Я буду жить

На кладбище тихо. Здесь никогда не бывает посторонних звуков, даже карканье воронов и пение птиц кажется инородным для этого ужасного места. В любое время года приезд сюда вселяет в твою душу те чувства, которые ты так старательно пытался заглушить любыми способами: игрой, работой, выпивкой. Но ничто не сможет подавить боль потери, поверьте мне. Говорят, время лечит. Нет, это не так. Оно лишь принесет тебе смирение и подавит твои чувства настолько, что при малейших зародышах новой любви ты сам задушишь их, лишь бы не было снова так больно. А когда ты снова вспомнишь о том, что ты потерял, ни один человек, ни одно занятие не смогут снять с тебя кандалы. Краем глаза замечая на улице что-то знакомое, что-то значимое только для вас двоих, место, вещь, звук — все это отзывается в тебе невыносимой болью воспоминаний, раздирающих душу, вырывающих сердце по кускам, душащих тебя слезами, которые ты не в силах остановить. Поначалу я бесновал, я плакал, нет, рыдал от боли и обиды. Я скучал так, что каждый день казался мукой. Приходя домой и не слышав знакомого голоса, стука посуды, шума телевизора, я сползал по стене, ноги подкашивались, а в голове снова и снова всплывало все до мельчайших деталей. Потом я начал винить себя. Это самое страшное, что может случиться. Бесконечные таблетки от бессонницы, антидепрессанты. Я не мог спать, не мог есть, не мог даже подняться с кровати. И все время думал о своем ничтожном, никому не нужном существовании в этом мире. Я лишь лежал и смотрел в стену. Спустя три месяца мне стало легче. Точнее, я просто перестал показывать всем, что мне плохо. Снаружи я казался всем спокойным, почти полностью смирившимся. Но внутри я уже умирал. Мысли о суициде, попытка заглушить их общением. Я заболел. Тело ломило от усталости и застоя, оно требовало движения. А мне некуда было двигаться. Не с кем. Я стал бояться. Бояться смерти, бояться оставить то, что у меня осталось здесь, как она оставила меня. Я страшился жизни, прожить ее в болезнях и постоянных перебарываний себя, жить вопреки законам природы, строить планы, а в итоге ничего не успев, прожив лишь 30 лет. Я боялся умереть также безымянно, совершенно тихо и бессмысленно, что смерть повлияла лишь на мою жизнь. Я остался один. И пусть родственники, которым нет особого дела до меня, что-то пытаются сказать, я знаю, что в мире был лишь один человек, способный одним лишь биением сердца успокоить меня, отогнать весь страх. Человек, к которому я обращался в самые сложные минуты своей жизни. И теперь ее не стало. Прошло полгода. Я смирился. Я попытался жить дальше. Произошло много событий, я даже стал улыбаться. Во всяком случае, у нас осталась кошка. И мне кажется, что приходишь ко мне в виде нее. Это глупо. Но я ничем другим не смогу себя утешить. Ты сказала, что любишь меня больше жизни и что я нуждаюсь в тебе именно сейчас. И именно сейчас ты покинула меня. Кто в этом виноват? Ты, которая настолько привыкла к боли, что не отличила ее от наступающей смерти? Я, который по своей некомпетентности лишь махнул рукой и попытался отвлечь тебя от боли, даже в последнюю минуту не поняв, что тебя уже не спасти? Или врачи, которые сказали тебе, что ты нагнетаешь и посоветовали выпить корвалол, которые приехали лишь через час после того, как я безуспешно пытался вернуть тебя к жизни? Я никогда не узнаю ответа на вопрос, который будет мучить меня всю жизнь, я уверен в этом. Скоро лето. Я умираю от скуки и от осознания того, что в прошлом году мы с тобой строили планы. Каждый день я ровняю с последним днем, проведенным с тобой. Мое последнее день рождение с тобой и без тебя. Твой последний день рождения, которое отныне будет известно как твои 40 дней. Я иду по улице и не вижу смысла во всем этом. Мое состояние напоминает американские горки. Я потерял значение слова стабильность. Что это значит? То, что есть у меня сейчас, ответила бы моя старая версия. Сегодняшний я не знаю ответа на этот вопрос. Мне страшно жить дальше. Но вспоминая, сколько ты мне подарила, сколько открыла нового для меня, я понимаю, что смерть моя обесценит все наши, все твои старания. Я живу лишь долгом тебе. Я живу, потому что ты этого хотела, потому что ты любила жизнь детской, светлой любовью. Я учусь и открываю для себя города и страны, потому что ты не успела этого. И я буду жить дальше. Верь мне и в меня. Верь в нас.

У нас все получится….