Личный дневник пуговицы Чонгука

━━━━━━✧━━━━━━

Warning, который ты точно проигнорируешь:

Если ты нежная АРМИ с впечатлительной психикой, напрочь убитыми нервными клетками и жуко-фобией, НЕ ЧИТАЙ. Или хотя бы хлебани валерьянки.

Или соджу.

Или соджу с валерьянкой.

Один фиг не поможет.

━━━━━━✧━━━━━━

2013: No More Dream

2025: No more clothes

Даже АРМИ-жуки в теме. С перебором.

Дорогой дневник, никогда не верь своему ебанутому партнёру, когда он зовёт тебя в VIP-ложу на концерт биаса, а потом такой: "Давай по-быстрому, никто не заметит", если ты не готов прослыть самым страстным и бесстыжим насекомым в истории kpop-индустрии. *Попкейк потирает ладошки, секс-контента подвезли, хоть и не человечьего* Наверное, в каждом живом существе созидается мечта побывать на вершине чего-то светящегося, желательно в окружении криков восхищения, ослепляющего света, мощной музыки и в близости от запредельно-сексуального, недавно отслужившего восхитительного корейского мужчины с микрофоном. Мой горячо возлюбленный, хоть и слегка припизднутый жук-самЭц (официально он всё ещё просто "друг детства", потому что мама против) пригласил меня отметить 10-часовой юбилей наших с ним отношений. Сказал, организует какое-то мега-свидание и что мне точно понравится. Я, естественно, согласилась, потому что это мои первые такие долгие отношения. До этого меня хватало на срок от двадцати минут до максимум трёх часов. А с этим ёбиком мы уже целую вечность! Я никак не ожидала, что он откровенно напиздит про то, что выкупил ультра-мега-VIP-комфорт-бизнес-хуизнес ложу на концерт моего любимого СОКДЖИНА! Хорошо, что я всегда на всякий случай ношу с собой ARMY-бомбочку Bug Limited Edition, которую мне подарил мой предыдущий ухажёр перед тем, как случайно и безвозвратно залететь в камин. #помянем #но_спасибо Короче, "ложа" оказалась концертным реквизитом прямо на сцене, которую мы заняли самовольно! Я была в дико-истерическом восторге от факта собственного импровизированного айдол-дебюта, хоть и неожиданного. И вообще не в том ключе, в каком хотелось бы. Сначала всё было как в рекламе дезодоранта: свежо и волнительно. Ты стоишь на вершине белоснежной полусферы посреди ревущего в ожидании стадиона, жучара рядом бормочет что-то про усики-пропуск в трусики и “хочу тебя прямо тут”, а внизу – тысячи АРМИ, у которых глаза на мокром месте. И не только глаза. Джино-эволюции с агломерациями никто не отменял. Он шёл прямо к нам. Медленно. Красиво. Со своими блестящими волосами, широкими плечами и идеальным лицом. Толпа ревёт всё громче с каждой секундой, а мой милый ёбик-усач неожиданно пристроился сзади, воспользовавшись моментом моего залипания на ворлдвайд-хэндсом губы. И в момент, когда я уже вот-вот... Джин. Нас. Сдул. Своими. Чёртовыми. Божественными. Увлажнёнными губами. Нас унесло в вечность, в глянец, в эдиты TikTokа, в бессмертие, в оргазмическую нирвану. Арми в четвёртом ряду закричала: – Господи, можно мне стать этим жуком?! Мой усач верещал сзади что-то про вихрь страсти и лучший секс в его жизни, потому что с участием Ким Сокджина. Я кричала просто "ААА" А потом... мы слетали в палаточку и я цмокнула Хоби в щёчку и чуть не померла от счастья. К сожалению, он был не рад. Через пару дней я состарюсь и умру, но точно знаю, что моей короткой и такой яркой жучьей участи позавидует любая человечья девчуля. Вот такая насекомая получилась жизнь.