Вера в бога.

Мрачнота... лишь тьма! Нет спасения! Я задумываюсь, а есть ли в этом смысл, есть ли вообще смысл мне жить? Где я достану ту тонну счастья и похвалы которую мне обещали с детства, все что я получил за все мои страдания, так это слезы. За всю мою жизнь, я никогда не слышал такой награды за верность себе. И вообще нет никакого Бога! Вся моя жизнь нелепость. Мой несчастный, закомплексованный дух, принимает все за чистую монету, иначе, откуда тогда взяться такому миру, в котором я живу? Я готов смириться с поражением, с моей безнадегой, на самом деле, она иллюзорна. По этому я подставляю пистолет к своему виску, я ни о чем не жалею, мои глаза полны слез и боли, лучше мне все это закончить и поскорее. Может быть и бог существует, вдруг я попаду на верхнее царство, как говорят в библии. Жизнь бессмысленна, но все же я могу хотя бы умереть гордо. В смерти есть один простой, но утешительный аспект. Я даже не стал бы сопротивляться, будь на самом деле возможен рай. Все остальное мне просто снилось! В первый раз за все время я действительно отдаю свою жизнь. Жалею ли я о ней? Нет. Как мне начать жить заново? Я начал слышать голос в своей голове, он меня успокаивал, и отталкивал от этой мысли. В этот раз в нем не было ничего невыносимого, наоборот, я чувствовал, что он меня чему-то учит. Меня удивляло, что это уже не навязчивый шум, из-за которого я просыпался несколько ночей подряд, а именно этот новый голос, разговаривающий. Я замечаю, что он хочет меня спасти, но хочу этого ли я? Ведь даже этот голос, не перебьет все те года, когда я жил в агонии. Я точно знал, что мне совсем не хочется умирать, но что еще я могу сделать? Неужели мне надо найти Бога, хотя бы для того, чтобы попытаться понять, где он? Или по-своему разгадать эти две туманные линии? В любом случае, мне удалось найти то, что может меня спасти, и теперь я спасаю себя. Может мне и стоит жить ради этого голоса, который старается ради меня? Удастся ли меня ему спасти? Когда я думаю о Боге, я вспоминаю веру, которую все еще не успел спасти. Перед ней мне не стыдно. Но я так и решил жить, с этим голосом в голове, тогда я решил, что он единственный, кто меня понимает. Так и проходили месяца. Я часто чувствовал, что он во мне, но старался не подавать виду. Мне это удавалось, по меньшей мере, мне так казалось. Я часто начинал верить, что Бог и есть мой внутренний голос. Он не отвлекал меня от преданных мыслей, а помогал думать. У него была какая-то своя цель, и я никак не мог понять, какая именно. В то же время он часто помогал мне медитировать. Он выводил меня за грань обыденного, заставлял думать. Вдруг становилось так легко и ясно, что у меня даже появлялась тревога, что не успею этого досказать. Но потом возникала новая мысль, и я снова терял свою уверенность в самом себе. А мой внутренний голос будто торжествовал победу. Победу над чем? Что ты от меня хочешь теперь? Чтобы я рассказал тебе все это, подумал я тогда. Но это было мне недоступно. Я вспомнил. Наконец я понял. Я понял что мой внутренний голос — это память. Он говорил голосом, который словно говорил со мной, но имел две головы. И вот настал тот момент, когда все пошло по черной полосе, я снова задумался, стоит ли брать мне пистолет в руки. И снова вспомнил о молитвах. Нет, не возьму. Постепенно я успокоился. А мой голос внутри становился все мутнее, мне становилось только страшно от того, что он погибает, и я ничего не могу с этим сделать. Так и есть, понял я, ни твой голос, ни твоя память не способны помочь тебе — что я должен делать дальше? Вдруг он один раз мне сказал, что ему пора уходить, он не готов все это вывозить, я начал его отговаривать. Вдруг он прошептал мне прямо в ухо, что именно из-за меня он теперь на каждом шагу сам не свой, и это не его, не его. Мне стало стыдно, я почувствовал огромную вину, и замолчал в своем сознании, вдруг я услышал выстрел в своей голове, какой же он был громкий, и так голову ломает. Я попытался поговорить со своим другом, в моей голове, но я его не слышал, его больше нет. Я понял, что он убил себя, как хотел это сделать я. Я заплакал, я просто начал рыдать, почему это случилось именно со мной? Друг, я тебя так ценю...Пожалуйста, вернись ко мне! Не уходи от меня, мне так одиноко, я не смогу больше жить без твоих разговоров и поддержек. У меня начали появляться плохие мысли, но я понял, он всегда хотел что бы мне было хорошо, и я не думал об всех проблемах, раз он этого так хотел, и даже пожертвовал своей жизнью ради меня. Так проживу же я ее достойно, ради него, я готов жить. С этого дня, я не буду об этом думать, обещаю, я клянусь своему богу. Все стало отлично, я давно позабыл об этом, и жить стало так легко, я рад что все так сложилось, сам бы я с этим не справился, но видимо, все закончится хорошо. Вдруг я услышал голос, чей то знакомый, стал смотреть по сторонам, но никого не увидел, потом понял, это он, это бог. Он мне сказал что очень рад за меня, ведь все его действия и приводили к этому, главное, что бы я сам это принял, и я удачно с этим справился, теперь он точно может оставить меня навсегда. С самим с собой, и со своими новыми друзьями, работой, и хорошей жизнью. Спасибо, дружище! Теперь твоя помощь мне точно не пригодится, клянусь богу, я справлюсь со всем сам, как этого и хотел, с самого детства...