европейская дружба

      Знаешь, а ты мне сегодня снился…       Причём это странно, ведь последнее время я о тебе, кажется, вообще не вспоминала.       Хотя… Возможно, это оттого, что я часто захожу в фотоплёнку в своём телефоне и перед глазами мелькает кое-какая фотография…       Ты спросишь, что ещё за фотография такая и причём здесь ты? О, это простой вопрос! Я готова на него ответить легко!

***

      Мы с Антоном — ты его не можешь не помнить — ездили на то озеро, на которое мы все так любили ездить купаться летом ещё пару-тройку лет назад, этим летом и решили заодно «вспомнить молодость» и сходить в тот самый заброшенный детский лагерь на его берегу. Там, в первом, если считать от озера, здании, на втором этаже на внешней стене я увидела какие-то зелёные граффити, которых раньше здесь точно не было. Они меня заинтересовали, и я попыталась прочитать, что там написано.       Надпись была кривая, как будто не дописанная, но я сразу почему-то подумала, что это ты писал. Нет, это не помешательство на тебе, не обольщайся. Это потому, что надпись — хотя и была как будто незаконченная — уж слишком походила на твой ник в одной из социальных сетей.       Антон мне на этот счёт не поверил. Видимо, он просто не знал или не помнил твой ник. Или он даже и не пытался вложить в граффити какой-то такой смысл и просто думать забыл, а это одна я, действительно, как помешанная…       Нет никакого помешательства. В этом я уверена.       Антон, в общем, скептически отнёсся к моему предположению, что это ты написал, и я сама тоже засомневалась. Однако потом я обернулась на противоположную стену. На ней было ещё одно зелёное граффити, по стилю — хотя стилем это назвать трудно — такое же, как и первое. Это была надпись «SEG», в которой контур всех букв был выведен зелёным цветом, первая буква — закрашена белым, вторая — закрашена зелёным, но сверху у неё какой-то белый «блик», третья же состояла просто из контура. Под этим непонятным мне набором букв был выведен твой ник в Инстаграме, и теперь уже точь-в-точь как он есть. Тогда сомнений, что граффити твоё, не осталось никаких.

***

      Так что же насчёт сна?       Мы с Антоном и Ваней отважились ночью пойти гулять в лес. Бродили там среди деревьев довольно продолжительное время. Дичь какая-то происходила — я не помню, да и не важно это. В небе и даже между деревьями начали сверкать какие-то огни, кажется, были даже звуки выстрелов — словно кто-то вёл перестрелку из автоматов.       Во сне я решила, что сейчас война.       Мы с ребятами испугались, что нас найдут (кого испугались и кто найдёт — не знаю, самой интересно), и со всех ног побежали куда-то по темноте, буквально, можно сказать, наощупь прокладывая себе дорогу.       Вдруг мы оказались в каких-то домиках на деревьях. Понятия не имею как — этот момент выпал из моей памяти.       А вот тут-то и появился ты.       Сначала я почувствовала некий прилив ненависти из разряда: «Какого хрена здесь делает этот конч?!». Во мне закипели злость и желание насолить, сделать тебе какую-нибудь подлянку.       Зачем? Не знаю.       Почему? Тоже не знаю.       Я думала, что ты, как только увидишь меня, моментально подойдёшь и снова начнёшь вешать мне на уши свою любимую лапшу. Но этого не произошло. Ты не подходил.       Меня это не то что разозлило, но я недоумевала, почему же ты не подходишь? Я как будто сама жаждала этой встречи. Как будто сама всё то время, что мы не общались и даже не пересекались, только и мечтала увидеться с тобой. Как будто сама мечтала о том, чтобы ты подошёл и сказал что-нибудь (желательно оскорбительное или унизительное, чтобы потом возненавидеть тебя ещё сильнее).       Тогда я подошла сама. Или не сама… (Я лично уверена, меня чёрт дёрнул.) Меня так и тянуло к тебе магнитом. Было интересно посмотреть на тебя вблизи, попытаться понять, что ты теперь за фрукт, что ты теперь из себя представляешь? Мы ведь так да-авно не виделись!       Похоже, это звучит так, будто я по тебе скучаю. Не знаю. Не знаю… Вряд ли. Не о чем там скучать.       Так вот подхожу к тебе, а ты от меня отдаляешься, как бы отлетаешь, словно призрак какой. Я снова приближаюсь, ты снова отдаляешься. И так продолжается ещё несколько раз, пока ты наконец не сдаёшься и не перестаёшь «убегать».       Я что-то спрашиваю у тебя (что конкретно — не помню), будучи уверенной, что уж кому-кому, а мне ты точно должен ответить. (И кстати, кроме этого, я ещё была уверена, что ты подчинишься любой моей прихоти.)       Ты, глядя на меня, как-то насмешливо улыбаешься, словно бы говоря: «Ну что? Я снова победил? М?».       Несколько минут мы смотрим друг на друга не отводя взглядов: я — на тебя, ты — на меня. Мы оба, как мне показалось, думали об одном и том же. Вдруг, сама не осознавая, что делаю, я тянусь к твоим губам за поцелуем. Однако я терплю неудачу, так как ты опять отлетел буквально на сантиметр и я не нашла твоих губ.       Я не оставила попыток, и на третий раз мне удалось поймать тебя хоть на какое-то мгновение. Это был даже не совсем поцелуй — скорее лёгкое, практически невесомое соприкосновение губами.       Таких же «соприкосновений» было ещё три — ты никак не хотел быстро подчиниться мне, просто оставить позиции и улететь со мной в этом урагане странно и внезапно, волнами просыпающихся чувств.       Я хотела большего, хотела настоящего поцелуя, и ты наконец дал его мне. Я почувствовала триумф. Но длился он недолго. Ты, лишь на несколько мгновений дав мне прочувствовать мягкость и упругость своих губ, отстранился, так и не позволив по-настоящему освежить в памяти вкус нашего глубокого поцелуя.       Ты сохранял между нами какую-то дистанцию.       — Николь, — снисходительная, добрая и в какой-то мере хитрая улыбка поселилась у тебя на лице. Твоя улыбка, она прекрасна! Как жаль, что тогда, несколько лет назад, ты почему-то улыбался редко. Эх, вернуть бы то время!.. — тебе нужно научиться контролировать свои желания. А вообще, ещё лучше будет понять, что нас давно ничего не связывает и я не обязан тебе ничем. Тем более ничем таким.       — Что же в этом «такого»? — уточнила я, делая попытку подойти к тебе как можно ближе.       — А ты считаешь, ничего? — ты посмотрел на меня, немного склонив голову, как будто так смог бы лучше понять, шучу я или говорю абсолютно серьёзно.       — Я скучаю…       Как только я произнесла эти два слова, что-то в небе в очередной раз вспыхнуло. Стены домика на дереве, в котором мы по-прежнему находились, начали разваливаться и падать вниз, на траву. Пошёл ливень.       Ты испарился. Исчез.       Я проснулась.

***

      И зачем только ты мне приснился?       Или лучше задать другой вопрос, да? Ты согласен, что я неправильно поставила вопрос?       Лучше спросить, зачем я сделала ту фотографию и храню её, не удаляю?

22 июля 2021 г.