Град и Рожь

Мне было 18 когда мы познакомились. Мне было 19 когда ты сказал мне «Я люблю тебя», мне было всё также 19 когда я стал твоим. Когда был первый наш совместный стрим ты постоянно лез ко мне. Мне было всё равно, шутишь и шутишь, аудитории нравилось, но со временем что-то вызывало у меня сильнейшее раздражение. От каждого твоего знака внимания хотелось ударить тебя по лицу, вырвать твои кучерявые волосы которые я так ненавидел, разорвать тебя на мелкие кусочки, высыпать тебе на голову ту кукурузу которую ты мне подарил, но я молчал, я копил в себе ту ненависть, наверное я это делал чтобы держать онлайн, я уже не помню. Однажды я не смог, вся моя ненависть к тебе вылилась огромным мешком дерьма. Помню тогда я сказал: - ты меня уже заебал со своими приставаниями, я не педик блять, отьебись от меня наконец, я видеть тебя не могу, мне противно на тебя смотреть, к чему ты творишь всю это хуйню? - мои глаза полыхали огнём и ненавистью, казалось мой взгляд мог оставить ожог, с огромным шрамом на всю жизнь. И тогда ты мне ответил: - потому что я люблю тебя, Вань. - а вот и тот момент, когда ты впервые сказал мне что любишь. А что я тогда сделал? Я толкнул тебя в грудь, сказал что-то вроде: «Ещё раз ты скажешь подобное, я вырву твои патлатые кудри, и свяжу из них свитер для собак», да, точно так и сказал, не знаю почему именно эти слова пришли мне в голову, но сейчас я бы убил, клянусь, растерзал если бы кто-то сказал тебе такое сейчас. После того случая ты улетел к Вадиму. С того момента ты перестал мне писать, говорить что-либо, начал игнорировать на стримах и в жизни. Никогда не подумал бы раньше, что так больно мне от этого станет, да так больно что как ножом в спину удар. И не вытягивал я тот нож из себя пока не осознал что люблю тебя. Люблю больше жизни и готов на всё ради тебя. Я взял свой телефон, и написал «еблан, я ненавижу тебя», это было последним моим сообщением которое ты проигнорировал до того самого момента. И так, в 4 часа ночи, 14-ой ночи когда ты был у Вади, а также 14-ой бессонной ночи, я смог написать тебе «я люблю тебя», без сопливых признаний типо «я люблю тебя больше жизни и не встречал никого кого любил бы сильнее, ты самое лучшее что со мной случалось», не люблю такое. И вот, через 15 минут ты мне позвонил. Тогда всё началось. Тогда я стал твоим. К сожалению во время звонка слёзы я не удержал, показал свою слабость, и жалею об этом, но кто как не ты знает меня лучше чем кто либо, кто как не ты поймёт, хоть я тебе и никогда не открывался. Когда ты вернулся, наша первая встреча была ужасно нелепой, но тогда был мой первый поцелуй, я поцеловал тебя, как девчонка из 7 класса, я не умел целоваться, и ты отстранился после чего вцепился в меня со всей силы, и наш поцелуй стал самым интимным и страстным что было и в моей и в твоей жизни. Я поклялся что никогда не брошу тебя, жаль, что не взял эту клятву с тебя. И как мы любили друг друга, как дорожили, как много всего готовы были отдать. Никто не знал о «нас», ни родственники, ни друзья, ни фанаты конечно же, мы перестали вести частые совместные стримы, чтобы никто ничего не заподозрил, и да, это была моя инициатива. И всё было хорошо, пока ты не сказал что хочешь рассказать всё и оставить нашу личную жизнь голой. Я был против, яро сопротивлялся этому, у нас были скандалы, а потом, ты начал приставать к Лине, также известную как “Luna_com”. Ох, как же я тогда разозлился, я выпихнул тебя из душа пока ты купался и выставил на улицу, а вещи скинул с окна. И кто бы подумал, что сейчас, вспоминая это, я буду делать очередной шрам на своей руке. Это был конец. Ты назвал меня «психом» и больше я тебя не видел. Только на стримах, всё также дроча на тебя как маленький мальчик во время пубертатного периода. Сейчас мне 26. Я перестал вести карьеру стримера и в принципе публичной личности. С того момента как ты бросил меня, я ничего не публиковал, исчез как иголка которую уронила девочка, и найти ее можно было только магнитом, а магнит был только у тебя, Серёжа. Я не забыл тебя, я всё также люблю тебя, и готов отдать за тебя жизнь, это я и делаю сейчас: стою у края моста, в 4 часа утра, ровно год назад, в это же время я написал тебе что люблю, и я хотел чтобы эта дата отпечаталась. А что сейчас у тебя? Ты женился на Лине, той самой к которой приставал чтобы вызвать мою ревность. Кто-то подумает, может не любил он тебя, и правда испытывал что-то к Лине? Нет. Любил. Это единственное в чем я уверен до сих пор. Но так видимо должно было случится. Я сам виноват, и мстил себе за это 8 лет, и сейчас я наконец нанесу последний удар, удар ножом в сердце. И сделав последний вдох я прыгнул. Я писал тебе, о да, писал, звонил в дверь, звонил знакомым, родственникам, друзьям и ни до кого не достучался, будто тебя и не существовало, будто ты был моей выдумкой. Остался 1 сантиметр и я наконец все это закончу, перестану быть лишним грузом на этой земле… А Серёжа был как град, своими слезами бил очень больно, в самое сердце, а Ваня был как рожь, длинный такой, тощий и совершенный слабак, и было такой же ржи всё поле, но Серёжа почему-то любил именно его.