Friends without sex — are not friends

Дорогой дневник,

Сегодня со мной произошла необъяснимая история, которую я постараюсь как можно подробнее описать. Честно скажу, что такого поворота событий я не ожидал от слова «совсем». А началось всё в 14 часов дня... Я, как обычно, просыпаюсь в обед выходного дня. Ну а че? Выходной, в конце концов, могу себе позволить спать хоть до 15 часов. Ну ладно, щас не об этом. Просыпаюсь я такой от телефонного звонка. Как оказалось мне звонит Арс. Ну, я отвечаю на звонок. По-началу хотел на него наорать, мол, че он мне так рано звонит, да ещё к тому же будит! Но этого я делать не стал, хотя очень хотелось. Даже не так... Пиздец как хотелось. Дак вот, я отвечаю на звонок, спрашиваю, че ему от меня нада, а он, ебанафт, спрашивает, можно ли ему сегодня ко мне прийти на ночёвку, порубиться в приставку. Обычно мы с Позом в неё рубимся, с Арсом тоже как-то рубились, но это было давно и не правда. Ну, я ему отвечаю, мол, ладно хорошо, раз уж на то пошло, то приходи. Он мне начал бухтеть, мол приду через 2 часа и тд тп. Наконец-то он отключился, и я обратно плюхнулся лицом на подушку буквально на минуту закрывая глаза. Потом меня опять будят. Только это уже не Люк, не телефон, а звонок в дверь. От этого я чуть ли не упал с кровати, потому что свисал с неё одной ногой и рукой. Я подскочил, надел на себя первые попавшиеся шаны, и пошёл открывать своему неожиданному гостю, которого я бы хотел побить сковородкой, как какая-то опасная женщина. Ну короче, открываю я такой дверь, весь заспанный, даже глаза не полностью открыты, а на пороге стоит никто иной как Арсений, от которого отдавало холодом, так как на улице не май месяц. Я, мягко говоря, ахуел (очень мягко, да?). Че он тут делает, я в душе не ебу. Он со мной мной поздоровался, и когда я отошёл, пропуская его в квартиру, его взгляд скользнул вниз, смотря на меня снизу вверх и обратно. Нет, ну а хуй ты зыришь, гадина? Это я ему и хотел сказать, но вместо этого громко зевнул, на что эта питерская шаурма из дорогих шмоток рассмеялась. Я, пульнув на него взгляд «Либо прекращай ржать, либо уноси свои графские ножки за три пизды», прошёл обратно в спальню, в которой была моя кроватка, которая так и манила к себе в объятия снов. Но у Попова были другие планы. Он, совершенно не по мужски, накинулся на меня с обнимашками, как только снял верхнюю одежду и обувь. Ладно обнимашки, но ведь этот придурок ещё и ледяной как айсберг в океане. Я тогда его чуть не побил. Точнее как... Побил чуток, но он жив и здоров, если че! Пока я застелал кровать, этот граф с большой буквы, шарил у меня по квартире, в поисках приставки. И, в итоге, так ничего и не найдя, притопал в мою комнату с грустной моськой (актёр ёпта), и сел на мою уже застеленную кроватку. Я, проверив свой Инстаграм, посмотрел на него, который уже в позе звезды валялся, опять же, на моей кровати!! Наглость — второе счастье. Не став его выгонять из своей комнаты (кстати, даже не знаю, почему), я, прям при нём, начал переодеваться. И в процессе этого дела, эта чучерхела Петра 1 пялилась на меня даже не скрывая этого! Я надел зелёные штаны с динозавриками и такого же цвета футболку с надписью «The main dinosaur — is me». Короче, потом я пошёл на кухню завтракать или обедать — не суть важно, главное, что я иду жрать. Эту графиню я с собой не звал, потому что знал, что он сам припрётся на кухню, и начнёт вымораживать у меня кофе. В прочем, я угадал. Он действительно пришёл на кухню, и начал как зомби выпрашивать у меня сделать ему кофе. Кофейный человек, не иначе! Иногда мне даже кажется, что он на 82% состоит из кофеина. Нет, ну серьёзно. Да что уж говорить о процентах, если у него кажись вместо крови кофеин бежит! Короче, сделай я ему кофе, без сахара и молока, просто крепкий кофе, такой, какой он любит. Я пил кофе , он ел завтрак. Ой, наоборот, точнее. Я ел свой