Хмуро

25.03       Холм Астрая зазеленел. Весна наступила так быстро, незаметно. Может быть только я не замечаю всех этих изменений? Ощущение, что последние месяцы зимы я провела за учебниками, и только за ними. Я пытаюсь погрузиться в учёбу после всех событий с Хикари. Не могу принять факт, что сейчас она счастлива с Амане. В большинстве случаев я прямолинейная и говорю, что думаю, но с ней… Мне было тяжело принять факт чувств к моей близкой подруге, соседке, однокласснице, и, когда, я наконец-то собралась рассказать ей о всём, что у меня на душе было уже поздно. Сейчас, по прошествии нескольких месяцев ко мне приходит осознание. что может я сама выдумала все эти чувства, чтобы немного скрасить одиночество в академии? Академия закрыта от внешнего мира и порой мне очень сильно не хватает общения из вне. Мне не нравится атмосфера в академиях. Меня раздражает, что из-за статуса Этуаль, ученицы Миатору очень заносчивые и самовлюблённые. Неужели они правда думают, что быть недопрезидентом отдалённой от мира школы так почитаемо? Я не сомневаюсь, что Этуаль проводит так много времени в Зимнем саду, только для того, чтобы не видеть толпы восторженных девочек, которые мечтают стать такой же «невероятной». Честно говоря, мне и мои одноклассники из Спика тоже не нравятся. В погоне за званием Этуаль они потеряли свою уникальность и все их попытки показать Миратору, что они лучше выглядят не лучшим образом. Я до сих пор не могу понять всю эту шумиху вокруг Этуаль. Есть много других способов скрасить свое время в этой до ужаса скучной обстановке католической школы. Я, например, состою в хоре, поначалу, конечно, я не получала абсолютно никакого удовольствия напрягать голосовые связки после занятий, но и валяться целый вечер в постели надоело. Первое время мне было сложно петь в унисон с другими, как бы я не старалась, получалось не очень, да и быть в церковном хоре не было верхом моих мечтаний. Однако через какое-то время в моей душе что-то сломалось и я нашла удовлетворение в пении. Я позволила звукам завладеть мной, моими чувствами. Хоровое пение напоминает сеанс медитации, пока я пою вместе с другими я забываю о проблемах, тревогах, которые разрушают моё сознание. Возможно это одна из форм зависимости, только безобидная. Скрывая свои настоящие эмоции за маской послушной девочки из хора я теряю своё «Я», но без этого я бы не смогла выжить в строгих рамках католической школы. Пара девочек из Ле Рим поздоровались со мной сейчас. Не уверена, что знаю их, по всей видимости это знакомые Нагисы, а может быть я популярна среди Ле Рим? Но не то, чтобы я питала особо какие-то чувства к Ле Рим, уж больно они странные. Недавно одна из учениц открыла там клуб вязания. Меня не настораживает тот момент, что вязание — это в принципе не совсем интересное занятие, меня настораживает то, что в него подали заявки уже больше 40 человек, не могу представить, что они хотят сидеть, работать спицами, будто они давно на пенсии. Сейчас модно прикрывать все странные занятия кратким словом «икигай», дело, которое полезно и по душе человеку. Я не спорю, что кто-то находит удовлетворение в методичном вязании шарфика, но что потом делать с этим шарфиком? Отдать семпаю на Рождество, как это сделала Хикари, чтобы семпай его носил как напоминание о «вечной любви». Я абсолютно не верю в их любовь. Я не верю, что они не забудут друг друга после первого курса института, когда у них наконец-то появится свободная жизнь, не ограниченная строгими рамками. Они не так хорошо знают друг друга, чтобы говорить о твёрдых чувствах. Хикари проводит много времени, наблюдая за тренировками своего объекта обожания, но как много они говорят? Как много времени они проводят за одним делом? Они даже не жили вместе, а половина академии считает их самой прекрасной, великолепной, милой парой. Порой мне кажется, что если бы перед Аманэ стал выбор между верховой ездой и Хикари она выбрала бы верховую езду. От Хикари я знаю, что Аманэ периодически ночует в конюшне, чтобы следить за лошадьми и даже не ездит на летние каникулы домой из-за соревнований. Она помешана на этом спорте и я глубоко сомневаюсь, что у неё есть необходимые силы, чтобы решать возможные конфликты и защищать Хикари, когда ей плохо. Хикари очень застенчива и она постоянно тревожится о всех вещах на этой планете. Она боится, что может испортить отношения с Аманэ, что не сможет поступить с ней в один институт, что она совершит нелепую ошибку и её засмеют. Я проводила с ней ночи, пытаясь успокоить этого ребёнка. Порой мне кажется, что о её собственных чувствах и переживаниях я знаю больше, чем о себе самой. Она слишком чувствительная, нерешительная и переживает каждую даже незначительную проблему сильнее, чем кто-либо другой. Я стараюсь её подбадривать по мере возможностей, день изо дня я повторяю ей как мантру, что не всё зависит от неё, обстоятельства могут складываться не так, как хотелось бы, что надо быть решительнее и не бояться делать первый шаг, а ошибки, они всегда будут, кто не пробует, тот не совершает ошибок, но всё вышесказанное ударяется об одно хлёсткое «Я её не достойна». Пару раз я просила Хикари поговорить со школьным психологом, но её уровень социальной тревоги всё же намного выше, чем я могу представить и она лишний раз не хочет выходить из комнаты, чтобы не столкнуться с кем-то из знакомых, которые захотят с ней поговорить. Зная весь этот бэкграунд я была искренне удивлена, что Хикари подала заявку на Этуаль. Видимо, окрылённая любовью, она пытается сделать всё возможное для отношений, но я думаю пройдёт время, и она не стерпит столь пристальное внимание к своей персоне. Мне правда интересно, продержится ли их любовь дольше года, или нет.