я боюсь тебя не хватит, «дорогой»

Сидя на этой кровати я и вправду задумался о разговоре. Нужен ли он? Разве реально объяснить что-то человеку в столь, как бы это сказать, неопрятной ситуации. Не знаю сам сколько прошло времени, но Серёжа вышел из душа и направился в комнату где находился я. Диалог как не странно начал сам. -Вань, без нравоучений, хорошо? Мой взгляд мгновенно поменялся. Чего? Без нравоучений? -Погоди-погоди, чего? Ты в своём уме?-я встал с кровати и подошёл ближе к собеседнику -С первого раза не слышишь? Я сказал не надо мне твоих советов, а тем более мнения. -А..так вот как? Комичная нынче ситуация. Я тебя от передоза спасаю, а ты мне картонной монетой отплачиваешь ? -тон повышенный, жуть как больно, почему он такой мудак? -Блять! не забывайся где и с кем находишься. -на меня в прямом смысле этого слова наорали. -Ты ебаный мудак, что ещё скажешь? Может и ударишь? Смелости то наверное много, на словах то? А на деле ты никто, ясно? Ты трус! Ебаный, никчёмный подонок. А? ну же? - Его глаза снова смотрели прямо в мои, карий цвет словно сменился на ядерно красный, злобы в нем столько, сколько не увидишь в самом злом существе на планете. Резкая боль вернула меня в реальность. Мне снова заехали по челюсти. Блять. -Меньше пиздеть будешь. Я упал на пол и мне по спине прилетел ещё один удар, по всей видимости ногой, очень кстати ощутимый. Серёжа ушёл. Просто развернулся и пошёл в сторону двери. Человек которого я так яростно пытался спасти, что то объяснить, вытащить в конце концов из этой ямы, просто растоптал мои чувства, мало того, что он ударил меня, так он ещё и обосновал это тем, что я много «пизжу». Спасибо, «дорогой» Совершенно не помню сколько я пролежал на этом холодном полу, сил нет совершенно, встать хочется, но как только собираюсь, сильная боль в районе позвоночника. Видно он и вправду сильно так проехался. Я правда не зол на него, больше больно и обидно. Думаю его тоже понять можно, мне и вправду можно было закрыть рот, я ему ровным счётом никто. На что я только рассчитывал? Еще минуту и я встал, кое как, через силу, но встал. Боль ужасная, голова трещит, а челюсть я будто не чувствую. Пробуя двигать ей понял, что вроде все нормально. Больно, но не смертельно. Держась за спину иду до выхода из этой чертовой квартиры, которая ранее была «идеальной» для меня. Еле как обуваюсь и направлюсь домой. Мысли самые разные. Боль не только физическая, но и моральная. Как так можно? Разве ему самому приятно все это? Разве это нормальное поведение? Я совершенно забыл, что сегодня воскресенье, завтра школа, а у меня снова ничего не сделано. Я вообще забил на учебу. Те слова «Ванюша у нас молодец» «Ваня отличник круглый!» теперь не стоили порядком ничего. Т.к успеваемость хоть и не сильно, да упала, стали появляться тройки и пропуски, чисто не хотелось всего этого. Я возможно и правда одержим Пешковым, как и был, так и остался. Только раньше я отвлекался от этого с помощью учебников и учебы вообщем, а сейчас? Сейчас полностью зациклен. Он никогда не замечал меня, так, что же поменялось? Почему я вообще решил, что нравлюсь ему? Видно я и вправду поверил в себя, снова. Помню как только дошёл до дома, а дальше все размыто, слёзы. Уроки. Звонок от матери. Я снова один, лежу на кровати и плачу от безысходности. Теперь не хочется ещё и жить. Видно я совсем с катушек съехал. Сейчас стоит выбор между собой и Серёжей. Я просто обязан выбрать себя, раз ему этого не нужно. Плевать, расслабился и хватит. Уроки. Экзамены. Вот что сейчас самое главное, а ну ещё и Баскетбол, который я благополучно прогуливаю уже неделю. Мне пиздец. Хуй с ним. Справлюсь. завтра тяжелый день. Понедельник же.. Сны не снятся давно, видно по той причине, что насильно спать себя заставляю лечь, а может просто поздно ложусь всегда, не важно, перед сном думал о нашем разговоре с матерью, которая снова плетёт о том, как сложно достать билеты, что опять их нет. Уже видно не скрывает что врет, ей видно уже наплевать. Как и мне. Сейчас просто другие проблемы чуть-чуть. Я поставил будильник и лег. Не помню как заснул, но.. Снова сна нет, темнота.