расстрел
7 апреля 2022 г. в 01:36
Примечания:
отредачено!!
ты мне никогда не нравился.
не нравилась твоя дикая любовь к зеленому и табаку с виноградом, дым от которого ты вечно выдыхал мне в лицо, так стараясь вывести на эмоции. не нравился этот твой громкий язвительный смех, который будто тоже был пропитан зеленым. таким токсичным зеленым, который когда увидишь - зажмуришься, потому что глаза от яркости выжигает.
а я тебе нравился всегда.
поэтому ты постоянно выдыхал этот ядовитый никотин специально рядом со мной, чтобы запах, который уже тебе родной, был на моей одежде и, вдыхая, я вспоминал тебя. дабы влюбился до беспамятства.
только вот я пропустил момент, когда твои старания увенчались успехом. правда помню, когда я это осознал.
тебя больше не вытравить из моей головы, ты въелся в мысли и в мою кровь как будто тот самый виноградный дым, который теперь вечно мне будет родным. а я ненавижу курение. зато люблю тебя. твою дикую любовь к зеленому и этот твой язвительный смех, который будто тоже пропитан зеленым. таким токсичным зеленым, который когда увидишь - зажмуришься, потому что глаза от яркости выжигает.
а еще ты вечно не можешь усидеть на заднице смирно. раньше я думал, что по ситуации, а потом понял, что по жизни. потому со своими увлечениями определиться не способен.
помню одну из твоих попыток которая, впрочем-то, засела в мою память только из-за тебя. твоих слов и своих чувств. я никогда не признаюсь тебе в этом, но кажется, этот момент самый запоминающийся в моей жизни...
...ливень стоял ужасный. я сидел на стуле в кухне, пил чай и наблюдал за тобой, что хоть как-то пытался запечатлить дождливый пейзаж на пленочный фотоаппарат(что ты нашел в нем вообще?). между зуб у тебя была тлеющая сигарета и я всё ждал момент, когда пепел упадет и я смогу выгнать тебя из своей квартиры за это, в которую ты, впрочем-то, зашел как к себе домой. пахло сыростью, потому что окно открыто было, а еще я кажется чувствовал запах мрака. такого склизкого, примерно такого же ощущения когда под дождь попадаешь и он смачивает тебе всю одежду, а потом она прилипает к телу. раздражение. мрак пахнет раздражением, ненавистью.
тогда я был наивным дураком и в сердцах не понимал, что отталкивая тебя, теряю смысл жизни, но мысли свои я тогда закончить не успел.
— да иди ты нахуй! — выкрикиваешь громко и отбрасываешь очередную неудачную фотографию, которая, видимо, смазалась ужасно, потому что руки твои дрожат всегда. я хихикал тогда тихо, не совсем понимая почему, от того что ты раздражен или от того, что ты неудачник такой. ты повернулся и смотрел долго-долго и я смотрел на тебя в ответ, не в силах отвести взгляд. потом ты улыбнулся, — нет, прости, этот глагол тебе не подходит, — оскалился и наконец вытряхнул пепел с сигареты (в пепельницу, сволота), медленно подходя.
все твои фотографии на пленке около меня лежали, но я не смотрел на них вовсе, сглатывая от звука твоих шагов и такой блядской грациозности. опять выдыхаешь никотиновый дым и я уже не кашлял даже, привык давно. смотрел на тебя снизу вверх и молчал не зная что сказать. впрочем-то в твоей компании и не надо. ты тихо хмыкнул и недокуренную сигарету потушил об снимок, от чего тот тлеть начинал и я недовольно шикнул.
— больной придурок. — я замолчал и закусил губу, обдумывая все речи, которые хотел тебе сказать и..
— все равно нам по пути. — ..все мысли испарились и я приоткрыл рот. чем-то меня поразили твои слова. чем-то зацепили, потому что резко тогда я начал думать лишь об одном.
как сильно я люблю тебя.
