Лиам! С тех пор я уволился, бросил жену и детей и посвятил всё своё свободное время изучению вашей жизни. Лиам: Знаете, я, честно, не хочу вас расстраивать, потому что думаю, что вы опасны, но это была случайность. Мы просто не справились с управлением новой техники. Кандидат: Не имеет значения! Я узнал о вас так много, и понял, какой вы замечательный человек. Можно, я вас обниму? Лиам: Чёрт! Шаман! Что у нас есть на такие случаи? Шаман: Огнетушитель? Кандидат: Я говорил Линде, что когда-нибудь увижусь с вами лично! Она не верила мне. Но прядь ваших волос докажет ей, что я был прав всё это время! Лиам: Чёрт. Чёрт. Шаман: Кхм. Извините, но вакансия одержимого психопата уже занята другим человеком. Кандидат: Просто распишитесь у меня на майке. Лиам: Тогда вы меня отпустите? Шаман: Мой косяк, Лиам. В следующий раз буду внимательнее просматривать их резюме. 01.02.20ХХ Лиам: Добрый день. Меня зовут Лиам, и я руковожу нашей скромной организацией. Шаман: Меня зовут Шаман, я общаюсь с любыми носителями информации при помощи телепатии. Лиам: В общем, он наш ведущий программист. Итак, вас зовут... Кандидат: Абрахам. Мне нравится ваша идея о революции. Я так понимаю, вы хотите сделать акцент на освобождении от рабства, но вашей конечной целью является свержение Федерации? Лиам: Да, вы правы. Я вижу, вы внимательно следили за нами. На какую должность вы претендуете? Кандидат: Я могу делать всего понемногу. Особенно хорошо мне даются готовка и выживание в дикой местности. Могу гарантировать стрессоустойчивость. Лиам: Что ж, нам это точно пригодится. А скажите, не вы ли случайно автор бестселлера о философии поведения в кризисных ситуациях? Кандидат: Вы имеете в виду "Жертвуй, безвольная тряпка, или умрут все"? Да, это мой последний роман. Ещё советую "Лидерство для чайников", и к выходу готовится "1000 и 1 остроумный ответ при пытках". Лиам: С удовольствием почитаю, Абрахам. Мне очень понравилась книга про кризис. А скажите, что вы думаете о массовом жертвовании людей? Кандидат: Спорный вопрос, Лиам. Мы можем обсудить его как-нибудь за пивом. Лиам: Хорошо, я угощаю. Кандидат: Предпочитаю светлое. Лиам: Я тоже. Шаман: Мне вас оставить наедине минут на двадцать? 02.02.20ХХ Лиам: Здравствуйте. Я - лидер организации, а Шаман - наш ведущий программист. Шаман: Добрый день. Кандидат: Да. Я пришёл сюда, чтобы защищать инопланетян, и всё такое. Шаман: Простите, но мы тут называем их инопланетные расы. Вы знаете, что некоторые их представители плохо относятся к подобным сокращениям? Кандидат: Я их не различаю, этих представителей. Лиам: Как вас зовут, ещё раз? Кандидат: Джек. Лиам: Джек. Вы точно уверены, что хотите присоединиться к нам и бороться за свободу инопланетя... инопланетных рас? Кандидат: Конечно! Революционное движение ксенолайферов помогает... помогает развивать общество и способствует... эффективному сдерживанию возрастающей мощи Федерации, которая... Шаман: Вы что, читаете со шпаргалки в вашем наручном датчике? Кандидат: Как вы вообще это заметили? Шаман: Я умею общаться с электронными носителями информации. Кандидат: Понятно. Программистские штучки. Мне нравится. Лиам: Знаете, мне кажется, что спасение всех порабощённых рас - не то, чем вам стоит заниматься. Подумайте о карьере юриста. Или актёра. Сейчас их, знаете, всё меньше. Недавно вот мой любимый сериал закрыли... Кандидат: Но я солдат и люблю своё дело! Лиам: Солдат? Шаман: Солдат? Лиам: Что же вы сразу не сказали! Вы приняты! Кандидат: А можно мне принести оружие с собой? Лиам: Чёрт возьми, где вы вообще были всё это время?! 