Лишь Моника.

      Знаете такой шум, из-за громкости которого хочется оглохнуть, он настолько пугающий и неразборчивый, что сомневаешься в том, действительно ли он есть? И оказываешься прав. Этот шум существует только в мыслях. В моём случае он похож на скрип двери столетней давности, фоном будто бы кто-то бьёт кулаками по пианино. Атмосфера явно не из лучших, ещё какие-то звуки. Я не могу понять что это такое, и понимать не хочу. Я не понимаю где я нахожусь, это продолжается уже бесконечное количество времени. Вокруг темнота, она давит на меня, будто пустота смотрит за мной и не даёт мне сделать абсолютно ничего. Жив ли я вообще? За количество времени, которого я мучаюсь здесь, довольно странно, что эта мысль закралась ко мне только сейчас. Я будто бы нахожусь в какой-то кричащей пустоте. Ничего не чувствую кроме боли и желания прекратить всё это. Почему я не могу ничего сделать и когда это кончится? Сколько уже лет прошло? Здесь вообще есть время? Хочется кричать, чтобы мне хоть кто-то ответил, пожалуйста…             Эта неизвестность такая пугающая, скорее всего просто очередной сон, но почему же мои мысли мучают меня, создавая для меня такие мучительные грёзы?       Я должен существовать, если я об этом думаю. Есть ли шанс вспомнить то что было в реальном мире? Это будет очень тяжко… Мне кажется, что я нахожусь в этом затуманенном, невообразимом состоянии вечность. Наверное здесь действительно нет времени… Сколько я буду дальше продолжать мучаться?! Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ЭТО ПРЕКРАТИЛОСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!.. Я стал чувствовать глаза, ведь меня что-то слепило, Чувствовать тело, что по сей час болит… Я жив!       Ни черта не понимаю. Неужели от меня требовалось лишь попросить? Вроде я живой, но ничего сделать не могу, какого это вообще — разговаривать? —Аоаэ… Нет, не выходит… Значит, снова ждать помилования бога надо мной? Надеюсь в этот раз не настолько долго…              Я погрузился в мысли, которые были ясны, но в то же время нереальны, как осознанный сон. На данный момент кроме этого я ничего сделать не могу. Мне нужно вспомнить где я, кто я и что происходит. В первую очередь я человек. Парень. Возраст и имя не помню… Эх, а какого там, на улице? Солнышко, цветочки… Цветы на фортепиано… Что? Это что такое? Так знакомо звучит… Но не сейчас, Я не должен забивать мысли чепухой, что мне не поможет, мне так тяжело думать… Немного странно прозвучит, но такое чувство, что что-то мешает мне думать… Живот болит больше всего.              Тут я по немногу начал вспоминать. Я сидел дома 24/7, задротил в компьютере, но ни единой мысли о еде. Вообще, когда я ел? Раз в день? Нет, явно реже. Раз в неделю? В месяц? А что если я умер от голода? Или же может… Я был в коме? Будучи ребенком лет 7-8, моя бабушка, пытаясь закормить меня на века вперёд, читала мне нотации, что если мало есть, то в животе маленьким человечкам нечего будет кушать и они начнут есть меня. Эту историю я запомнил, но, немного повзрослев, решил получше изучить вопрос. От голода действительно могут быть не очень хорошие последствия, в том числе и кома, но естественно, никаких человечков. —К0742 0н 04н3тсR? (Когда он очнётся?) —П0нRt1я н3 1м3ю (Понятия не имею) Опять эти голоса. Они реальны или я их придумал? О чём они говорят? Я ничего не могу разобрать. ______________________________________________ Я Никита мне 9 лет, я люблю крипера из Майнкрафт, и ещё учусь в 3 классе, Я уже очень взрослый, но ,почему-то когда я говорю это, надо мной смеются учителя :( В школе у меня есть одноклассница Маша когда, она знакомится говорит что её зовут Моника, но я знаю что она Маша, потому что её так называют взрослые а я называю её Маня, потому что она любит манную кашу ________________________________________________ Мы гуляли с Маней в последний раз. Она уехала. Я не знаю насколько долго её не будет, она абсолютно ничего мне не сказала. Я не понимаю почему никто не занимается этим, в школе все отрицают её существование, доска почета в классе, где висела её фотография, теперь пуста. Неужели это просто моё воображение? Я не могу поверить в это. Я не могу поверить в это.. Я не могу поверить в это... Я не могу поверить в это..... Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ В ЭТО Маня была.. единственным человеком с которым я общался. Мне и не нужно было никого кроме неё, почему я повзрослел так рано.. В 14 лет я впервые взял в руки лезвие, и даже.. попытался себя убить. Было так больно, никто, абсолютно никто не слышал как я кричал. Люди просто не озабочены проблемами других. Зачем помогать неизвестному им мальчику? Кровь такая яркая, а запах такой незнакомый... Непонятно от чего я вырубился, от боли, от шока, или от слишком глубокой душевной раны. Маня, почему же тебя никто не знает кроме меня? Как же это мучительно.. Я теряю связь между словами, Я теряю свои мысли, больше не могу думать.. Я умираю? Стало неожиданно приятно просто лежать, а боль и вовсе улетучилась. Не поняв произошедшего, Я попытался перевернутся.. Когда я осознал, что нахожусь в кровати, по идее, Я должен был успокоится, но.. У меня просто появилась бешеная тревога. Задумавшись о произошедшем можно с точностью сказать, что это был сон.. Тревога переросла в паническую атаку, ведь..        Маня, тебя что, действительно не существовало?       Больше всего я.. запомнил её русые волосы, которые под светом заката нашей последней прогулки выглядели рыжеватыми, слегка волнистые.. и изумрудно-зелёные глаза, в тени казавшиеся серыми. Она так искренне улыбалась, когда была рядом, я даже было поверил, что ей не всё равно на меня, что она заинтересована в общении... Она действительно была живой. Я запомнил всё в ней, абсолютно.       Верните меня в тот сон, пожалуйста.       Зачем я вообще просыпался? Чтобы снова вспомнить, что я одинокий, маленький мальчик-подросток, который просто хочет любви? _____________________________________________