Рождённая не под той звездой

      Мне всегда казалось, что моё место где-то не здесь. Всё, что меня окружало, казалось мне чужим. Словно у меня было где-то истинное тело, что оказалось занято другой душой, а моей пришлось волочить своё жалкое существование в том, что осталось. А всё оттого, что я родилась безнадёжным мечтателем.       Ещё со времён школы я чувствовала себя отчужденной, отрезанной от остального мира. Заставить сидеть себя на стуле, скрестив ноги и уставившись в тетрадь, было куда проще, чем заставить себя вникнуть в изучаемый предмет. В моей голове не было места для формул и задач, зато оно было для очередной книжки и для ещё одной истории. Повернув голову в сторону окна, пуская взгляд далеко сквозь прозрачное стекло, я представляю свою другую жизнь.       Самый частный сценарий этой жизни — это появление суперсилы, которая точно должна была изменить меня. Я была уверена, что меня ждало большое будущее, если бы судьба смогла наделить меня хоть чем-то особенным. Это чувство, чувство пылинки посреди огромного мира, чувство собственной ничтожности и неоправданных ожиданий, лучше уж жить в своём мире, придуманном мире, где всё так, как я и хотела. Жаль, что нельзя было навсегда закрыть за собой дверь в выдуманный мир, и поэтому туда просачивался реальный мир и начинал сдавливать. Первое и крупное сжатие моего мира я почувствовала, когда мои родители объявили их желание в становление меня будущим юристом. Мои мечты разрушились, моя маленькая комната с кучей разных книг, кружкой тёплого кофе и ноутбуком, на котором печаталась свежая глава фантастического романа, вдыхая запах только напечатанной новой книги, я вдохновлялась и продолжала своё дело.       Писателя во мне не видел никто, но я продолжала строчить выдуманные истории о себе с счастливым концом, хоть где-то у меня были настоящие друзья, хоть где-то я была любимым и желанным ребёнком, хоть где-то у меня было своё место, запертое в страницах собственной беспомощности.       Тогда я снова задумалась о том, что родилась не там. Хотелось бы мне иметь богатых и нетребовательных родителей, чтобы не думать о будущем и жить как хотела с самого начала. И от этой мысли рождался новый мир. Мир где я бы смогла объехать весь свет, расплачиваясь родительской картой и совсем не думая о том, кто ждёт дома. Единственным, о чём бы я думала, так это о том, куда дальше, всё дальше и дальше. Посещая всё новые места, я бы разговаривала с местным населением, спрашивала бы об интересных историях, наш мир полон самых разных легенд, слушая их рождались бы новые миры, каждый непохожий на предыдущий.       Но возвращаясь в реальном, я с тревогой понимала, что придётся приложить намного больше стараний для того, чтобы стать хоть немного хорошим писателем, одного желания всегда будет не хватать. А впрочем, никогда не любила эту горькую реальность, я законченный сладкоежка, а ем на обед несколько порций сладких мечтаний.       Стоило мне открыть свой мир своим родителям, как реальность сдавила его в последний раз, и он сломался. Куски его всё ещё осколками торчали в сердце, не давая забыть старые мечты и убеждения, но разум холодно повторял: «Забыть эти глупости, быть писателем не серьёзно, у меня нет таланта. Не всем дано, мне не дано. Лучше задуматься о настоящей профессии, которая будет тебя кормить.». Да, вот только толку от этих мыслей, совсем не было. Всё начало повторятся. Заставить себя просиживать время на парах было не сложно, но вот сложно было понять, что я здесь делаю, зачем прихожу сюда. Ничто не находило отклика в моей груди, никто не хотел меня понять, а я и не хотела открываться, чтобы осколки не так сильно впивались грудь, мешая дышать. Не впервой задыхаться от человеческой жестокости, пусть это и были лишь слова, но мне хватило сполна чтобы сломаться. По горло было насмешки родителей и одноклассников, больше такого терпеть не стану, юрист. так юрист. Пустые зубрежки каждый день, я знала всё, при этом не понимая смысла, разве это правильно? Не знаю, да и спросить мне было совсем не у кого. Если вы спросите какое самое ужасное чувство я испытывала, я отвечу так… Это огромное желание общаться с людьми и больше не быть одинокой, но всё становится невозможным в полной боязни человечества. Страх перед тем, что ты не идеален и в это будут постоянно тыкать, засовывая палец всё глубже в душу и упираясь в осколки, давить ещё сильнее. Каждый человек не желает быть одиноким, даже если он наслаждается одиночеством, он не хочет быть один. Я тоже не хочу, но всё что я вижу в людях — это кожаные мешки заполненные кровью, мясом, костями и прочим, совсем не вижу их душ, а они вообще есть, а у меня? Всю свою жизнь я только и делала, что мечтала. Думала лишь о том, что проблемы могут пройти сами, совсем без моего участия, просто потому что, я так себе представляла. Жизнь мне казалась несмешной цикличной шуткой, в которой я играю роль собаки, что вечно исполняет команду «сидеть». Лишь стоя на табуретке, я поняла, что прожила всё неправильно! Мечты не исполняются лишь потому что, ты этого хочешь, за неё нужен было бороться. За ней надо было идти! Сказать мне гораздо проще чем сделать, поэтому сейчас я в таком ситуации, когда на шее лежит петля. Мне всегда было проще обвинить в своём бездействие мою судьбу, за то, что дала мне не ту жизнь. В последние минуты своей жизни я совсем не хочу думать о том, что во всём виновато моё нежелание жить реальностью, я собрала осколки в душе и мой мир восстановился по кусочкам, на этот раз я смогу раз и навсегда закрыть за собой дверь и не впустить реальность.

***

      Девушка почувствовала как невольно качнулась и упустила из-под ног табуретку. Крепко ухватившись за верёвку, она крикнула из что было сил: — Можете называть меня дурой, да и как хотите, но я остановлюсь на том, что я безнадёжный мечтатель, рождённый не под той звездой…