Сорта эльфов (по Толкиену) для работяг

      Тингол       Эльве (Элу) Тингол       Должность: Его Божественность.       Обязанности: Капризничать.       Глава клана эльфов телери и причина почему телери в своё время не подали на вид на жительство в Валинор.       Внешне самый высокий из трёх глав семейств. Эффектный пепельный блондин. Секрет оттенка знает только его личный стилист, которого он закрыл в сокровищнице Менегрота. Конкурсы красоты в Средиземье стали устраиваться только после рождения его дочери, потому что до этого никто не мог быть красивее Его Светлости.       В начале начал все эльфы, как мы помним, мигрировали в Валинор. Все да не все. Телери, которые и так не отличаются собранностью, в конец отстали от нолдоров и ваниаров. Объясняю почему. Их царь, отбившись от группы, нашёл в лесу свою любовь — божественного духа в обличии девушки. Эти двое встретились взглядами и произошло то, что воспевают в песнях современные русские реперы: искра, буря, безумие. В общем, страсть парализовала их. Буквально. Они молча стояли и таращились друг на друга 22 года. Это не шутка. Барышня уставилась на него, как китайский турист на шапку Мономаха. Он отвечал ей тем же.       Телери, которые все эти годы искали Эльве Тингола по лесу, наконец-то царя нашли, по щекам отхлестали, бабу его тоже в чувство привели. Очнувшись, Тингол сообщил своим, что, мол, знакомьтесь это Наденька. Эльфы согласились, что имя красивое, а главное редкое. Наденьку звали Мелиан, она вышла замуж за Тингола и стала королевой телери.       Также, вернувшись из романтической комы, Тингол обнаружил, что часть телери уплыла, часть не уплыла, нолдоры уплыли, ваниары уплыли, вообще хуй пойми что происходит. Но Мелиан была во-первых ведьма, во-вторых очень умная. Она сказала ему, мол, смотри: из Средиземья все ушли, а значит оно теперь чьё?¿?¿? Правильно, твоё. Тингол такой: а, ну реально. И так все, кто не уплыл в Валинор, а это: тормоза, антихайперы, те, у кого тут дачи, фанаты Тингола и другие неформалы, все присягнули ему на верность.       Тингол отстроил своё королевство в дырчатой скале. По тем временам подземные залы и тоннели — полнейшее ноу хау. У Тингола потом эту идею спиздил Финрод Фелагунд (знаменитый эльф-майнер). Столицу назвали Менегрот. Сердцем Менегрота было угадайте что? Ну бля естественно сокровищница))) Тингол был начинающим капиталистом поэтому обогащение сокровищницы было для него делом святым и угодным.       Менегрот отстраивала строительная бригада гномов, с которой Тингол расплачивался жемчугом. Эльфы Пенного Берега, они же фалатримы, очень любили Тингола поэтому постоянно одаривали его жемчугом. А он расплачивался им с гномами. Ебать умник. Мелиан окружила весь Дориат (их королевство) большим антиракетным магическим куполом, поэтому умник был ещё и в домике.       Тингол был богатейшим эльфийским царём, корону носил золотую, с рубинами и кристаллами, а также имел серый плащ (только свистни он появится).       Гномов не любил, нолдоров не любил, людей вообще считал подозрительной хуйнёй. Приезд Феаноров, Финголфинов, Фингонов и прочих на «Ф» счёл личным оскорблением и попыткой посягнуть на свои 102 гектара. Прибывшие назвались валинорскими царевичами, но Тингол решил, что это не повод носить белое обтягивающее и вести себя отвратительно. Царский перстень кузены целовать отказались, хамы, и Тингол запретил им селиться где бы то ни было. Хамы где бы то ни было всё равно поселились, а Тингол из-под купола жены на них поплёвывал. Вскоре выяснил, что нолдоры ещё и убили валинорских телери и забрали у них корабли. Разъярился, объявил нолдоров вне закона, запретил с ними фотографироваться и разговаривать.       Родил дочь. Звали её Лутиэн, и если верить профессору Толкиену, она была самой прекрасной эльфийкой за когда либо. Чуть не довела папу до инфаркта, выбрав в спутники жизни человека (Тингол вообще считал, что земля не родила пока достойного её руки). Мужчину звали Берен. И Берен был зять — нехуй взять. Тингол его всячески застебал и объяснил, что даже эльфийским принцам было отказано, а ты, мол, что ещё за сорт кактуса. Он поставил Берену невыполнимое условие, что отдаст ему в жёны дочь, если тот принесёт ему Сильмариллы из короны Моргота. Берен этот квест принял несмотря на свой маленький уровень, наверное планировал использовать читы. Короче он пошёл выполнять условие. Тингол на всякий случай посадил дочь под домашний арест в блатной пентхаус на вершине дерева. К дереву приставил двух охранников. Но дочь была ведьмой, как и её мама, так что охрану она околдовала и сбежала за любимым.       Сбежала очень кстати, потому что Берен-то миссию провалил (тут и читы не помогли). Он конечно Сильмариллы у Моргота попросил, но получил вежливый отказ, а ещё получил плен. Дочь Тингола пришла его спасать. Встав перед Морготом, она попросила своего жениха обратно, но тоже получила вежливый отказ. Девушка она была находчивая, и из видео в интернете знала, что путь к сердцу мужчины лежит через танец живота и Сильмариллы. Моргот уже было хотел приказать её схватить и на посуду поставить или чтобы картошку чистила, в общем чтобы полезным чем-то занялась. И тут она начала танцевать. Моргот, который о курсах специального армейского танцевального гипноза ничего не знал, впал в магический ступор, а вместе с ним и все орки Ангбанда (бля а чё так можно было??). Воспользовавшись психической незащищённостью врага, девушка извлекла у него из короны Сильмарилл (один?, а чё не все), забрала своего мужика и ретировалась.       На выходе они напоролись на Морготового питбуля. Животное было большое, злое и конечно блять сообразило, что гости прихватили с собой хозяйские цацки. Берен выставил Сильмарилл перед его мордой, надеясь его отпугнуть (серьёзно?). Собака откусила ему руку вместе с Сильмариллом и дала по съёбам. Берен за ней. Началась драка. Пёс защищал имущество хозяина до последнего, но в потасовке погибли они оба, хоть камень и удалось извлечь. Лутиэн скончалась от скорби следом.       