крылья

      я помню, как мы впервые встретились. подул осенний ветер, я поступила в колледж, совсем ребёнок, пятнадцать лет. ты тогда только начал призывал любить себя, весь такой светлый и тёплый. упрямо твердил про днк, а я радовалась, что по биологии как раз была эта тема. я посчитала, что это знак и решила наблюдать за тобой. тему, кстати, я сдала на отлично. благодаря тебе.       в отличие от других, ты казался особенным, не таким как все. ты протестовал, экспериментировал, в ответ иногда получая жесткую критику и негатив, но не сдавался. и я была этим восхищена. тогда-то я и услышала первый позитивный звоночек, и решила слушать твой голос каждое утро, добираясь на учёбу.       многие из моего окружения не любили тебя, и я понимала, почему. никто не любил выскочек, боялся подойти к ним, узнать поближе. а я не побоялась. изучала тебя, вдохновлялась, вопреки всем словам о том, что ты зазвездился и творишь ужасные вещи. я знала, что это была неправда и лишь тихо скрывала чувства к тебе. такие же светлые, как и ты в ту эру.       после нового года моя жизнь начала кардинально меняться. приход весны для меня всегда особенный, какие бы беды меня не настигли. я наслаждалась вишнёвым цветением, смотрела на тебя и ощущала тот непонятный прилив сил, которые ты мне придавал. твоя взрослая молодость покорила моё сердце.       ты исчезал из моего поля зрения, но некоторые черты в тебе я могла тайком увидеть. ты любил быть первым, и это была одна из твоих качеств: ты не любил проигрывать, умел всё, некоторые в шутку говорили, что ты «золотой», на что в ответ им показывалась твоя яркая невинная улыбка. этим ты меня и покорил.       когда в конце весны ты рассказал миру о своей фальшивой любви, я сразу же погрузилась в свои размышления. кто мог подумать, что за такой светлой улыбкой скрывалась такая боль? это был крик. крик твоей души, я была уверена в этом. слушая твой голос я видела тёмные очертания людей в масках, тысячи вспышек и… невероятную пластичность. твои движения гипнотизировали, и это, как оказалось, влюбило меня в тебя сильнее. слёзы, которые стекали по твоим щекам я бережно убирала, а затем плакала и сама, но от счастья. это был пик моей любви.       после твоего рассказа миллионы людей хотели заполучить хотя бы минуту твоего внимания. ты пропадал, находясь в небе чаще, чем я пила воду, а пила я её редко, только после занятий, когда нереально уставала и ощущала, как бодят мышцы. в этом была наша схожесть. я, как и ты, обожала наблюдать, как силуэты в зеркалах напротив сливаются воедино, двигаясь синхронно. так, как ты любил балет и модерн, так любила его и я. и даже сейчас, когда твоё тело движется навстречу современности я могу заметить те нежные и осторожные движения, которыми ты был наполнен до краёв. моя вторая любовь после твоей яркой невинной улыбки — твои нежные, но острые телодвижения.       всё свое жаркое лето я потратила на глубокое изучение тебя. ты дарил мне вдохновение, я использовала его, чтобы творить дальше. ты был мил, улыбчив и загадочен. твоя история заставила всех людей в мире посмотреть на тебя другими глазами, в том числе и меня. больше не было бушующего подростка, теперь предо мной взрослый парень, говорящий о любви сокровенно, с хитрым блеском в глазах.       твои родные после частых перелетов и посещения других стран негодовали. я ощущала, как внутри тебя закипает ярость и желание доказать всем, что это не так — что ты не предатель, не забыл свои истоки и культуру. пока ты готовил очередной взрыв для публики, я сводила в пару твоё умение плавно и гибко двигаться с настойчивостью к победе. эти качества смотрелись вместе великолепно, я буквально таяла, но видела, как вторая половина таких же как и я окрылённых девчат любила не изящные движения, а загадочную эстетику и глубину твоего голоса, точнее, самый центр его мелодичности. я не отчаивалась. или была слишком мала, чтобы понять это.       вскоре ты показал всю свою яркость и многогранность: хищность тигра, любовь к своим истокам (хоть я и была уверена, что ты никогда не забывал, кто ты есть на самом деле), детскую невинность и ребячество, хоть ты и повзрослел, говоря о любви и фальши. это отпугнуло многих, но ты предупреждал. те, кому понравилась твоя обложка, исчезли, а я осталась. ты просто был мне необходим, я заполняла тобой дыру в своей душе, как бы эгоистично я не звучала.       я улыбалась, смотря на тебя и твои яркие красные волосы. ты покрасил их впервые за пять лет! твоя беззаботность и любовь ко всему хорошему удивляла меня, ведь я знала и о второй твоей стороне: тёмной, спокойной и слегка отстранённой. смотря на то, как ты сверкаешь, исполняя какие-то странные танцы и веселя всех присутствующих, я тайком поглядывала на твоё спокойствие. никто не знал, что оно таило в себе, но я видела. за этой отстранённостью скрывались трудолюбие и любовь к музыке. я узнала, что ты с детства мечтал доказать всем, что ты чего-то стоишь. кажется, выбирал между порцией еды или билетом на автобус, моря себя голодом, и мечтал, чтобы твой голос услышали. и ты добился этого. моя душа была поражена. как я могла видеть только лучшие и светлые стороны твоей души, игнорируя эту? прости, если сможешь.       и ты простил.       