персона нон-грата

[на белом конверте надпись ровным подчерком — «Кэйе Альбериху».] ты был июлем в моей жизни — родной и тëплый, несмотря на дождь по субботам. случайно повстречавшаяся в детстве снежинка, что пусть и имела жестокий нрав, отдавала теплом, тая от похвалы и комплиментов. когда ты приподнëс мне букет светящихся цветов, сорванных твоими израненными руками где-то в лесу, огонь разгорелся и в моей душе. покинутый отцом и потерявшийся в себе ребëнок, не зная, что такое забота, умудрялся проявлять заботу не только ко мне, но и к отцу, и к нашим служанкам и няням, и к сияющим бабочкам, пролетающим в кустах винограда и садящимся на твои холодные руки. видимо, я не смог отпустить образ того ребëнка, даже сейчас, когда пишу это письмо, вместо тебя, взрослого, статного и добившегося таких высот, я вижу маленького мальчика, протягивающего мне ракушку на морском побережье в лучах заката. иногда мне хочется верить, что выйдя из поместья я вновь буду десятилетним и забывшим о всех проблемах, кроме огромной садины на колене. мне хотелось бы вспоминать наши тренировки, на которых мы смеясь, катались по полу. мне хотелось бы вспоминать наши вылазки, когда мы воровали ещë кисловатый виноград из корзины аделинды. мне хотелось бы вспоминать больше хороших моментов, а не вновь уходить в себя, вспомнив о смерти отца и нашей ссоре после этого. моя память хотела бы возвести блок на всë, что ты мне высказал. твоë предательство, безрассудность твоего отца, возложившего такую ношу на маленького ребëнка, твои слëзы в тот день и мороз, прошедший по руке, в момент того, как ты использовал на мне свои новые силы. ты был ребëнком, пусть и подросшим, пусть и понимащим, какая ответственность на нëм лежит, но главное ты был ребëнком. и мне кажется, что я давно тебя простил, но возвожу очередную стену между нами только из-за упрямства и страха быть покинутым вновь. как бы ты не старался пойти ко мне на встречу, решение, касаемо нашего примирения как бы эгоистично это не звучало, лежит целиком на мне, потому что ты судя по всему уже давно всë отпустил. сейчас я не понимаю твоих мотивов большую часть времени, я уже не понимаю твоих мыслей и переживаний, как когда-то понимал. но если в теории представить, что мы вновь наладим связь, мы вновь будем друзьями, близкими людьми, на которых можно будет положиться в трудную минуту, то это будет для м̶е̶н̶я̶ нас лучшим исходом. и я хотел бы извиниться за то, что оставил тебя в ту минуту с грузом на душе. теперь, после долгих обдумываний и после того, как отбросил все, что было, я осознал, что не виню тебя. напротив, я сожалею, что не засунул эту обиду куда подальше и не пошëл на встречу моему единственному оставшемуся близкому человеку. я, к собственному сожалению, стал в этих отношениях февралем, холодным и резким, но больше такого я допускать не желаю. я не знаю не знаю сможешь ли ты понять меня, но очень надеюсь на если не примирение, то хотя бы на нахождение компромисса. п̶о̶т̶о̶м̶у̶ ч̶т̶о̶ я̶ не̶ х̶о̶ч̶у̶ п̶р̶о̶д̶о̶л̶ж̶а̶т̶ь̶ п̶р̶и̶ч̶и̶н̶я̶т̶ь̶ б̶о̶л̶ь̶ н̶и̶ с̶е̶б̶е̶, н̶и̶ т̶е̶б̶е̶.