Тингол понял, что не так себе представлял счастье для дочери и от горя поседел уже по настоящему. Не успел правда он нормально поскорбеть, как дочь воскресла. В мире мёртвых у неё оказался свой человечек, который подсуетился и, собрав нужные справки и документы, воскресил Лутиэн. Тингол был страшно рад. Однако Лутиэн просила и за себя и за Берена, поэтому зятя тоже воскресили. «Ах ты ж ёбаный ты в рот» — подумал Тингол. А тут ещё и выяснилось, что воскресили парочку на условиях, что они теперь — человеки оба два, смертные пресмертные. Тоске Тингола не было предела.       Сыночки Феанора тем временем выяснили, что Сильмарилл находится у Тингола, и выстроились у границ Дориата с протянутой рукой, мол, дай, это наше. Тингол камень отдавать отказался, ну потому что он очень подходил к оттенку его глаз и он уже бусы с ним заказал у гномов, и вообще. Сыновья Феанора тут же объявили дяде войну, но тот их нихуя не боялся, так как магический купол жены защищал его. Купол был — заебись: ни одна мышь, ни вошь, ни сын Феанора не проскочит. Говорят, что самой популярной татуировкой в Дориате были магические купола во всю спину. Так что агрессивным племянникам пришлось убраться восвояси.       Стремясь компенсировать воспитательные проёбы с Лутиэн, Тингол усыновил человеческого ребёнка, Турина. Турин правда очень скоро вырос, («вот это нихуя себе», — изумился эльфийский царь такому быстрому взрослению), и затаскал папу по судам. Судился правда не с ним, а с его верноподданными, в основном из-за шуток про мамаш. После последнего суда не выдержал и без вины виноватый бежал из дому.       Вскоре по делу всплыли новые подробности, а также свидетели говорящие, что голый тип, которого Турин гнал по лесу, угрожая саблей, сам в ногах запутался и упал в овраг, а Турин тут не при чём. Царь простил сына раз такое дело и попытался вернуть его в семью, однако тот отказался и заявил, что отныне хочет быть лихим бандитом, мафиозником и капитаном Джеком Воробьём. Парень после этого много сражался с орками, но в конце концов покончил жизнь самоубийством, потому что узнал, что всё это время спал с одной из своих сестёр (та тоже покончила с собой). Грустная история.       Тингол очень хотел погоревать, но не успел: из Ангбанда откинулся Хурин — дальний родич приёмного сына (это ещё блять кто). Хурин начал обвинять Тингола в том, что тот погубил его родственника, и упрекать во всём. Тингол, охваченный обидой, молчал. А вот жена его, минобороны Дориата, Мелиан, молчать не стала. И такая Хурину: ты чё, охуел, ну-ка вышел и зашёл нормально, ты как с царём говоришь? Мелиан предъявила ему фото-доказательства, где видно, что Тингол совсем не виноват. Хурин понял, что нагнал на царя зря. Он сильно извинялся, очень почтительно зашёл и вышел несколько раз, ещё раз извинился, а потом покончил с собой. Ебать что происходит.       А тем временем гномы закончили работать над бусами и пригласили Тингола для оплаты работ. В ходе собрания Тингол быстро выяснил, что подлые комки волос, затеяли недоброе. Оказалось, что гномы сами возжелали Сильмарилл и теперь не хотят отдавать королю бусы. Тингол пришёл в ярость и, используя речь в основном эльфийскую нецензурную, выразил своё возмущение ситуацией. Очевидцы говорят, что прозвучали неосторожные слова, были упомянуты жёны гномов, матери и даже бабушки, оскорблены отцы, поруганы прадеды, обстёбаны внуки и задета религия (а у них в горах такое — не шутки). После чего царь заключил во всеуслышание, что если гномы думают, что он отдаст им ожерелье, то они, сущеглупые холопы, его совсем не знают. Тингол закончил говорить, но не учёл, что это частная вечеринка, и что его могущественная жена и её ахуенный купол спасти его не успеют. Так и произошло. Разгневанные гномы набросились на него с ножами, как сенаторы на Цезаря, и умертвили. Узнавшая о том супруга, Мелиан, тут же впала в депрессию, сказала, что Средиземье ей больше не мило без Тингоши, собрала вещи и укатила на запад в Валинор. А с ней исчез и пуленепробиваемый купол над Дориатом.       Телохранители Тингола наконец-то опомнились и догнали гномов, началась типичная драка у ларька. В драке гномы оказались пизжены, но два каких-то хитрожопых тела всё таки сбежали к себе обратно в горы за подмогой. Там они напиздели старейшинам, что, мол, это всё эльфы виноваты, нихуя нам не заплатили за работу, а ещё обзывались. Старейшины обеспечили им целую армию, с которой гномы и разграбили незащищённый куполом Дориат. (Его потом конечно восстанавливали, но всё равно пиздец).       Архетип: Примадонна.       Кирдан Корабел       Должность: Корабел.       Обязанности: Кирдан.       Эльф предпенсионного возраста, старейший представитель клана телери. Жил ещё при Иване Калите, видел пирамиды, был лично знаком с некоторыми австралопитеками, помнит прекрасное время, когда гречка стоила 15 рублей за пачку. Настолько дед, что единственный из эльфов имеет бороду. Дальний родственник Эльве (Тингола).       С его именем что-то мемное, потому что «Кирдан» — это прозвище, а не имя, и оно тоже означает «корабел». То есть он Корабел Корабел. А его настоящее имя — Нове. Но кому оно нахуй нужно, если типа́ можно просто называть Корабел Корабел. Эльфы те ещё тролли.       Когда-то тоже хотел уплыть в Валинор за печеньем по акции. Но ушёл в лес в составе поисковой группы, потому что Тингол (царь телери) к тому моменту потерялся в лесу. Пока искал царя, паро́м до Валинора ушёл без него. Осевши в гавани, принялся править фалатримами (эльфами Пенного Берега). После извлечения Тингола из леса, присягнул ему на верность, всячески ему саппортил и одаривал его великолепие жемчугом, который фалатримы добывали на бережку.       