10.11.20ХХ Шаман: Добрый день. Обычно, я провожу собеседование вместе с нашим лидером, но сегодня он уехал на миссию, так что мы с вами будем общаться вдвоём. Кандидат: Конечно. Шаман: Как именно вы узнали о нас? Кандидат: По акции. Это же ваш флаер? Шаман: Да, на прошлой неделе мы делали внеплановый набор. Нам нужно расширяться, понимаете? Кандидат: Да. Именно поэтому вы обещаете всем, кто вступит к вам в команду до конца июня, бесплатную бейсболку с логотипом организации? Шаман: Конечно. Вам нравятся бейсболки? Кандидат: Я носила одну в детстве... а что означает "Мы переведём Ваше имя на язык оп-махун и сделаем вам именной бейджик с ним"? Шаман: Это язык моих предков. Древнейшей цивилизации, мощь которой столь же сильна, сколь и уникальна. С ранних веков мой народ учился... Кандидат: Понятно. Ещё тут написано, что "Дружный коллектив и интересный досуг вам будут обеспечены!" Шаман: Мы проводим шахматные турниры по воскресеньям. В остальные дни вы, скорее всего, не сможете думать о развлечениях. По своему опыту знаю: трудно размышлять об отдыхе, когда в тебя стреляют из воздушного истребителя. Кандидат: ... я вижу, вы хороши в рекламе. Шаман: И в шахматах. В этом вы сможете убедиться уже в ближайшее воскресенье. Кандидат: Ещё тут написано, что ваш лидер использует индивидуальный подход к каждому сотруднику для повышения эффективности. Шаман: Это так. Кандидат: А ещё написано, что он хорош собой. Шаман: Это Лиам попросил добавить. Он хотел ещё прибавить к этому "умный" и "классный", но... Кандидат: Что ж, в целом ваши условия мне подходят. Шаман: А на какую должность вы претендуете? Кандидат: Нейрохирург. Вот моё портфолио. Шаман: Замечательно. Мы берём вас на испытательный срок в один месяц. Кандидат: Я правильно понимаю, что за этот месяц должна показать профессиональные навыки? Шаман: Скорее, вы должны не погибнуть. Но ваш вариант мне тоже нравится. 05.04.20ХХ Лиам: Ну, добрый день, что ли. Шаман: Кхм. Меня зовут Шаман, я... специалист по технике. Кандидат: Вы программист? Шаман: Если ваше человеческое понимание не способно на большее, то да! Лиам: Ты же и сам человек, Шаман. Шаман: Я - не просто человек. Я взращён одной из самых могущественных инопланетных рас в истории, я потомок великих... Лиам: Меня зовут Лиам, я лидер ксенолайферов. На какую должность вы претендуете? Кандидат: Я, по сути, ничего толком не умею, но в вашем видео-обращении говорится, что вы готовы предоставить обучающие курсы. Лиам: Понятно. Тогда у меня есть ещё вопрос. Вы не шпион Гактуса, случайно? Шаман: Начинается. Кандидат: Я? Нет! Из-за правительства умерла моя собака! Лиам: Ага. Конечно. Так вы все говорите. А потом выясняется, что вы просто давили на жалость, чтобы втихую вынюхивать информацию о наших людях. Кандидат: Как вы смеете? Я не выдумываю ничего о Флаффи! Лиам: На кого ты работаешь, скотина?! Кандидат: Ради бога, отпустите меня! Шаман: Лиам! Да хватит уже! Лиам: Я... прошу прощения. Кандидат: ... Шаман: Это уже четвёртый раз за неделю. Такими темпами мы растеряем всех добровольцев. Кандидат: Это было грубо. Но, несмотря ни на что, я всё ещё готов работать на вас, потому что только ксенолайферы могут помочь мне отомстить за моего бедного Флаффи. Лиам: Видишь?! После всего, что сейчас было, мерзавец хочет присоединиться к нам. Это не спроста! Кандидат: Да отпустите... же вы... мою шею! Лиам: Отвечай, на кого ты работаешь! Шаман: Чёрт, уход Джека и Бёрдена явно негативно на тебе сказался...