завтрак, он пил свой кофе, хваля, что у меня оно получается очень вкусное. Приятно конечно, но то, что он своровал у меня колбасу с тарелки — возмутительно! Что мы делали дальше? Играли в приставку конечно. Мы заказали доставку еды, устроились поудобнее на диване, и начали играть. Он мне проиграл 2 раунда, а дальше я ему. Трындец. По итогу, когда уже вся еда и питьё были выпиты и съедены, у нас было 13/16 в его пользу. Не по мужски это конечно, но я на него обиделся. И обижаюсь если что до сих пор! Он меня начал успокаивать, отдавать свою победу мне, а мне нахуй нужна фальшивая победа? Вот и я говорю, что она мне не нужна. Обнял такой меня и говорит, мол, чтоб я не обижался на него (ага, фиг ему в букетике в пакетике), и что мы прямо сейчас включим фильм и посмотрим его. Ну, на часах было уже восемь часов вечера, и, естественно, по традиции мы должны посмотреть хотя бы один фильм за вечер. Прям пара, ёмаё. Шутка минутка, ха-ха, не смешно. Этот шмель с графскими штучками выбрал сам фильм (я конечно не против, да и у меня никто ничего не спрашивал) который я не смотрел, но как сказал шмель-граф, что этот фильм недавно вышел, и мы обязаны его глянуть. Короче, сидим мы такие, смотрим тот самый фильм. Для большей атмосферы включили бра, сделали попкорн, и сидели, по турецки сложив ноги, смотрели.       И тут, где то на 40-й-50-й минуте фильма Арс положил свою левую руку мне на плечо, прижимая меня к себе, и делая так, чтоб я лёг на его плечо. Увлечённый просмотром я этого даже не заметил, ну, или просто решил проигнорировать. Просто продолжал жевать карамельный попкорн уже воруя его из порции Арса.       А тот, в свою очередь, через ещё какое-то количество времени, положил свою уже правую руку мне на колено, начиная аккуратно поглаживать. Это я уже заметил, и посмотрел сначала на руку на моей коленке, а потом и на лицо Арса, что смотрел на экран телевизора, даже не посмотрев в ответ. Я подумал "ну ладно, ничего ж такого". А потом... Короче, под конец фильма эта голубика мужского рода начал целовать мою шею, ставя на ней метки! Я тогда ахуел и отстранился, спрашивая у него, мол "че ты, дебил надутый, делаешь?", а он, похлопал своими глазёнками, и начал гладить мою правую ногу, которую через секунду я тоже убрал. Я был без понятия, что на него нашло. Я приподнялся с дивана и отошел от него, тот тоже встал, и начал приближаться ко мне. Я уж было хотел заорать, мол, насилуют! Но этот человек, который держит за спиной радужный флаг лгбт, прижал меня к стенке, и прильнул к моим губам. Я тогда даже не ответил, а стоял в полном ахуе. А какого хуя тут собственно всё это происходит? А когда в фильме герои тоже начали свой обмен слюнями, я начал отвечать этому радужному придурку. И, знаете, это было нечто! Арс, как оказалось, целуется прям по королевски. Я не знаю как можно это описать, да и можно ли это хоть как-то описать, если чтоб узнать всю правду этих «доказательных слов» нужно самим с Арсением лично поцеловаться. Хотя не, чужое брать не положено, поэтому я и вам не советую брать моего голубичного придурка, который после всех этих поцелуйчиков отнёс меня (да, прикиньте, прямо на руках! Подхватил под бедра и, не разрывая поцелуя, понёс в спальню, бросая на мою любимую мягкую кроватку. А вот что именно было на этой кроватке... Ну, здесь история умалчивает *демон подмигивает*. И вот сейчас этот человек, который подарил мне невероятные ощущения сегодняшним вечером, спит на моей кровати голожопым, зато самым счастливым, впрочем, как и я) И, походу, этот человек теперь является моим, не как вещь, а как человек. Даже не так... Как самый любимый человечек! Не знаю, считаемся ли мы после этого с ним парой или нет, но хочу сказать, что пока этот человек сейчас рядом со мной во всю сопит — я его никуда не отпущу! Завтра мы с ним поговорим, и обсудим, что будет в дальнейшем будущем, а пока... Спокойной ночки.