Кирдану каждую ночь снился Валинор: его прекрасные Древа Света (2 шт.) и 5 из 5 работающих касс в магазинах (словом божественное место). Чтобы перебраться туда по воде Кирдан стал строить лодки, но ничего не вышло. Боги сказали, что для того, чтобы переплыть море нужен особый волшебный корабль, а не эта твоя хуйня.       Кирдан построил ещё лодок, спросил: а теперь?       Боги: не.       Кирдан построил галеры.       Боги: пфф.       Кирдан построил фрегаты.       Боги: наберёшь.       Тогда Кирдан построил крейсер, но богам пока не говорил (а вообще в планах был авианосец).       Кирдан Корабел — правитель Фаласа, но владеет также кучей судомастерских по всему побережью и несколькими закусочными, а на лодках таксует так, для души.       Много воевал с орками, подбадривая их атаками на тылы. Придумал весёлую штуку — десантироваться с кораблей на берег, пиздить врагов и забираться обратно на корабли. Тактика была крайне ебливой и законтрить её орки никак не могли. Позвонили по обычаю балрогу Готмогу, но тот был занят на континенте, так что пришлось выкручиваться самим. Короче орки погрузились на свои баржи и подошли к Фаласу. А в Фаласе как бы и не в курсе, что империя приплыла наносить ответный удар. В общем фалатримы оказались биты, оказались пизжены. Кирдан прихватил кого смог и убёг на остров неподалёку от Средиземья, там и отдыхал какое-то время.       Много жил, многое помнит. Видел, как орки избрали Саурона. Как переизбрали Саурона. Как союз людей и эльфов победил Саурона. Как Исильдур отрезал Саурону пальчик с кольцом, а потом загридил это самое кольцо.       Активно продавал билеты в Валинор местным, но рейс постоянно откладывал. Являлся обладателем одного из трёх эльфийских Колец Власти. Подарил его потом Гендальфу.       Архетип: Высший эльф без высшего образования.       Эарендиль       Должность: Посланец собственной доброй воли.       Обязанности: Спасти мир.       Внук Тургона (Тургон — это тот, который построил Гондолин). Полуэльф: мама — эльфийка, папа — курьер. В семь лет пережил нападение орков на Гондолин. Надел кольчугу, укусил Маэглина (предателя) за правую руку, спасся из города вместе с другими эльфами через тайный лаз в горах. Отказался ехать у мамы на руках, сказал что пойдёт пешком сам (поступок не мальчика, но мужа).       Вырос, женился. Женился кстати на внучке Тингола (на бабе с Сильмариллом). Осел в гаванях. А все, которые в гаванях, они что? Правильно, мечтают переехать в Валинор. Вот и Эарендиль мечтал. Его имя так и переводится — «Любящий море». Плюс Моргот уже наладил промышленность, наплодил орков, Гондолин разрушен, быть беде, нужно было плыть на Валинор, просить богов о помощи с уважением и лично, а не по телефону. Купил билеты на пассажирский лайнер у местного авторитетного кораблестроителя Кирдана Корабела.       — И чё, прям доплывём?       — Да.       — А точно доплывём?       — Да точно, точно.       Ну блять угадайте доплыли они или нет. Боги наколдовали вокруг Валинора магический туман, приборы в нём сбоили, так что шароёбились они по морю долго.       А тем временем, на бережку случилось совсем плохое. Сыновья Феанора, которые к этому моменту стали уже понемногу заканчиваться (остался только Маэдрос и ещё 2 шт.), пришли в гавани забирать свой Сильмарилл. Жена Эарендиля, по совместительству внучка Тингола, сказала, что нихуя не отдаст убийцам своего отца и братьев (которые были убиты блять именно потому что не отдавали нихуя чужие вещи). Началась резня, и барышня кинулась с обрыва в море пенное вместе с Сильмариллом. Однако не погибла: бог воды обратил её в чайку. В виде чайки она добралась до лайнера Эарендиля. Эарендиль птичку пожалел, погладил, она крякнула, из неё вывалился Сильмарилл, а потом она превратилась обратно в жену. «Вот этот нихуя себе чё происходит» — подумал Эарендиль. Сразу же выяснилось, что если на панель приборов повесить Сильмарилл, то они нихуя не сбоят больше. Так Эарендиль доплыл до Валинора.       Высадился, но своим сказал с корабля не слазить, чтобы не злить богов и всё такое. Но жена всё равно выползла на берег, чайка блять. Дальше какие-то спецэффекты непонятные начались, потому что Эарендиль пошёл искать с кем бы поговорить, а кругом тишина, никого нихуя нет, только какие-то блёстки в воздухе. В общем он, облепленный всеми этими блёстками с ног до головы, как стриптизёр, ходит аукает, а дома никого нет. Тут наконец посол к нему спустился, мол, боги вас к себе на гору желают.       На горе началось натуральное «Пусть говорят» над ним. Нахуй ты пришёл, ты вообще кто, помолчи наташа, я первая спросила, да пусть он скажет заебали орать, ты чё надпись на буйках не видел, на корабле он приплыл посмотрите на него, олег неси багор и т.д. В общем Эарендилю объяснили, что вход открыт для всех, кроме людей и нолдоров ебаных, а особенно он не открыт для полукровок-потомков людей и нолдоров ебаных. Сначала их с женой хотели убить нахуй таких бескультурных, но потом всё таки выслушали. Полуэльф очень вежливо попросил простить нолдоров и людей, дать немножечко военной помощи и пару кредитов. Эарендиль хорошо выглядел и вкусно пах, поэтому боги смилостивились и согласились, что Средиземье действительно надо спасать.       Валары (боги) собирали армию 3 года (отвечаю надеялись, что оставшиеся сыновья Феанора сами собой перемрут за это время на континенте, хах, но не тут то было). Эарендилю вручили новейший воздушный корабль, который работал на волшебной тяге из блёсток. Сильмарилл посадили Эарендилю на лоб, на клей. Так он и бороздил небесное море, поворотом головы освещая путь от Владивостока до Москвы.       На континенте, в гаванях, у Эарендиля вообще-то остались два сына. Но тебе не до родительских обязанностей, когда у тебя Сильмарилл во лбу (да, я знаю, что им с женой запретили возвращаться к своим боги, но надо было забрать детей до того, как ломиться в Валинор).       