я чувствовал как кровь приливала к щекам и резко отвел взгляд, который так старателно держал на тебе, чтобы хоть как-то тебя смутить. смотрел на пленочные фотографии, такие неидельные и некрасивые и тихо посмеялся, вставая.
тогда я поцеловал тебя.
до сих пор помню мятно-сигаретный вкус твоих сухих губ, которые впервый раз таким холодом отдавали, а ты наверное, навсегда запомнил мои слова. я сказал, что ты мой мальчик, красивей всяких фотографий. и впервые признался тебе в любви. твое изумленное лицо, кажется, выражало самую яркую эмоцию за всю прожитую жизнь. тогда ты обнял меня очень крепко и чуть не сломал мне пару ребер. но тебе можно. тебе можно делать со мной все, что угодно...
я хочу всегда жить в том моменте.
накручивая твои зеленые кудри на палец, я смотрю за тем, как ты своим кривым и небрежным почерком маркером выводишь какие-то слова, кажется, совсем-совсем простые. помню, как этим самым маркером ты разрисовывал мне всё тело, а я потом ругался на тебя, потому что ты, дурак, шутил что он перманентный и водой так просто не сотрется.
а еще я помню как лежа с тобой на крыше какого-то дома, мы держались за руки и я часто-часто шептал тебе о том, что умру за тебя. кажется тогда ты смеялся. своим громким язвительным смехом, который будто тоже пропитан зеленым. таким токсичным зеленым, который когда увидишь - зажмуришься, потому что глаза от яркости выжигает. а сейчас тебе не до смеха. ты не улыбаешься даже, хотя твои приподнятые уголки губ, кажется, вообще никогда не сползали с твоего лица.
ставишь жирную точку, поворачиваешься и смотришь долго-долго и я смотрю на тебя в ответ, не в силах отвести взгляд.
как же я хочу быть наивным дураком и в сердцах не понимать, что отталкивая тебя, теряю смысл жизни, но вернуться в тот момент и не закончить свои мысли теперь невозможно.
— моя любовь, сегодня нам придется умереть. — шепчу тихо, так, чтобы слышал только ты, совершенно забывая что ты всегда меня слышишь и слушаешь. — я хочу всегда держать твою руку. всегда хотел, встречая рассвет и теперь хочу, во время расстрела. — кажется я слышу твой всхлип, но игнорирую его и встаю, когда в нашу камеру заходит фиолетоволосый парень с автоматом в руках.
наша смерть. он стоит, смотрит в мои карие глаза и ждет. чего ждет – непонятно, но я отчетливо вижу в его злых, нахмуренных глазах ожидание. я тоже хмурюсь и сжимаю твою руку сильнее, подбадивая.
ливень стоит ужасный. пахнет сыростью, потому что тюремные камеры по-другому не пахнут, а еще я кажется чувствую запах мрака. мрак пахнет раздражением, ненавистью. когда в тебя влюблялся было все примерно так.
хотя наша смерть похожа на воплощение мрака. запаха мрака. такой трепкий, сильный адеколон, вполне подходит для такого крупного мужчины, хотя на виду ему будто даже 27 нет. я тихо ухмыляюсь, понимая, что видимр вообще не волнуюсь перед своей кончиной...
...мы с тобой стоим лицом к стене и держимся за руки, как я и хотел. как мы и хотели. я шепчу тихо, так, чтобы слышал только ты, абсолютно помня что ты всегда меня слышишь и слушаешь:
— ты мой мальчик, красив как последний выстрел. — замираешь, прекрасно понимая о чем я говорю. — прошу, не бойся ведь от пули умирают быстро.
перед звуком выстрела я помню только тебя, твою дикую любовь к зеленому и табаку с виноградом, дым от которого ты вечно выдыхал мне в лицо, стараясь вывести на эмоции, твой громкий язвительный смех, который будто тоже был пропитан зеленым, таким токсичным зеленым, который когда увидишь - зажмуришься, потому что глаза от яркости выжигает, прожжённую пленочную фотографию, вкус твоих мятно-сигаретных губ и запах мрака.