Здравствуй
Блум Здравствуй, моя любимая королева. Сказать если по-честному, я просто обомлела Увидев в почтовом ящике конверт с твоим посланьем. Не знаю как описать, что сотворилось с нами... За последние года я очень осмелела. Со Скаем всё в порядке, на вид по крайней мере, Ведь забираться глубже в своё сердце не хотелось. Поэтому солгу. Ты поймёшь меня, надеюсь. Увидеть твои строчки я не ожидала. Видимо, время тебя всю поменяло. Но ты не одна... я тоже изменилась Дело и не в смелости. Просто с тобой простилась. Очередная осень мне подарила время, В которое я разбила все свои колени От того, что бегала, скрывалась, избегала Образы тебя. От этого устала. Если тебе было всё же просто скучно То лучше б не писала, и мне благополучно. Но если ты напишешь хоть ещё, немного, Я буду очень рада. Не восприми всё строго.
Айси Здравствуй, моя любимая истеричка. Дождь пошёл всём ливнем, промокли напрочь спички. Пришлось идти до дома, чтоб закурить от нервов, Создавшихся от твоих чёрных строк по белому. Но если честно, писала не от скуки. Меня достали тоже как и тебя все муки, Которые создала эта осень серая, С лужами и грязью, почти обыкновенная. Только, к сожалению, она не та прекрасная, Что сделала мне бабочки и веру в сладко-страстное. Но после разрушила всё быстро, Оставив только боль и жизнь совсем без смысла. Знаешь... Мне очень так обидно, Но не смогла сберечь тебя от того вида Себя - жестокой садистки без пощады. Тем самым всё разрушив... Я сожалею, правда.Блум Здравствуй, моя любимая мудачка. Ты снова что ли куришь? Какая же болячка… Бросай опять, пожалуй. От этого проблемы. И это не забота. Твои лёгкие ценны. Все эти сожаления конечно очень милы, Но они уже ничто не изменили. Я не вернусь. Прими это, пожалуйста. И отнесись ко мне хоть немного с жалостью. Говорю всё это не с целью погордиться За то, что тебя заставлю в путь самой пуститься. Пойми в темнейших строчках, что всё уже давно Закончилось, но мне не всё равно. Впрочем, я всё равно продолжу С тобой эту беседу, пальцы все истёрши. Поэтому пиши. Пускай и раз в неделю. Я подожду. Хоть и раны загудели.
Айси Здравствуй, любимая не моя невеста. Я приняла уже слова с твоего текста. И хорошо. Пускай пройдёт всё мимо. Писать не перестану. Ты ведь меня просила. Курить, боюсь, не брошу. Пыталась – бесполезно. Лишь ты могла помочь мне, говорю всё честно. Кстати, расскажи мне, ты всё ещё в Алфеи? Я ведь переехала. Быть там не сумею. А ты ещё ходишь в кафе, где мы сидели вместе? Я помню, ты любила читать в нём утром ранним вести. Кофе любила «латте», пирожное с клубникой. Как маленький ребёнок. Смотри только и хмыкай. Идти с тобой обратно было испытаньем. Чтоб никто не видел, не обращал вниманья. И всё равно спалили. Было так забавно. Гурьбой твои накинулись. Как я и ожидала. Но благо разобрались. Без ссор, но не без драмы. Они меня судили, что я доставлю травмы. Были догадки верные. Всё так и получилось. Я сильно заигралась… недолго счастье длилось.Блум Здравствуй, моя любимая многоэтажка. Мне было тяжело. Ты ведьма и постарше, А я совсем обычная, маленькая фея. Невинная и добрая. Тебя лишь чуть глупее. Только попозже выросла, пришла в ногу со временем, Поняла жестокость и грубость так уверенно. И становилась крепче. Рук не опускала. До той дурацкой осени, когда с тобою стала. Ты выжгла всё терпенье, нервоз мой весь истратила. Сломала кости, лёгкие, нутро моё изгадила. Но самый ненавистный мной был такой поступок, Когда ты сжала сердце, спилив его в обрубки. И все воспоминанья, где мы гуляли вечером, И все крики отчаянья, что б не расстаться нам вдвоём Были разорваны. Как тонкая бумага. Тебя я ненавидела… но простила, ладно.
Айси Здравствуй, моя любимая баллада. Проснусь – тебя нет рядом… так мне и надо. Заслужила, честно. Ты слишком идеальна. Для меня тем более, и даже нереальна. Видеть твои слёзы было так приятно, А кровь на вкус попробовать… она невероятна. Ты знаешь, я – психичка. Не удивишься данному, На деле подтвердилось: пришло к кошмару самому. Собственность гуляла во мне по самым венам. Я видела с другим тебя и тут же не терпела, Брала быстро за плечи, да так, чтобы до дрожи. Ты лишь шептала тихо, что он просто прохожий. А затем не стала шептать тихо на ухо. Лишь сильно закричала, матом, громко, грубо: «Иди назад ты к чёрту! Я ухожу, прощай!» А я и не поверила. Сказала: «Не скучай». Потом ты не вернулась, а я ждала у окон. Думала искать тебя, но нашла лишь локон. Пришла домой в тот вечер. Одна, с пустою пачкой. Увидела записку. И всё, теперь – слабачка. Но я и отыскала тебя там на вокзале. Ты стояла скомкано с стеклянными глазами. Смотрела во все стороны. Словно ждала кого-то… И тут выходит Скай и все твои подруги. Ты устало улыбаешься, пытаясь скрыть проблему. Но не получается: слёзы текут мгновенно. И тыкаешься в грудь своему бывшему принцу. Становишься спокойной, ведь ты в руках любимца. Нападать опасно было, но я не удержалась. Накинулась как зверь с клыками, но сильно ошибалась… Я не победила. Лишь как камень пала От твоих же рук. Ты гордость протоптала. И мирно вновь закончить всё тогда не получилось. Ты смогла сбежать от власти и в свой путь пустилась. Меня там уже не было. Но это ведь не важно. У меня одни проблемы, у тебя всё также. Лишь потом я поняла, что я потеряла. И что на самом деле любовь с тобой познала. Звонила, и не раз. Искала всё, искала. Но руки опустила. Ты всё прекрасно знала. Теперь, когда «нас» нет, моя жизнь стала серой, Тупой, ненужной. Без тебя я впредь не стану первой. Прости, что вновь здесь этот бред. Хотя какое дело? Я жду тебя всё по сей день. Сломалась, постарела. Вначале думала «Ну что? Тебе впервые что ли? Ты жить не можешь без неё? Ну где твоя же воля?!» Но чёрт со мной. Прости меня. Я вновь пишу об этом. Боль грёбанная не прошла. Утихла прошлым летом. Теперь сижу здесь вновь одна с пером, белой бумагой. Ты знаешь, я люблю тебя, не буду впредь скромнягой. Я буду жить. Хоть без тебя. Ты можешь убедиться. Сегодня же я помню «нас» как повод похмелиться.