В общем валары в полном своём божественном составе прибыли наконец в Средиземье и напали на Ангбанд. И чуть блять не пососали, потому что Моргот там оказывается всё это время изучал древние виды животных. Короче он вывел подвид каких-то ебать злобных ящеров. Огнедышащих и летающих (в этот раз) драконов. Драконы подожгли всем причёски и брови и вообще склонялись к тому чтобы выебать всё войско, но тут прилетел на корабле Эарендиль и спас день. Он убил Анкалагона Чёрного (главного альфа дракона). Как именно не уточняется, но близкие Анкалагона рассказывали потом, что Эарендиль светил ему в глаза, и выиграл нечестно. В общем драконов оттеснили, всех оттеснили, стеснили, прижали, зажали, деньги забрали, Ангбанд разрушили. Моргота схватили, но так как убить его нельзя (он же сам валар, т.е. бог), выкинули его за границы мира через специальную дверь. Эарендиля поставили на стражу двери. Моргот там иногда стучится, такой: бля впусти я больше не буду. Но Эарендиль верить ему не уполномочен.       Согласно пророчеству 3 Сильмарилла в конце всего должны соединиться и спасти мир (типа грядёт ещё больший пиздец, и только Сильмариллы и помогут). Один Сильмарилл придёт из стихии воздуха (это тот, который у Эарендиля во лбу), второй из стихии земли (это тот, с которым прыгнул в лаву Маэдрос), а третий из стихии воды (это с которым утопился Маглор). Для того, чтобы Сильмариллы заработали придётся воскресить их создателя Феанора, потому что только он знает код (об этом тоже сказано в пророчестве). Как бы воскресение Феанора не приблизило конец света ещё быстрее, но богам виднее, конечно.       Возвращаемся к Эарендилю. В общем он там сидит, стережёт Моргота, блестит, светит всем с неба, ждёт конца света^^.       Архетип: Страж.       Элронд       Должность: Гардемарин.       Обязанности: Не вешать нос.       Знаменитый правитель Имладриса (Ривенделла). Член Белого Совета. Организовал так сказать уважаемых господ на решительные действия в отношении Кольца Всевластия. Полуэльф, сын Эарендиля (это который со звездой во лбу, из предыдущей серии).       На самом деле Элронд приходится родственником почти всем понемножку: и людям и нолдорам и телери (он — праправнук Эльве Тингола) и даже ваниарам. Короче тотал микс.       Родился на свет с братом близнецом. С юного возраста видел некоторое дерьмо. Потерял мать. Когда сыновья Феанора напали на гавани, она бросилась с Сильмариллом в море, тем самым оставила Элронда и его брата на растерзание вторженцам (видимо камень перевесил сыновей, осуждаю кстати). К счастью Маглор (сын Феанора, бард каратист), мучимый угрызениями совести, усыновил обоих пацанов. Через какое-то время он покончил с собой, тоже бросившись в море. Бедный блять Элронд и его брат. В общем росли они дальше как трава под забором, хрен его знает, кто их воспитывал. Но приучились махать шашкой, а Элронд так вообще был тем ещё физкультурником. Поступил в ряды армии знаменитого эльфа полководца Гиль-галада (нынешнего Верховного Брюнета). Гиль-галад быстро разглядел в мальчике задатки генералиссимуса и сделал своим оруженосцем.       Элронд принимал участие в битве против Саурона и лично видел, как он потерял Кольцо. Не буквально, типа ползал на коленках искал его, а в смысле потерял его вместе с пальцем. Короче потерпел поражение.       Принялся править Ривенделлом, местечко очень красивое, кто смотрел фильм подтвердит. Женился, родил двух сыновей и дочь Арвен. Жена — красивая девушка, но с грустной судьбой, ехала в Лотлориен в гости к маме, попала в плен к оркам. Дети её из плена вызволили, но от шока она так и не оправилась, пришлось отправить на лечение на воды в Валинор.       Усыновил Арагорна. Предок Арагорна был как раз тот король людей, который отрезал Саурону пальчик с Кольцом. Саурон на это очень обиделся и объявил гончие листы на всех его наследников. Поэтому Арагорна спрятали, быстро поменяли ему паспорт, подстригли, поселили у Элронда. Там он рос натурально как Гарри Поттер — нихуя не знал о том, что он избранный.       Когда Арагорну исполнилось 20 лет, Элронд показал ему его настоящие документы, где красивым шрифтом было написано, что он — Арагорн сын Араторна, наследник Исильдура и трона Гондора, и что шляпа избрала его на Гриффиндор и т.д., но молодого ничего из этого не интересовало, так как на тот момент он уже влюбился в Арвен. Обнаружив посягательство на дочь, Элронд будущего зятя тут же запугал, напророчил разного обидного, мол, дочь за смертного не выдам.       Собрал вечерину по поводу Кольца всевластия. Позвал эльфов, людей, гномов, хоббитов. Оформил из них Братство, бустанул им мораль, пожелал удачи, дал еды, одежды, отправил в путь, перекрестил. Позвонил Галадриэли, предупредил о Братстве, мол, принимай гостей, щас из под горы вылезут.       Арагорн, тем временем, взялся за голову: бросил сомнительные компании, занял трон Гондора, победил войско Саурона, подстриг ногти. Так что Элронду всё таки пришлось выдать за него дочь. Арвен сказала, что выбирает удел смертной, но удалось ли ей собрать все справки и документы хуй знает.       В конце концов начал болеть, стареть, тоже видимо почувствовал что-то в воздухе и в земле, и уплыл в Валинор, там климат помягче.       Архетип: Ветеран.       Келебримбор       Должность: Отличник, задрот, гик, патриот.       Обязанности: Получить власть, которая и не снилась его отцу.       Келебримбор — это сын Куруфина и получаица внук Феанора. Родился в Валиноре. Кто такая мать его неизвестно никому, в том числе ему. Вместе с другими нолдорами приплыл в Средиземье искать Сильмариллы. Мечтал стать как дедушка Феанор — великим властным красивым и прекрасным. Как и Феанор — был кузнецом, как и Феанор — был колдуном, как и Феанор — создал хуету, за которую потом расплачивались все окружающие, но не будем торопиться.       Дружил с Финродом Фелагундом (это который основал Нарготронд, а позднее попал в плен к Саурону). Узнал, что папа затевает дворцовый переворот против этого самого Финрода. Обозлился. Да так, что когда местные погнали с вилами отца-узурпатора, благословлял каждого из бегущих, окроплял вилы святой водой.       