проникаясь всё глубже в твою историю, я находила единомышленников. они, как и я, спасались тобой от гнёта окружения. ты хоть знал, какую силу имел? думаю, да, но говорить об этом в открытую ты смущался. знал ли ты, что своим лозунгом спас многих? знал ли ты, как вдохвновлял людей становиться лучше? знал ли ты, как помог мне обрести уверенность? ответов на эти вопросы ты мне не дашь, но я уже и не прошу. ты знал.       после холодной зимы ты вновь решил вернуться. за это время я обрела много чего нового: друзей, увлечений, материальных вещей, что напоминали мне тебя. смотря на то, как ты двигаешься, я пыталась повторить твои движения, было сложно, но собралась группа людей, что помогала мне понять, как лучше стать и где использовать свой козырь.       ту раннюю весну я не забуду никогда. твоё возвращение я встречала на больничной койке, усыпанная тетрадями для подготовки к экзаменам и лежа под капельницей. по сравнению с прошлым годом, ты был куда ярче и позитивнее. я подметила, что ты часто возвращался к себе прошлому: переворачивал фразы вверх дном, менял слова в устаревших названиях своих песен. это восхищало. многие не могли принимать себя прежнего, ты же наоборот: говорил о том, что помнишь, показывал, как можно учиться на своих ошибках. и своими громкими словами заставлял тихие всхлипы по всему миру умолкнуть, ведь многие чувствовали, что ты был рядом, но одновременно далеко, и не злились. на тебя невозможно злиться, ты и так даришь всего себя, взамен не требуя ничего.       с каждым днём я набиралась уверенности, смотря на тебя и то, как ты вновь летаешь в небе, сверкая в разных уголках мира. твои родные уже не жаловались, лишь улыбались, говоря, как ты быстро растешь и завоёвываешь популярность. детская улыбка сменилась на юношескую усмешку, пухленькое тельце на подтянутые мышцы. своим примером ты вдохновлял многих. в том числе и меня.       это был лучший период моей жизни. я упивалась твоим голосом вновь и вновь, удивлялась отсылкам, новому звучанию, яркости твоего образа. ты сверкал, находясь на вершине, а где-то внизу была я, гордо смотрящая на то как ты смог преодолеть страдания, отбросить их назад и обрести свои крылья.       я видела тебя так близко, сидя в кинотеатре, восхищалась твоей эйфорией, путешествиями, тем, как ты объединяешь десятки тысяч людей в одном месте и бьёшь этим рекорды.       цвели деревья, цвела и я, и моя душа. почувствовав, что я могу дышать полной грудью, я попробовала идти не рядом с тобой, а слегка позади. я видела, как ты взлетаешь, становишься выше, взрослее, мудрее, хотя то шаловливое детское желание сделать пакость никуда не исчезало. вместе с осенним ветром и приходом зимы я обрела свои собственные крылья и взлетела, отпуская тебя. смотря тебе в спину я видела, как ты идёшь дальше и улыбнулась, понимая, что дыры в моей душе больше нет.       «если вы перестали быть нашим фанатом, значит вы смогли найти свое счастье в чем-то другом» — сказал ты тогда, и я поняла, что именно ты имел в виду.       обрев свободу и уверенность, я росла, чувствуя поддержу людей рядом. самых близких. тех, что пробирались под кожу, заменяя своим присутствием тебя когда-то. я была влюблена, безумно, поверь, даже больше, чем в тебя когда-то, но я думаю, что ты простишь меня. ведь ты так же отпускал, так же любил. ты ведь тоже человек, имеющий чувства.       шли месяцы, года, ты вновь удивлял меня, но теперь моё сердце не трепетало, а дыхание не останавливалось. твоя любовь делать отсылки к своему прошлому никуда не делась, ты вновь поменял буквы местами, вновь влюбил в себя полмира, вновь раскрылся по-новой.       я наблюдала за тобой из-под полупрозрачной шторки, боясь отодвинуть её полностью. ты подарил мне свою молодость, теперь же я проживала свою без тебя. я ощутила вкус алкоголя, вкус поцелуев, смелости, безумства. ты научил меня этому, ты был таким же буйным. я, к сожалению, не настолько сильно переняла твоё безумство и упрямство. внутри я оставалась скромной, но восхищённой пятнадцатилетней девочкой, влюблённой в тебя.       и вот сейчас, в данный момент я нашла в себе смелость распахнуть те полупрозрачные шторки, вкуская твой свет в мою потемневшую нынешними событиями душу. но ты уже другой.       ты смотришь пристально, не ребячески; улыбаешься так томно, не оставляя след от юношеской радости; идёшь изящно, как тигр, тот самый, который был рядом с тобой и твоими протестамимолодости; ты держишь в руках сигарету вместо игрушечных копий себя, не боишься пригубить алкоголь, показаться нарушителем; ты говоришь своим глубоким голосом, заставляя моё тело вновь покрыться мурашками, но теперь они приобрели иной окрас. если раньше я с детским восторгом наблюдала за тобой, сейчас я чувствую себя твоей старшей сестрой, на глазах которой ты вырос (пусть я и младше тебя на пять-десять лет). да.       ты определённо вырос.       и я не злюсь.       как когда-то ты понял меня и моё желание отдалиться, так сейчас и я понимаю, что ты теперь не боишься выйти за рамки, показаться иным, странным, чудаковатым, но при этом всё равно сохраняя свою зрелость и мудрость.       теперь ты — мужчина. уверенный, добившийся признания, неимоверно притягательный. и теперь я восхищаюсь твоей мудростью, вновь тихо шагаю рядом с тобой, боясь нарушить твоё личное пространство. ты повзрослел. я — нет, и пока не хочу этого.       ведь молодость — лучшее время в жизни человека, ты ведь сам об этом говорил, да? беги, спасай, будь вечно молодым, но не забывай, как своим примером ты научил меня по-настоящему жить.