со мной на дне моих же мыслей.

я не могу. руки дрожат. все мысли опять же вернули меня сюда, в заметки чертового телефона, в котором памяти не больше, чем у меня. хотелось бы мне разрыдаться, нельзя. сейчас так бешенно колотиться сердце в груди, пока мне кожу обжигают воды, в которых каждый вечер я мечтаю утопиться, но нельзя. я так устала от всего, но руки опускать нельзя, ведь потерять последнюю прелесть своей гнилой жизни я не имела желания. кто то снова пишет в телеграмм, а я хочу сорваться, ответив ей или ему, но мысли вновь теряться станут, запутаются как в кармане любого плаща запутались наушники мои. и вот ответила я ей, но подлиннее, чем обычно. интересно, заметят ли вообще разницу? почувствуют ли через мои сообщения тоску, нахлынувшую меня? навряд ли. ведь смысла ей искать проблему там, где ее "вроде" нет? но даже ведь ей на мне ня пофиг. ​и голова опять пошла по кругу, и благо та причина мне известна ​наверно, сейчас начну свою жалкую попытку топления, которую сама же через несколько мгновений закончу. как жалко. даже что то столь простое я не могу сделать.. ​опять я вижу его сообшения в общей группе..блять. как жалко я себя чувствую, когда пытаюсь равться за ним и пытаться догнать его. смысла в этом обсолютно нет, но ревность и старые чувства, точнее их пееизбыток, рвутся на ружу, желают заставить мозг отправить импульсы к пальцам, чтоб опять сделать опрометчивую вещь. хах...а ведь он поступил со мной так же, как и я с бывшей любовью. ему тоже стало просто скучно, он предлагал попытаться все вернкть, но при этом сам же ничего не делал. ​все тело обжигает словно огония - горячая вода. легкие сперает, лицо болит, ноги немеют, но я продолжаю делать себе больно и при этом, вместо поиска выхода из плачевной ситуации отчаянно рвусь ко всем, как брошенный на улице щенок. хотя, в отличии от него меня никто не ззаберет себе в теплые объятия, никто меня не защитит от этого жестокого мира кроме меня самой. голова пульсирует, наверно, сейчас пойдет кровь. ​и в голове вновь витает мысль "может отправить это ей?" той, кто остался со мной, но при этом она та, кто так же забил на меня. мой последний лучик света...или же наоборот она является моим камнем брошенным в океан для того, чтоб точно не передумать и убить себя внутри. ​опять я подняла температуру в своем не очень то живом теле, отчаянно надеясь согреть закаулки души, в которых так и бушует буря с самой первой, той пары. ​я так хочу писать красивоя но выдет ли? не знаю я. я так хочу любви ее, но не взъимею ни гроша. ​так много глупых тут ошибок, ведь я пытаюсь повторить, того, кто мил мне был всю зиму. зачем мне рифмы в этих строках я не знаю, но так отчаянно ищу.. похоже, я и вправлу стала той, кого я не люблю. ​я не умею излогать все мысли, я просто повтаряю то, чему учили, иль мучали меня. хах, вся рифма вдруг исчезла. зачем я только к ней стремлюсь.? ах да, любимый мною мальчик, писал он с нею, а я вторю. ​все мысли все таки смешались, как следует засев где то в рассудке, потерянном давно, но где? где тот порок, который послужил мне ванной, в которой прячусь я от всех.? ​здесь нет конца, как и начала. я вновь раскрыла эту рану, что шрамом на моей душе, осталась бы не будь я дрянью, безумно любящей клише. клише про вечную любовь, про то, что будет кто то рядом, кто сможет опусться к дну морей, и навсегда останется там, рядом, со мной, в глуши моей. ​я так скверна душой и ликом, но тем не менее пишу я так, как будто ангел я невинный, как будто поглативший меня мрак, не отрвал мне белых крыльев, оставив умирать вот так. ​я спать должа уже давно, но не хочу и не могу пойти, я так хочу сюда все вылить, раз слезы по щекам не шли. мне нужно быть к утру готовой, но ни черта я не проделала к тому, чтоб не позориться опять, но не могу я взять все в руки, блять..ну не могу я взять все в свои руки, я не способна к этому, вот блядь. ​опять я потерялась в мыслях, опять я не могу все излагать, я так хотела написать все мысли, о нем, не смогу опять..