Со временем перебрался жить ближе к гористой местности под называнием Мория. Вопреки названию никакого моря там не было, кроме моря проблем. Под Морией, прямо у нутре горного хребта, было гномье королевство. Несмотря на то, что у гномов и эльфов, что называется, исторически не сложилось, в этот раз всё пошло, как после первой водочки на свадебке: все начали друг друга хвалить. Гномы Мории были кузнецами пятого разряда, Келебримбор с собой привёл тоже бригаду матёрых ювелиров, так что цеховая солидарность очень сильно поимела место быть.       Келебримбор принялся править Эрегионом, королевством недалеко от Мории. Был знаком с Галадриэлью, имел на неё виды романтические, чуйств не скрывал. Подарил ей брошку. Гусар. Что делала брошка: когда Галадриэль надевала её, всё вокруг цвело и вкусно пахло корюшкой жареной, словно не осень нихуя вовсе, а весна. Ноги сами собой становились в тепле, уши в тепле, простуда проходила, морщины разглаживались. Брошка представляла собой птичку с зелёным камнем в пузе. Несмотря на изысканный дар, в отношениях Келебримбор не продвинулся, а остался на том месте, где и был, то есть в списке друзей.       Как-то раз в Эрегион пришёл некий тип, назвался Виталиком. Сказал, что его послали боги с самого Валинора, якобы в помощь эльфам. Келебримбор ему почему-то поверил, хотя никаких сопроводительных писем у гостя при себе не было. Не успел Келебримбор оглянуться, как Виталик налил ему в уши, что так, как они куют в Эрегионе уже давно нигде не куют, что всё это тухлятина и, выражаясь профессиональным языком — хуйня, но я, мол, знаю секрет как надо, только ты никому не говори. Келебримбор хотел достичь высот своего деда, уж очень ему хотелось, чтобы при упоминании его имени бабки не ржали, а крестились. Так что в историю Келебримбор вошёл резко, до упора, без прелюдий, и стал известен, как создатель Колец Власти. Да, да, тех самых, легендарных.       Три Эльфийских Кольца Келебримбор сделал сам. Эти кольца были самими могущественными (ну а хуле). Семь гномьих и девять человеченских делали эльфы под руководством Виталика. Но когда все кольца были готовы, угадайте что блять, Виталик оказался нихуя не Виталиком, а Сауроном. После того, как Моргота (Тёмного Пластелина) выслали нахуй за границы мира, вахту принял Саурон (Тёмный Пластелин 2.0). Саурон был не таким могущественным, как Моргот, но имел склонность к тому, чтобы изобретательно вредить окружающим, а также во всём подражал бывшему начальнику. А мы ещё помним его молодого, как он паспорта и вип пропуска проверял на входе в Ангбанд, эх... поднялся пацан, чего уж говорить. А «Виталик» — был его псевдоним.       Келебримбор его в конце концов раскрыл (когда уже поздно блять было конечно), но Саурон успел выковать последнее кольцо, Единое, самое могущественное, внешне похоже на обручальное, но даёт власть не только над женой, но ещё и над всем Средиземьем. В общем оно контролировало другие Кольца Власти. Кольца были со встроенными радиопередатчиками, куда Саурон нашёптывал разные непристойности, слушать это было невозможно, поэтому кольца решено было не носить (спойлер: когда Саурон умер, кольца снова надели на пальцы).       Когда Саурон узнал, что Келебримбор восстал против прогресса и кольца носить не хочет, он пошёл на него войной. Случились разные тактические манёвры с обеих сторон, но Келебримбор, хоть и не застремался выйти против Саурона 1 на 1, оказался повержен и захвачен в плен. Саурон хотел забрать все Кольца Власти. Где находились семь и девять Келебримбор под пытками всё же сказал, а где находятся эльфийские 3, не кололся ни в какую. Ууу, сука, жёсткий тип. Так и не добившись от него признания, Саурон его убил. (Праздновал правда не долго потому что вскоре получил по шапке от Гиль-галада).       Архетип: Тот самый амбициозный профи из аниме, с агрессивно прямым пробором.       Эол Тёмный Эльф       Должность: Узкий специалист широкого профиля.       Обязанности: Быть дедом несмотря на возраст.       Эол по прозвищу Тёмный Эльф был родом из Средиземья. Приходился дальним родственником Эльве Тинголу. Очень дальним.       Внешне — участник любой симфо блэк металл группы. Гот, сыч, затворник. Влажная мечта всех неформалок 2000г.       После того, как царь Эльве Тингол был выловлен из леса и женился на Мелиан, молодая супруга, как мы помним, натянула над Дориатом противоракетный купол. Магический барьер Эолу не понравился, потому что блять прослушка вот эта вот сейчас начнётся ваша, товарищи майоры за каждым кустом, комендантский час, ряженка в тройную цену, ну вас нахуй. Собрав пожитки и хлопнув дверью он ушёл жить за кольцевую, в лес Нан Эльмонт. Нан Эльмонт это полнейшие ебеня. Тёмный лес с обложек всё тех же симфо металл групп (где название группы выглядит так, будто кто-то блеванул кривыми ветками, хуй прочитаешь).       В лесу организовал себе кузню, с которой и возился. Не имея другого занятия, стал настоящим pro в обработке металла.       Кузнец по призванию, металлург самоучка, он изобрёл новый сплав. Броня из сплава была уникальной: прочной, как трёхдневный лембас, и гибкой, как Эарендиль на переговорах. Металл был строго чёрный-пречёрный, под цвет души. Эол выковал себе из него доспех 120го уровня: сверху — брутальный падший архангел666 dark lord of depression вестник тьмы, внутри — с подкладом из овечьей шерсти и верблюжьими стельками. Без этой брони из дому не выходил (ну как тру гот в +40 — в берцах).       Выковал два меча из метеоритного железа, вот это реально охуеть. Один из них подарил Тинголу. Мол, да, я ухожу из Дориата и со мной королевство теряет просто ебейшего кузнеца, но вот вам меч зато. Ну и Эльве Тингол — он же просто как Якубович блять, привык, что ему дарят подарки, серьги сразу отдадите или будем крутить барабан у вашего виска нахуй.       Сидел себе в лесу в темноте, по словам очевидцев у него светились глаза (ну мне тогда тоже лампы нихуя не нужны были бы). Предметы ковал охуенные, но до потребителя не сказать, что доходящие. Короче вложился в производство, а в рекламу не вложился. Но не страдал, сидел себе попёрдывал на власть: больше всех не любил нолдоров (потому что приплыли и выёбываются), но и Тингола на самом деле тоже никогда не любил.       Попала в его лес как-то сестра эльфийского владыки нолдоров Тургона. Барышню звали Аредэль (про неё см. в предыдущих сериях). В лесу она заблудилась, потерялась, колготки себе все изодрала об эти ветки ебаные. Ну и нашлась она прямиком к нему в пещеру. Угодила в брак по самые гланды. Эол особо с ней не церемонился, околдовал без всякого стеснения, повелел жить в лесу, составил полезную диету из натур продуктов, разрешал гулять по Нан Эльмонту ночью. Запретил ей упоминать ейного брата, одного, второго, отца и прочих родственников ебаных, потому что нолдоров.       Родил сына — Маэглина. Причём до 12 лет имени сыну не давал, а если нужен был, звал его: *звук свиста* э, чепуха! Когда выяснилось, что сын зорко видит и проявляет недюжинный дар к телепатии, Эол таки дал ему имя (с телепатами с ними да, поуважительней надо потому что).       Далее произошли известные события. Мама, она же Аредэль, ушла из дому в чём была и прихватила с собой сына. Эол взапрыгнул на лошадя и пустился в погоню. Погоня привела его в самый засекреченный город Средиземья по версии ООН — Гондолин, скрытый от посторонних глаз настолько хорошо, что кто угодно блять, а особенно граждане с капиталом, проникали туда с утра до вечера.       В Гондолине Эол познакомился с братом супруги — странным мужчиной в шлеме, королём Тургоном. Завязалась перепалка, жену Тёмный эльф вернуть согласился, а отдать сына — нет. Топнув ногой яжотец метнул в отпрыска отравленный дротик. Началась та самая сцена в слоу мо, в результате которой умерли вовсе не те, кто должен был. Аредэль (мать) хотела поймать дротик зубами, как в китайских боевиках, но удалось поймать только плечом. Результат — смерть. Мужчина в шлеме решил, что приговор для Эола за такое поведение — тоже смерть. Но Эол Тёмный эльф металлист смерти не боится нихуя, полетел со скалы вниз, прямо в ад.       Архетип: Тот самый ебанутый дед Толя, который живёт отшельником в лесу, и с которым тебе сказали не общаться.       Трандуил       Должность: Главный егерь(мейстер).       Обязанности: Не вмешиваться, но если речь идёт о брюликах, я в деле.       Если не верите в переселение душ блять, то вот вам повод задуматься. Перед вами Эльве Тингол версия 2.0. Кому он приходится родственником на самом деле? Нихуя не известно. Но папеньку звали Орофер.       Те, кто говорит, что Трандуил был из эльдар, т.е. москвичей с Валинора, нихуя не правы, не верьте им. Он был из синдар. Это те другалёчки, которые в своё время с регионов съебаться не успели и обжились в Средиземье. Т.е. он местный, коренной дальневосточник.       Внешне — двухметровая сосна в золотом парике. Ладно, волосы были свои, но что за краска я не знаю. «Трандуил» переводится на плебейский, как «Буйная весна».       Трандуил с отцом когда-то жили в Дориате (где король Эльве Тингол). Когда купол над Дориатом исчез, нолдоры и гномы всё разграбили и разрушили, и Трандуилу с отцом и подданными пришлось топать на восток и лезть через горы. За горами оказалось Зеленолесье. В Зеленолесье на тот момент жили нандор (лесные эльфы). И тут надо сказать, что лесные эльфы и эльфы синдар из Дориата — это сука разные вещи. Синдар из Дориата, у которых фитнес 3 раза в неделю, разговоры о музыке, поэзии, педикюр, фехтование и программирование по выходным, пришли жить к лесным эльфам, которые не умели нихуя, кроме как лопухами подтираться. Ну и папу Трандуила естественно тут же избрали царём. Это как если ты был мэром Москвы, а тебя назначили старостой села «Алёшкин Саплык». Примерно так же почётно. В лесу синдар и нандор перемешались и получились вполне себе граждане Зеленолесья.       Трандуил, как и другие синдар, не любил гномов, особенно за разграбление Дориата и убийство Тингола, а так же не любил нолдоров, особенно за всё. Но орков вонючих он не любил ещё больше, поэтому и он и Орофер (отец его) откликнулись на зов Верховного брюнета нолдоров Гиль-галада, который позвал пиздиться с орками Саурона ровно в 6 возле Мордора. Вечерина была большая: были и нолдоры, и люди хуи-на-блюде, и Элронд кстати тоже там был, мёд пиво пил. Лесные эльфы под руководством Орофера и Трандуила тоже подтянулись и даже не опоздали. Смотрелись — заебись. Но началось сражение, которое сразу обнажило две большие проблемы войска лесных эльфов: во-первых, хуйня вместо экипировки. Побежали драться в броне из коры, смазанной медвежьим говном для верности (кроме синдаров из высшего состава конечно). У нолдоров тем временем был заебись доспех: латы и разный кольчужный кайф, у людей тоже что-то металлическое. А во-вторых, лидером всего предприятия был Гиль-галад, но кому это нужно слушать приказы Гиль-галада, опытного полководца, пральна? Он ведь нолдор ебаный. Нам такого не нада мы и сами с усами. Короче папа Трандуила решил, что делать на поле боя он будет по своему, а не как ему говорят из штаба. И погнал своих в атаку на орков В БОЛОТА БЛЯТЬ. В которых они и утопли практически все. Пиздец. Если помните момент из второго фильма «Властелин Колец», где Горлум переводит Фродо и Сэма через топи и там ещё в воде мертвецы законсервированные лежали, так вот это как раз то самое болото, в котором они все и полегли. Короче манёвр был ахуительно неудачный. Ладно, полегли не все, а 2/3 войска лесных эльфов, что тоже дохуя. Каким образом там выжил Трандуил неизвестно, известно только что его господь боженька в тот день в темечко поцеловал. Несмотря на то, что отец и почти всё войско пали, Гиль-галад выиграл сражение, и Саурон лишился кольца. Трандуил и 3 с половиной лесных эльфа, которые хорошо удержались на кочках, вернулись в Зеленолесье и зареклись хоть куда-то из него снова выходить. Нет, спасибо блять, уже повоевали.       После того, как папа утонул в болоте, королём Зеленолесья стал Трандуил. На какое-то время он сумел обеспечить гражданам процветание. Богатства Лесного Королевства преумножились. Эльфы расплодились. Значительно улучшилась экипировка войск, наладилось патрулирование вдоль границ. Но Трандуил очень скучал по покинутому Дориату, поэтому хотел сделать такой ремонт, чтобы всё было как дома. Выкопал подземный дворец. Чтоб как Менегрот был. Заказал красивое ожерелье. Сокровищница тоже имелась. Не такая охуенная, как в Дориате, но Трандуил над этим работал. Больше всего царь любил серебро и драгоценные камни. Жадный он был как ёб твою мать положи эти бусы, дома 5 штук таких же. Мечтал сравниться богатством с эльфийскими олигархами древности. Даже профессор писал, что единственным недостатком Трандуила была скупость.       После увлекательной борьбы с орками по грудь в болоте, Трандуила ещё долго преследовали вьетнамские флешбеки и воевать с орками снова он не хотел и откладывал это до последнего, ну как ты со своим дипломом.       Орки тем временем оперативно заняли пустую крепость Дол Гулдур на юге леса и начали проводить там какие-то радиоактивные эксперименты, потому что лес блять весь повял, герань вся поникла, смородина засохла, паутина на деревьях появилась. Тогда-то Зеленолесье и переименовали в известное всем Лихолесье. В Лесное Королевство тля не проникла, там регулярно обрабатывали деревья нашатырным спиртом. Кусты у них были зелёными, а лица грустными, потому что лесные эльфы оказались отрезаны от мира. И чтобы не рехнуться в этой всей ситуации, пили они конечно беспробудно. Синьку брали в Озёрном городе. Люди города бочками доставляли её в Лесное Королевство по реке, а когда вино в бочках заканчивалось эльфы отправляли их обратно в Озёрный город тоже по реке. Так сказать всё поставлено на поток.       Трандуил был известен тем, что носил разные короны под разные случаи и времена года: осенью — корону с ягодками и листочками, летом — корону с цветочками и лепесточками, перед сном — с мишками и щеночками, перед завтраком — с котятками и зайчатками. В экранизации Питера Джексона имел в качестве ездового животного — целого лося. В реальности — сто пудово так и было.       Классическая политика Трандуила была такая: мы тут блять в лесу забаррикадировались с вином, а что там в большом мире — нам похуй (тут должна быть картинка с ДиКаприо с бокалом).       Дважды имел в плену важных персон и дважды их упускал (похуизм и алкоголизм не способствуют удержанию пленников). Сначала ему в плен попала бригада гномьих моляров, которые оказались нихуя не молярами, а свитой гномьего принца Торина Дубощита. Только Дубощита кинули на нары, как и его самого и его кавказцев ловко освободил заранее нанятый гномами медвежатник.       Второй раз случился сильно позднее и про него мало кто знает, потому что это ебаный стыд как так можно было. Гендальф (маг-аферист) поручил Трандуилу стеречь Горлума. Горлум был ценным политзаключённым, знал все явки и пароли, в общем, кто владел Горлумом, тот владел блять ситуацией на континенте. Просрать Горлума было нельзя, но и обращаться с ним нужно было аккуратно, чтобы он себе вены не вскрыл. А выглядел Горлум, как если чихуахуа побрить и намочить под краном. Гендальф вручил Горлума Трандуилу, мол, придержи на время, не проеби. Трандуилу стало жалко дрожащую тварь и он решил, что она имеет право подышать свежим воздухом. Короче эльфы вывели Горлума в лес и посадили на дерево, чтобы он там дышал, а сами внизу караулили его. А Горлум ушлый тип блять, он ещё не таких обламывал, всю жизнь документы подделывал, за кого себя только не выдавал, и от дедушки ушёл и от бабушки ушёл. И от лесных эльфов блять тоже ушёл. Они через 10 минут головы наверх такие хуяк, а там никого. Ой блять что же делать, солнце встало из-за ели, время срать, а мы не ели. Потом этот момент всё Средиземье разгребало, потому что Горлума поймали спецслужбы Саурона и он, под пытками, сдал им просто блять всё. Трандуил конечно взгрустнул, такой: дорогой дневник, сегодня был неудачный день.       Заказал очень дорогие бусы у гномов Одинокой горы. Гномы бусы сделали, но отдавать не захотели. История как по нотам, тут Трандуил мог бы закончить, как его предок Эльве Тингол, но оказался неожиданно умнее его и вместо истерики и высмеивания мамок просто удалился восвояси. Удалился и затаил, про бусы не забыл. Тут конечно показания расходятся: в эльфийском районном суде говорят, что гномы вломили по итогу нихуя не ту цену, которая была в договоре указана, а потом и вообще отдавать отказались. Гномьи юристы говорят, что это эльфы на самом деле нихуя платить не хотели, а хотели не платить. Но гномы уже что-то подобное пиздели раньше и вона как вышло. История всё помнит.       Короче гномы со своими цацками довыёбывались, потому что на запах денег прилетел главный цыган — дракон Смауг. Дракон выкурил из горы гномов. Трандуил обрадовался, что теперь можно пойти и забрать бижутерию из пустой горы вообще бесплатно. Но нихуя не получилось, так как Смауг теперь сел туда сам, как кот в коробку. Т.е. надолго. Трандуил: дорогой дневник... И вот неожиданно тот самый Торин Дубощит и его чеченцы, которые сбежали из плена, проникли в гору. И теперь уже они выкурили дракона. Когда Трандуил понял, что между ним и его бусами стоят всего 13 человек гномов, он объявил всеобщую мобилизацию.       На подмогу Торину Дубощиту пришли родственники с других гор: дядя Гурам, Ислам, Зураб и Даин. Гномы привели добротное войско. Но Трандуил не отступил, потому что гномы на открытой местности — это блять вообще какой-то прикол. У горы случился добротный махач. В махаче участвовали: эльфы, гномы и люди с Озёрного города (тоже имели претензии к гномьим юристам). Каруселила скорая на орлах. Где-то в полдень подтянулись орки (как те блять мужики, которые бухими вваливаются в караоке в четыре утра). Все добрые расы сразу объединились против плохой. Победили орков и разошлись по домам.       Хотя через реку от Лихолесья жила Галадриэль, Трандуил её не любил и не общался ни с ней, ни с её мужем (потому что они нолдоры ебаные). Однако таки объединился с ними, чтобы выкурить наркоманов и бичей из крепости Дол Гулдур. Организовал массовый субботник в лесу. После того как всё отмыли, вернулся домой, ведь вино само себя не выпьет. Имел крепкое здоровье, поэтому не замечал никаких перемен ни в мире, ни в воде, ни в воздухе, ни в земле. Остался в Средиземье, в Валинор не поплыл.       Отец Леголаса. Но от кого его народил, история умалчивает.       Архетип: Тот, кто лучше всех получился на школьной фотографии в классе.       Гиль-галад       Должность: Комбат батяня.       Обязанности: Собирать пацанов на бой.       Гиль-галад — высший эльф из дома Финарфина. В Средиземье был дружен с разными нолдорами, а в особенности с Эарендилем и Кирданом Корабелом. Собственно у последнего и тусовался, когда грянул гром.       На Фалас напали орки, но и хитрожопый лодочник и Гиль-галад успели спастись. Когда буря поулеглась, вернулся на континент и основал королевство Линдон. То самое знаменитое королевство, куда всё хочет уехать жить Григорий Лепс в своих песнях.       Столицей Линдона были «Серые Гавани». Звучит ебать уютно и скрытно. Типа хуй вы нас найдёте. Но всё равно все знали где это. Туда-то, в Серые Гавани, и пришёл впервые Саурон. Саурон был под прикрытием, он назвался Виталиком и сказал, что он — посланец богов и пришёл всем помочь совершенно бесплатно. Гиль-галад всю эту хуйню сразу раскусил и прогнал Саурона. Но будущий Властелин Кольца не пал духом, а пошёл глубже в континент и постучался уже к Келебримбору. Который конечно нихуя гипнотизёрам противостоять не умеет, впустил его в дом и выковал ему кольца.       Естественно вскоре всё пошло по пизде и эльфы Келебримбора попытались уничтожить кольца, но не смогли. Тогда Келебримбор распределил 3 эльфийских Кольца Власти следующим образом: одно отправил Галадриэль, 2 других Гиль-галаду. Гиль-галад, в свою очередь отдал одно своему другалёчку Кирдану Корабелу (пожилому мореходу). Носить кольца они не стали, потому что у тех сразу активировалась и прослушка и рация и вся хуйня, а просто спрятали и вслух про них не говорили.       Келебримбора тем временем уже обложили орки, Саурон звонил по домофону просил выйти просто поговорить. Так что Гиль-галаду пришлось ехать выручать камрада с войском. К делу подключились ещё и люди, так что совместными усилиями, Саурона прогнали в другой двор. Келебримбора правда спасти не удалось(       Саурон забился в Мордор, но как-то подозрительно там копошился. И было ясно, что он дрессирует орков ходить строем неспроста. Гиль-галад разгадал все его ходы, как Гарри Каспаров, и уверенным жестом мозолистой руки разослал всем знакомым приглашения на битву против сил тьмы. Народу собралось как на концерте «Монстры рока» в Москве в 91-м. Просто пиздец как много. Орки и гоблины начали очень быстро заканчиваться. Всё стало так плохо, что Саурону лично пришлось выйти на бой. Короля людей он убил, поломав его меч при этом надвое. А затем убил и Гиль-галада, подпалив его предварительно из огнемёта. Битва была всё равно выиграна людьми и эльфами, потому что Исильдур (предок Арагорна) отпилил Саурону злоебучее кольцо с руки вместе с пальцем. А потому что не перчатки латные надо было надевать, а латные варежки, как бабка говорила.       Гиль-галаду посмертно дали Героя Средиземья и наградили Орденом Сильмарилла и Медалью за Боевые Заслуги. Говорить о нём надо тихо и с почтением, ибо без него бы и ни я и ни вы.       Архетип: Серьёзный мужик. Сказал — сделал.       Леголас       Должность: Козырь.       Обязанности: Решать проблемы.       Истинная обязанность Леголаса — это контролировать и сдерживать свою мощь, чтобы вселенная не схлопнулась. Сын Трандуила. Царевич Лесного Королевства. Спортсмен, пионервожатый. Не курит, глупых вопросов не задаёт. Вписывается за пацанов на любом движе. Первое место на районном соревновании по стрельбе, второе по гребле. Второе, потому что первое у Трандуила, грести самоцветы это его обязанность, посторонись, гринд мастер в здании.       Умеет тупа всё, не теряет энтузиазма пиздить врагов, что пришлось очень кстати для Братства Кольца, к которому он позднее присоединился. Несмотря на юный по эльфийским меркам возраст ветеран всех войн в Средиземье за последние 500 лет. Участвовал в битве с орками в копях Мории, участвовал в потасовке на Амон Хен (это где погиб Боромир), участвовал в битве за Хельмову Падь, участвовал в Битве на Пеленнорских полях, участвовал на всех переговорах каких только можно.       Подстрелил Крылатого Всадника, в простонародье «назгула ебаного», пока плыл по реке на лодке.       Командир отряда специального назначения Лихолесья. В рукопашную ебошит врагов ничуть не хуже, чем из лука. Средиземский 3х кратный комбат самбо чемпион. Мало кто знает, но балрог в Мории вызвал на дуэль Гендальфа, потому что не хотел драться с Леголасом. Скачет на коне без седла, не потеет, не унывает, нихуя не весит — ходит по снегу не проваливается. КПД 300/300. За весь поход не получил ни одной травмы. Всегда в прекрасном настроении. Как и все лесные эльфы умеет приручать диких животных. Добряк: дружил с гномом, человеком, своим отцом, и с собственной головой.       Не испытывает никаких проблем ни против какого противника. Не понимаю почему было не поставить перед Чёрными Вратами требушет и не перекинуть Леголаса через стену в Мордор. Сэкономили бы на контингенте, а результат был бы ебейшим.       После окончательной победы над Сауроном (на этот раз уж точно), уплыл в Валинор, объединившись в бади-дуэт с гномом.       «Леголас» скромно переводится как «Зелёный лист», но орки зовут его «Ой беда, ой пиздец».       Архетип: Абсолютное оружие.